6 вещей, о которых я хотела бы знать до брака

Тамара Котова

Сегодня поговорим о безусловной любви и других популярных в литературе сказочных животных.

Natalia Skripko/Shutterstock.com

Natalia Skripko/Shutterstock.com

Безусловной любви к партнёру не существует

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.

Всю жизнь мне говорили:

Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить.

И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?

«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».

Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.

Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.

Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее

Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.

Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.

Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше.

Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.

Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.

Секс не всегда будет на первом плане

Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.

Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.

Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.

А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны.

Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт

Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.

Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится.

Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак.

Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит.

Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями

Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.

Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.

А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.

Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает

Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.

Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».

www.salon.com
Andrew Yavorskiy
2015-06-17 21:32:43
Хорошая статья. Спасибо :)
c0p0c
2015-06-17 21:55:36
порадовал обьективизм)) спасибо
WebKuznecov
2015-06-18 00:29:40
Каждое слово в точку. Мы тоже всё это прошли, прямо по пунктам. Хорошая статья, спасибо. Тамара, рад за Вас. Пусть у вас в семье всё и дальше будет хорошо! :)
Тамара Котова
Тамара Котова
2015-06-18 00:32:06
Спасибо, но ваш комплимент предназначен не мне, я просто перевела статью, которая показалась мне очень толковой. Там ссылочка внизу на оригинал. :)
Михей Сальватор
2015-06-18 09:50:45
Хорошая статья, жаль не ваша, но заметьте она намного больше нравится людям тем что созидательна, в отличии от деструктивных что были раньше.
Merinateli
2015-06-18 10:09:30
Спасибо Вам за статью. Это как раз то, что нужно мне в данный момент. Порой не хватает того человека, который бы объективно оценил ситуацию и сказал, что все что происходит это нормально. Окружающий мир - кино, журналы, иногда просто люди складывают весьма превратное мнение о счастливой семье (а то брак слово немного с негативным оттенком :) ).
nickinua
2015-06-18 11:01:31
ни в коем случае нельзя копить обиды, особенно мелочные. если что-то не нравится - аккуратно об этом говорить. и да, "мелочи" - очень сильная штука для поддержания отношений. ставить секс на первое место глупо, но "забывать" про него тоже не стоит. всё должно быть в меру... гармонично.
Тамара Котова
Тамара Котова
2015-06-18 13:56:26
Глупости, другие мои статьи тоже нравились многим. Многим, конечно, нет, но что поделать — я не 100 долларов, чтобы всем нравиться.
Alexander Ponomarenko
2015-06-18 22:35:18
После фразы про какой то чужой дядя-психоаналитик сказал вам что то реально очевидное, читать уже не захотелось. Но я это сделал, адекватности ради. И все равно нет тут ничего особого в статье. Достаточно обладать здравомыслием, наблюдать за собой, за партнером и за всеми вокруг, что бы проанализировать всё это и сделать совершенно логичные и закономерные выводы. Которые вам за деньги преподносит какой то психиоаналитик, которого вы пускаете в свою личную жизнь. Вы в курсе откуда вообще взялся "институт" психоаналитиков? Это не инструмент, а маркетинг-план, призванный выкачивать из таких как вы денежные знаки. А придумали это в США. Я думаю, вам теперь не составит проблемы вычитать в интернете более подробную информацию? Или её тоже на блюде преподнести как общечеловеческие наблюдения? Складывается ощущение, что автор жил просто по инерции. Секс так секс, дети так дети. А? Что? Проблема появилась? Надо пойти к психоаналитику, я слишком занята, что бы думать головой. Пойду к психоаналитику, пусть разжует. А куда самоанализ делся то? Или вы слишком на работе устаете, чтобы думать о себе и отношениях так же плотно, как над работой? Вы когда проблемы на работе решаете, идете к какому то "специалисту" по вопросам разбора проблем на работе, чтоб он вам рассказал, как решать ваши сложнейшие задачи? Нет? Это потому, что такого специалиста пока нет или потому, что работа для вас занятие более простое, чем отношения? Отношения это не работа может быть? Особенно на собой.
Elena Kulikova
2015-06-19 22:29:20
С некоторыми моментами не согласна в принципе. Например, с тем, что 2 года поле рождения ребенка самые трудные. У нас некоторые трения появились значительно позже, уже в "школьный" период. А многое из написанного интуитивно естественно. И, к сожалению, не увидела простой мысли, что если нет в отношениях уважения и доверия, то никакая страсть и приятные мелочи близкими людей не сделают.
Den Kirk
2015-06-23 14:31:53
Да да зачем идти к кому то ??? Посмотрел фильм про бокс, подумал головой пару дней (сделал самоанализ) и ты уже боксер. А тренер нет, это же деньги надо платить ! Или сломалась машина почитал инструкцию, понаблюдал за поломкой, проверил свое здравомыслие и сам все подчинил. Вообщем вывод такой : я сам все могу, жаль только что не всегда получается.
Alexander Ponomarenko
2015-06-23 17:08:36
Не очень мудрый ответ, Den. Вдумайтесь: каждый ли из нас занимается профессиональным спортом или каждый ли из нас должен стать спортсменом вообще? Но зато подавляющее большинство людей, так или иначе свяжут свою жизнь с лицом противоположного пола ( в общем сл.), родят детей и будут их воспитывать. Это касается каждого из нас. А бокс нет. Так что ваше сравнение неадекватно. Если своим ответом вы оправдываете институт психотерапевтов, то вам с этим и жить. Удачи!
Аркадий Железняк
2015-07-02 17:36:20
В серфинге такая статья не так давно была
footballer_94
2015-07-22 00:25:17
В теме секса ты хочешь совместить несовместимое - "если не хотите заниматься сексом, то конечно не занимайтесь, но сделайте с собой что-то чтобы его захотелось именно с этим мужиком" и "если хотите секса, то постарайтесь подавить это желание". Наверное не дождусь, когда люди переступят через ханжество и религиозную мораль, и начнут советовать другим людям заниматься сексом в том объеме и с теми людьми с которыми им хочется, а не с одним мужем и одной женой.
Тамара Котова
Тамара Котова
2015-07-22 00:52:01
Причем тут ханженство? Советы для людей, которые хотят сохранить брак. Если не хотят — другое дело.
Ирина Кострова
2015-09-01 22:41:36
Спасибо за интересную статью
Максим Михайлов
2015-09-02 16:16:47
вы путаете психологов и психотерапевтов
Иман-Виктория Масри-Тимофеева
2016-03-03 13:20:53
Брак-это труд для двоих.Если один не хочет "трудиться",то,как бы вам не хотелось сохранить теплые отношения с вашей второй половинкой,все равно придет тот день,когда этот брак развалится на части,или разобьется в дребезги..Так что" никто никому не обязан"-это бред сивой кобылы.Как говорится "без труда-не вытащить и рыбку из пруда"