Что делать, если вы вдруг поняли, что нет друзей

Ия Зорина

Если оторвали свое внимание от семьи и карьеры и внезапно поняли, что у вас больше не осталось друзей, ничего страшного — через это проходят многие взрослые люди. Почему так происходит, и можно ли снова ощутить тепло настоящей дружбы?

zeljkodan/Shutterstock.com

zeljkodan/Shutterstock.com

Когда вы в последний раз завели нового друга? Не просто нового знакомого на работе, с которым можно поболтать или обменяться шутками, но кого-то реально близкого — человека, которому  вы позвонили бы в самой сложной ситуации. Если вам идет третий десяток, вы наверное заметили, что заводить таких друзей становится всё труднее. Почему так происходит, и что с этим делать?

Подозреваемые: работа, семья, «так мало времени»

Мы все знаем очевидные причины того, что дружба с возрастом отодвигается на задний план. Мы работаем по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, мы пытаемся подняться по карьерной лестнице, а на всё остальное времени просто не остается.

Одно исследование, проведенное Families Work Institute, показало, что большинство женщин в возрасте от 25 до 54 лет имеют меньше 90 свободных минут в день, а 29% женщин — меньше 45 минут в день. Этого не достаточно даже для того, чтобы посмотреть серию Игры Престолов, не говоря уж о том, чтобы заводить новых друзей.

Не думаю, что у мужчин эти показатели сильно отличаются, учитывая желание заработать как можно больше и семейные обязанности.

В популярном издании The New York Times Алекс Виллиамс рассказывал про этот кризис нехватки друзей в среднем возрасте:

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд, когда жизнь представляется пустой картой, которую надо открыть, безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивыми к своим друзьям.

Неважно, сколько друзей у вас есть, чувство фатализма все равно настигает и начинает пугать. Период, в который у вас появляются лучшие друзья, то подростковое время и ранние 20 лет, прошел. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди вырастают, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, им весело общаться, но они не будут часто встречаться и проводить время вместе, как это было раньше.

В исследовании, которое проводила Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского центра в Калифорнии, выяснилось, что с возрастом люди склонны заводить дружеские отношения всё меньше и меньше, хотя они становятся всё ближе к тем друзьям, которые уже есть.

Она предположила, что это происходит из-за того, что естественные часы человека реагируют на значительные события в жизни, такие, как дата 30 лет. Они напоминают, что жизнь сокращается, и наступает время перестать исследовать, и обращаться к тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом заводим друзей в позднем возрасте — это тот факт, что это больше не является необходимостью. В детстве и юности дружба является важной частью нашего социального и личного развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле, как разрешать социальные проблемы.

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит друзей в школе. Мы не особо разборчивы, и начинаем дружить просто так (Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Лучшие друзья!).

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями, и одних обстоятельств уже недостаточно, чтобы завязалась дружба. У вас могут быть одни и те же проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом навсегда разойдетесь и будете только вежливо здороваться. Значит, это необратимый процесс?

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем мне новые друзья, если есть старые? Но если человек после юного возраста вдруг переезжает в другой город под влиянием обстоятельств, или теряет своих старых друзей, как быть тогда?

Все такие занятые и у нас нет трех важных вещей, которые психологи признали необходимыми для близкой дружбы: душевная близость, повторные, незапланированные взаимодействия и доверие.

И что это значит? Если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение к дружбе:

Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет никого знакомого, или ваши старые друзья теперь кажутся вам такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае, в этом возрасте со всеми своими убеждениями вы должны воспринимать поиск друзей, как увлекательный квест.

Ну и конечно, для этого нужно выходить из дома и общаться с людьми со сходными интересами.

Вот несколько примеров:

  • ищите тематические встречи в своем городе — найдите сообщество в социальной сети, посвященное вашим интересам, и сходите на такое собрание;
  • запишитесь на какие-нибудь курсы по интересам: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, даже боевые искусства — никогда не поздно начать что-нибудь новое;
  • заведите собаку. Люди с собаками просто не могут не гулять вместе, они постоянно «сбиваются в стаи» (если собаки не конфликтуют) и гуляют в одно и то же время;
  • можно путешествовать, завести себе новое хобби, записаться волонтером куда-нибудь и проявлять все виды социальной активности.

Проще говоря, стремитесь туда, где есть люди. Дружба — это что-то эфемерное, но, в то же время, ценное. Вы не сможете управлять дружбой, как, например, подъемом по карьерной лестнице, ведь тепло между людьми либо есть, либо его нет.

