Неважно, сколько лет ребёнку — 16 или 56, для родителя новости о его сексуальной ориентации могут быть шокирующими. Реагируют на них по-разному. Одни люди разрывают «Мы вряд ли переубедим ярых гомофобов» все связи с детьми. Другие предпочитают игнорировать полученную информацию.

А ещё можно вспомнить, что ориентация — это только часть личности человека, который ещё 10 минут назад был любимым ребёнком, и попытаться понять и принять его. Как это сделать — разбираемся вместе с психологом.

При необходимости возьмите паузу

Вас могут разрывать противоречивые чувства, но их не обязательно выплёскивать на ребёнка: велик риск наговорить лишнего. Отложите беседу, чтобы у вас было время прийти в себя. Но важно сделать это правильно. Честно поделитесь причинами и дайте понять, что разговор будет продолжен, что вы не отворачиваетесь от ребёнка и по-прежнему его любите.

Родитель для ребёнка — неповторимый и особенный человек, который любит его безусловно, просто потому, что он есть. Именно такая любовь позволяет детям крепче стоять на ногах и принимать себя такими, какие они есть. Страх отвержения — один из самых мучительных, поскольку он напрямую затрагивает нашу базовую потребность быть принятым. Сейчас ребёнок уязвим и напуган. Ему важно знать, что его будут любить и принимать любым.

Вероника Тихомирова, психолог

Если вы решаете взять паузу, расскажите об этом ребёнку, не оставляйте его в мучительных догадках, что самые близкие люди отворачиваются от него. Договоритесь о времени, когда вы вернётесь к разговору. Например, так: «Ты знаешь, я так шокирован(а) этой новостью, что даже не знаю, что сказать. Мне нужно немного времени, чтобы понять, что я чувствую. Давай завтра после работы сядем и всё ещё раз обсудим».

Разберитесь со своими чувствами

Подумайте, что вы ощущаете и почему. Не все эмоции будут конструктивными, но они уже есть, значит, с ними надо работать. За вас это никто не сделает, так что нужно столкнуться лицом к лицу со своими страхами и понять, что и почему вас тревожит. Вот что вы можете ощущать.

Гнев

Ожидаемая реакция — поиск виноватых. Сам-то ваш ребёнок не додумался бы до такого, это всё проклятые учителя недосмотрели, гей-пропаганда сработала, компьютерные игры повлияли — нужное подчеркнуть. На деле за ориентацию отвечает комплекс биологических причин, так что никто не виноват. Бессмысленно злиться на кого-то и уж тем более на самого ребёнка. Он не выбирал, каким ему родиться: рыжим или блондином, голубоглазым или зеленоглазым, гомо- или гетеросексуалом.

Чувство вины

Если внешних виноватых не нашлось, вы можете переключиться на себя. Но самобичевание ни к чему не приведёт. Как мы уже сказали, на ориентацию влияет множество причин. Так что вы, может быть, не всё делали правильно на своём родительском пути, но на выбор ребёнком сексуального партнёра это повлиять не могло. Более того, если сын или дочь сами рассказали вам об ориентации, значит, родитель вы хороший и вам доверяют.

Страх

Это чувство произрастает на разной почве. Вы можете всерьёз переживать за ребёнка: не преследуют ли его из-за ориентации, с какими трудностями он сталкивается, тяжело ли ему живётся? И это повод обсудить подобные вопросы с ним.

А вот со страхом «что баба Маня из третьего подъезда скажет» лучше поработать самостоятельно. Счастье человека не должно зависеть от чужого мнения, и дело здесь даже не в ориентации. Общество всегда найдёт что осудить. Более того, оно уже создаёт Отношение к ЛГБТ-людям вашему ребёнку достаточно тяжёлые условия: он может сталкиваться со стигматизацией, насмешками, угрозами насилия. Поэтому важно, чтобы кто-то близкий встал на его сторону.

А в самой гомосексуальности, если разобраться, нет ничего страшного. Никто не страдает, когда два человека вступают в отношения по обоюдному согласию.

Обида

Родители часто вольно или невольно придумывают для детей жизненный сценарий. А потом очень обижаются, когда те ему не соответствуют. Но обманутые ожидания — это всегда проблема ожидающего. Рождение ребёнка — своеобразная лотерея. Появляясь на свет, он не даёт клятву, что будет доедать кашу, учить уроки и спать только с людьми противоположного пола.

Поделитесь своими чувствами

У вас было время разобраться в себе и успокоиться. Теперь нужно вернуться к разговору и рассказать о своих страхах, сомнениях, мыслях. Будьте откровенны и честны.

