4 страха, которые не дают отношениям развиваться

«Мужчина боится отношений» — это такой расхожий шаблон. Очень упрощённый, а главное, затрудняющий рост. Почему? Из-за его обвинительного характера. В этой фразе слышится отчаяние, боль, обида, упрёк. Эмоции понятны, но ведёт ли такая позиция к результату? Какой уважающий себя человек пойдёт вам навстречу, если в качестве мотивации услышит о себе, что он трус? Нет, на таких фразах можно построить только одиночество, для развития отношений они не годятся.

Я бы поменял фразу. Допустим, на такую: «Партнёр в отношениях со мной не видит своей выгоды». Это фактически то же самое, но, во-первых, звучит не обидно. А во-вторых, позволяет посмотреть в глаза правде: отношения — это обмен, и если одному из партнёров кажется, что обмен неравноценен, естественной и логичной реакцией для него будет «боязнь» отношений.

Отношения — рынок?

Мне за этот рыночный подход всё время достаётся. Дескать, где есть любовь, там нет и не может быть места грубой формуле «ты мне, я тебе». А по-моему, так говорят люди, которые хотят обмануть, отдав меньше, а получив больше. Размахивают «любовью», как яркой тряпкой, чтобы отвлечь от сущности вопроса. Вот представьте, что такому поборнику любви сказали на работе что-нибудь вроде: «Кто по-настоящему любит фирму, тот не требует от руководства 8‑часовой рабочий день и адекватную труду зарплату!» Он сразу бы заподозрил, что его разводят. Почему же об отношениях он думает по-другому? Может быть, потому, что в отношениях представляет себя не сотрудником, а собственником?

Впрочем, давайте представим, что в построении ваших отношений вы исходите из концепции равного обмена, взаимного удовлетворения потребностей и получения ощутимых выгод. Действительно, зачем нужны отношения, как не для того, чтобы жить лучше? И если так, нам ведь нужен партнёр с соответствующими ресурсами, правда? Который поделится ими, если у нас будет что предложить ему взамен.

Что это за ресурсы, что за выгоды? Чего боится не получить от нас потенциальный партнёр? Мы в «Школе отношений» выделяем четыре большие области.

1. Страх телесный

Это группа страхов, связанных с безопасностью и комфортом физического тела. Что постель будет недостаточно (или избыточно) мягкой, воздух — недостаточно свежим, пища — недостаточно здоровой и вкусной. Что будет много (или мало) шума, голосов, что быт будет утомлять. Что семья («семь „я”» воспринимается людьми как часть своего физического тела) не будет любить или, напротив, будет любить слишком навязчиво, что с родителями будут сложности. Что развлечений будет мало или совсем через край или что каким-то некомфортным образом изменится их характер. Что затрещат дружеские связи. Что на работе нужно будет проводить больше (или меньше) времени, что денег не хватит и так далее.

Вместо того чтобы упрекать партнёра в том, что он боится отношений, узнайте, чего он хотел бы от них в плане безопасности и комфорта, и как ему это дать.

Покажите, что он сохранит всё хорошее, что уже есть в его жизни, а вы поможете ему пользоваться этим ещё лучше и к тому же добавите много интересного и нового. Думаете, он продолжит бояться, если вы будете убедительны и искренни?

2. Страх эмоциональный

Это все страхи, связанные с неприкосновенностью личного пространства (вы не слышали, что эмоции — это всего лишь сигнальная система, которая даёт нам оповещения: либо радостные, если мы захватили чужое пространство, либо гневные, если кто-то вторгся в наше собственное?). Именно они-то зачастую больше всего и тормозят развитие отношений. Неуверенность. Беспокойство. Тревога. Боязнь, что тебя оскорбят, унизят, обесценят, предадут, осмеют. Что личное пространство в результате отношений съёжится. Что будешь чувствовать себя менее «крутым» и «главным». Что потеряешь свободу. Что окажешься виноватым, да ещё и извиняться заставят.

Вот с этого я и начал статью. Кто не доверяет, обижает, упрекает, тот будет сидеть без отношений. Потому что в отношениях нам нужны люди, которые поступают ровно наоборот (конечно, если нет выраженных психологических проблем, которые затягивают в отношения, где чем хуже, тем лучше).

Восхищайтесь партнёром, смотрите на него как на своего учителя, защищайте его от нападок — это ресурсы, которых на рынке отношений мало, поэтому они всегда в спросе.

И партнёр не станет «бояться» отношений с вами. Наоборот, он начнёт стремиться к ним.

3. Страх интеллектуальный

Это группа страхов, связанных с утратой или снижением способности к пониманию, с умением правильно воспринимать мир. Попросту говоря, страх поглупеть, а то и вовсе рехнуться. Не каждый, между нами, прикидывая перспективу отношений, будет уверен, что его мыслительные способности останутся на прежнем уровне, что он будет учиться, развивать себя, осваивать новое так же, как делал это, когда был один. Очень часто отношения отбрасывают нас в развитии далеко назад.

Может, это не такой уж страшный страх, но его всё равно стоит учитывать, анализируя, почему ваши отношения стоят на месте. Особенно это касается отношений с людьми, для которых шевелить мозгами не только привычка, но и работа, способ существования.

Покажите такому партнёру, что вы не бетон ему зальёте между ушами, а станете двигателем его развития до новых интеллектуальных высот — и он тотчас перестанет «бояться» отношений.

4. Страх духовный

Это страхи, связанные с опасностью утраты историко-культурных корней. Конечно, есть люди, которые знать не знают о духовности или не верят в неё, считают, что духовность — это «философия», это «ни о чём». Однако что может быть хуже для отношений, чем ситуация, когда партнёры не разделяют глубинных убеждений друг друга, если у них разные взгляды на историю, религию, семью, традиции, если у них разные культурные коды? Ведь эти вещи служат источниками самых непримиримых противоречий.

Я даже не буду писать, что необходимо разделять духовную картину мира партнёра, — я не особенно верю, что изменения такого уровня возможны в отношениях. Скорее я бы пожелал вам найти для отношений человека со схожими установками.

Если вы разделяете одни и те же взгляды на мир, человека и общество, вы просто не станете бояться друг друга, а вот если ваши взгляды разные, возможно, вы не перестанете бояться никогда.

За дело?..

Итак, предлагаю считать, что там, где ваш партнёр «боится» отношений, вы банально не дорабатываете. Как не дорабатывает продавец, который позволяет вам уйти из магазина, ничего не купив. Вы уходите не потому, что боитесь покупки, а потому, что вас недостаточно заинтересовали. Может быть, не показали «лицом» того, что вам бы реально подошло.

Оставьте рассуждения о любви — они не помогают вам строить отношения, они только оправдывают ваше одиночество. Занимайтесь анализом и удовлетворением потребностей партнёра, рассейте перечисленные выше четыре страха. И ваши отношения просто-таки рванут вперёд.