Главное — захотеть и общаться с разными людьми. Скорее всего, вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы это ни было трудно — завести друзей во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В вашей взрослой дружбе будет много преимуществ перед той, что заводится с детства:

  • ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых, возможно ещё не было, когда вы учились в школе или в универе;
  • вы не обязаны заводить друзей своего возраста и даже из своего города (учитывая, что вы будете общаться по интернету);
  • ваша дружба будет более расслабленной, без давления со стороны, потому что каждый взрослый человек знает, что у всех есть дела, и не будет обижаться, если не получается встретиться;
  • вы начнете ценить встречи с друзьями, в отличие от обычных посиделок, которые вы устраивали раньше.

Когда вы познали себя и стали полноценной личностью, дружеские отношения могут быть более глубокими, чем те, которые остались со школьных лет. Даже если это будет не просто. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Lifehacker.com
Антон Пушкарев
2014-03-20 21:50:16
Капитан Очевиднеость написал, не иначе
acdimon
2014-03-20 22:47:00
//У большинства менее 90 свободных минут в день //Будьте волонтером, запишитесь куда-нибудь, посещайте кружки... ЛОГИКА.
Gary Nova
2014-03-21 01:32:59
"большинство женщин в возрасте от 25 до 54 лет имеют меньше 90 свободных минут в день, а 29% женщин — меньше 45 минут в день. Этого не достаточно даже для того, чтобы посмотреть серию Игры Престолов, не говоря уж о том, чтобы заводить новых друзей" Что ж, приоритеты расставлены, результат с приобретением друзей вполне предсказуем. Дальше решил не читать, ушел заводить друзей. Давно я их не заводил, заскучали, поди...
Ольга Есликова
2014-03-21 03:27:57
Общее впечатление от статьи — что это какой-то набор антисоветов. Например, сам посыл «что же вы все работаете и о семье думаете, надо и друзей новых заводить» лично мне кажется бредом. Каждый человек сам для себя определяет в какой период времени на чем ему сосредоточиться. Если сейчас семья требует особого внимания, и в работе самое время пробиваться вперед, то зачем себе придумывать несуществующие проблемы в виде отсутствия новых близких друзей? Есть работа и семья — друзья всегда найдутся. Потому что только эти две сферы могут дать по-настоящему ценный социальный опыт, который вам поможет найти близких по духу людей в любой точке мира и в любом возрасте. Взрослый человек предпочтет с увлечением рассказать о своей работе и с гордостью - о семье, чем о том, что он дружит с Васей Пупкиным. Второй далекий от реальности совет — это пойти в кружок по интересам, чтобы найти там друзей. В 90% случаях вы попадете в окружение людей, которые не ищут новых друзей! Еще 9 % - это то, что вас отбракуют, потому что вы говорите как-то не так, верите в кого-то не того, национальность у вас вообще не для этих мест, ведете себя очень странно. На самом деле в установлении отношений очень важно понимать новый культурный код и города в целом, и человека, с которым вы хотите подружиться. Не везде люди готовы принимать в своё сообщество чужаков. С вами могут вежливо разговаривать, в чем-то могут помочь, но все равно будут держать на расстоянии. Потому что есть так называемые «друзья детства», а есть просто хорошие новые знакомые. А где-то сразу примут как родного, пригласят на семейный праздник, но вам надо будет усвоить новые нормы вежливости, которые покажутся не слишком искренними. Нужно понимать, что здесь называется дружбой, на какую дружбу можно рассчитывать, будет ли в этих отношениях комфортно, надо ли соблюдать какие-то правила. Подружиться во взрослом возрасте в новом городе, это более сложный процесс, и не надо представлять его как какую-то простую покупку в магазине: пришел йогой позаниматься и друзей нашел.
Anastasia Avdonina
2014-03-21 19:05:25
Ваша точка зрения мне напоминает типичную точку зрения российской барышни, которая искренне рассуждает "а зачем мне подруги, когда у меня муж есть?" Правда так она думает, пока муж не решит куда-нибудь погулять сходить. Или не начинает благоверную поколачивать. А школьная подружка не подставит где-нибудь на миллион рублей. Вот тут и приходит понимание, что поиск новых друзей-дело очень нужное. Как и строительство семьи, и профессиональная реализация.
Dmitry Petryakov
2014-03-21 20:22:31
Уберите свою политику
Eulenspiegel
2014-03-21 23:21:07