Сильные эмоции имеют свойство проявляться даже из-под монументального фасада невозмутимости: улыбка сквозь зубы, объятия, больше похожие на удушающий приём, нежные слова, звучащие как самое скверное ругательство. Противоречия только усиливают ситуацию неопределённости в ваших отношениях, увеличивают уровень тревоги и препятствуют налаживанию контакта.

Вероника Тихомирова

Родитель — живой человек. Нормально пугаться, злиться и переживать. Так вы способствуете вашему сближению. В разговоре старайтесь использовать «я-высказывания», поскольку «ты-высказывания» могут восприниматься как обвинения и провоцировать конфликт и чувство вины. Есть большая разница между «Я за тебя переживаю» и «Ты заставляешь меня переживать». Ведя беседу, помните, ради чего вы это делаете: чтобы помочь ребёнку преодолеть сложности, встречающиеся на его жизненном пути, или чтобы доказать свою правоту?

Расспросите ребёнка, что он чувствует, счастлив ли в отношениях, если они есть, когда и как понял, что он гомосексуал. Возможно, ответы многое прояснят и успокоят вас.

Не игнорируйте произошедшее

Часто родители занимают позицию «ни нашим ни вашим». Вроде общаться с ребёнком не прекращают, но полностью игнорируют всё, что касается его ориентации. Запрещают об этом упоминать, не готовы знакомиться даже с постоянным партнёром. Разумеется, заставить вас принять эту сторону жизни никто не может. Но, скорее всего, это больно ранит вашего ребёнка. Поэтому хотя бы сделайте попытку понять его позицию.

Не обесценивайте чувства ребёнка

Можно не отнестись к сказанному серьёзно и подумать, что ребёнок просто хочет привлечь внимание. Или путает любовь и дружбу. Или потерпел неудачу в отношениях с противоположным полом. Мало ли причин!

Если ребёнок говорит, что сейчас дела обстоят вот так, то ему определённо виднее. Не считайте, что знаете лучше, и не обесценивайте его чувства ради собственного успокоения. Это и вам сократит путь от отрицания до принятия.

Не пытайтесь «починить» ребёнка

История знает разные методы «вылечить» гомосексуальность — от корректирующих изнасилований до лоботомии. Объединяет их одно — неэффективность. Попытки переделать человека заканчиваются Just the Facts about Sexual Orientation and Youth негативными последствиями для психики, повышают риск депрессии и суицида, а вот сексуальные предпочтения остаются прежними. Конверсионная терапия, то есть попытки изменить ориентацию, запрещена законодательно в Канаде Canada presents bill banning conversion therapy , Германии Germany passes law banning ‘gay conversion therapy’ for minors (для несовершеннолетних), некоторых штатах США Changing Medical Practice, Not Patients — Putting an End to Conversion Therapy . Но вопрос даже не в этом.

Ваш ребёнок точно не сломан и не бракован, его не нужно сдавать обратно в магазин или обновлять до заводских настроек. Он не перестал быть тем милым мальчиком, которого вы учили кататься на велосипеде, или девочкой, с которой искали самые красивые камушки на пляже, любящим сыном или дочерью, специалистом. Ваш ребёнок сделал выбор, которого вы от него не ожидали. И это нормально, ведь он строит свою жизнь для себя, согласно своим ценностям и предпочтениям.

Вероника Тихомирова

Узнайте про ЛГБТ больше

Даже если вы очень толерантный гетеросексуал, в ваших знаниях могут быть пробелы, которые мешают реально оценивать ситуацию. Просто потому, что вы никогда не видели её изнутри. Это прежде всего касается стереотипов. Например, считается, что ВИЧ — болезнь гомосексуалов. Хотя в России только 2,5% 60% случаев заражения ВИЧ связаны с гетеросексуальными контактами случаев передачи вируса связаны с однополыми контактами.

Страхи часто связаны с неизвестным. Но их можно побороть, чуть глубже погрузившись в тему.

Попытайтесь принять выбор ребёнка

Если вы заранее не обдумывали, что ваш ребёнок может оказаться гомосексуалом, скорее всего, в одночасье смириться с его ориентацией у вас не получится. И это нормально. Чем дольше вы будете жить с этой мыслью и больше узнавать, тем проще вам будет.

Жизнь ребёнка — его зона ответственности. Как бы вам ни хотелось его уберечь и защитить, он выбирает сам, как ему проживать эту жизнь, именно он в ней главный герой. А вашей власти повлиять на то, роль какого персонажа вы будете играть в его истории.

Вероника Тихомирова