Уже про многое сказано, обращу внимание на следующее: "заведите собаку. Люди с собаками просто не могут не гулять вместе, они постоянно «сбиваются в стаи» (если собаки не конфликтуют) и гуляют в одно и то же время;" Собака требует гораздо больше времени и внимания, чем какой-либо новый "друг" или "хобби", Заводить собаку ради новых знакомств - это все равно что завести ребенка, лишь бы без стеснения заходить в магазин "лего". И на прогулке нормальный человек гуляет и общается с собакой, а не с людьми, и следит за собакой, а не трындит без умолку с другими гуляющими.
Jfnooks Jfnooks
2014-03-22 17:35:56
Все зависит от Вас самих в первую очередь. Кто же виноват, что ты сам отвернулся от людей и жалуешься на одиночество? :-) Если уж совсем нет времени, то можно и воспользоваться специализированными ведь-сервисами.
Виктория Боян
2014-03-24 04:08:29
Это точно - у меня собака и я гуляю с ней тет-а-тет, потому что надо все время следить за ней: она все время норовит что-то есть, не туда пойти и т.п. Конечно, я позволяю ей "нюхаться" с другими собаками и бывает перекидываюсь парой слов с их хозяевами, но это узконаправленные разговоры, на почве которых вряд ли заведешь дружбу.
Виктория Боян
2014-03-24 04:09:54
У каждого бывают в жизни периоды, когда ничего и никого не хочется. Бывает, эти периоды затягиваются и это не значит, что человек не имеет права на дружбу.
Dmitry Petryakov
2014-03-24 08:14:33
Да, да, такими как вконтакте, одноклассники, твиттер, гуглоплюс, моймир...
Ирина
2014-04-18 13:21:08
Все, что написано абсолютная правда, попали в точку
Алла Безрукова
2014-09-15 16:17:05
Здравствуйте! А у меня с дружбой совсем всё туго... Застенчивая с детства, закрытая, ещё и в другой город переехала..Всё, труба.. за 4 года не смогла завести ни одного друга.. Боюсь я дружбы, но мне её так не хватает.. Пришла к выводу, что дружбы не существует, это, скорее, взаимовыгодное использование.. Не хочу, чтобы меня использовали, а потом променяли на более интересного человека, как случалось ранее. Понимаю что годы идут, мне 22.. и я бесконечно замкнута..не решаюсь подпускать к себе близко людей.. держу дистанцию..боюсь привыкнуть к человеку, зависеть от него в чем-то..
Igor Dmitriev
2014-09-16 09:55:22
есть доля правды!
Dmitry Mi
2015-07-13 14:43:53
Так это потому, что ты сразу начинаешь думать о дружбе, как о чем то прямо офигенно высоком, на века. А по сути, нужно начинать с простого - например с совместных покатушек на велике, или к примеру роликах. Те не чем не обязывающие вещи. Не нужно думать о дружбе - как о дружбе на 99 лет до гроба. Я могу сказать, что люди за 5-10-15 лет очень сильно меняются. Простой пример - я уверен, что у многих которым сейчас 30+ есть школьные знакомые, которые уже умерли. Многие за 10 лет опускаются до самого дна, а многие за 10 лет взлетают на уровень +5 вашего. Ты почему то думаешь, что тебя будут использовать. Это достаточно бредово. Часто бывает так, что ты сама вырастаешь из компании, выходя на новый уровень дохода к примеру, или наоборот. По этому, не нужно рассматривать дружбу как что-то прямо нерушимое на века. Дружба это скорее партнерство - на определенном жизненном этапе вам интересно вместе, ну тусите вместе. Поменялись интересы - все.
Kate Arshavskaya
2015-07-17 00:01:16
Настоящие друзья, это супруг и родители, всё остальное - временное взаимовыгодное сотрудничество. Надо называть вещи своими именами. Реализованность в карьере, счастливая семья и крепкое здоровье это реальные приоритеты, а с кем покататься на велике или посплетничать всегда найдётся.
Ekaterina Gorelova
2015-09-16 17:32:55
Мне кажется, что настоящая дружба - это как любовь, редко встречается. Я подхожу к этому делу очень серьезно, и у меня нет друзей, может поэтому. Ну что ж... сказать, что я страдаю из-за этого не могу. Думаю, если ждет меня настоящий друг, то дождется, я тоже его жду. Где-то да встретимся. А форсировать события и специально искать друзей разве может получиться, разве что товарищей по интересам? Тут нужна родственная душа, реально любовь, без секса просто, не только совпадение по занятиям, увлечениям, временному местонахождению и уровню развития.
Матар Красилов
2015-10-22 12:47:43
возможность встретить друга
Василий Че
2016-02-13 19:27:35
Не путайте. Это не дружба
Сергей Лощилин
2016-03-15 19:02:31
Некоторые так любовь, ведущую к супружеству ищут - форсировать события и специально искать.
Bob Fossil
2016-03-16 20:38:01
Да и я такой же. Мне 27, и я социопад и рокер, ненавижу сборища людишек, и гребаный мейнстрим. У меня было 2 друга, чувак с которым мы работали официантами в ресторане, но он не разу не позвонил мне с тех пор как я ушел с работы. И моя девушка с которой мы были вместе 2 года, а после разосрались в хлам. Так что вот уже год хожу как ушлепок на работу и с работы.