Правильный подход, по мнению Эйнат Натан, поможет вырастить не послушного и оправдавшего чьи‑то ожидания, а самостоятельного, сильного, целеустремлённого человека, способного отвечать за свои поступки.
На русском языке её книга «Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать» вышла в издательстве «МИФ». Лайфхакер публикует главу 21 о договорённостях с ребёнком.
Летние каникулы я проводила в Хайфе. Как‑то раз я играла в песочнице с подругой, такой же семилетней девочкой. Мы вышли из песочницы и направились к качелям, и тут я заметила, что мамино обручальное кольцо пропало. Наверное, оно соскользнуло с моего детского пальчика в песок, словно посмеявшись над обещанием, которое я дала себе двумя часами ранее: «Следить за колечком, не брать его на улицу, оставлять его на тумбочке рядом с маминой кроватью всякий раз, когда я заканчиваю с ним играть. Помнить, что мама очень дорожит этим кольцом».
Обещание нарушено. Я, второклассница, опустилась на четвереньки и начала работать руками, словно маленькими экскаваторами. Сердце бешено колотилось, подбородок дрожал, а песчинки никак не хотели меня слушаться. Подруга вскоре ушла домой. Мне тоже нужно было возвращаться домой и признаться маме, что я потеряла её обручальное кольцо.
Мы хотим воспитать детей, которые понимают, что обещания и договорённости должны выполняться, но сколько раз в день мы заключаем с нашими детьми соглашения, которые потом нарушаются? Обычно всё начинается с нашего «нет», за которым сразу же следуют изнурительные переговоры. И мы, как будто забывая, почему сперва ответили «нет», предлагаем ребёнку компромисс: «Я дам тебе ещё одну конфетку, если пообещаешь, что завтра не будешь просить сладкого», «Можешь посмотреть сейчас телевизор, если пообещаешь, что вовремя проснёшься». Несколько дней назад я сама слышала, как мать договаривалась с сыном на детской площадке: она разрешит ему взобраться на высокую горку, если он пообещает, что не упадёт.
Может ли четырёхлетний ребёнок дать обещание, относящееся к будущему, особенно если ему придётся отказаться от своих желаний в этот момент будущего?
И если ребёнок не выполнит договор, заключённый в ту секунду, когда он был готов продать маму и папу за очередной шоколадный батончик, как это его характеризует? И что можно сказать о нас, родителях, и о наших правилах, если каждый раз, сталкиваясь с проявлением недовольства со стороны ребёнка, мы идём на уступки и соглашаемся заменить своё решение на договорённость, которая обеспечит нам немного покоя в следующие пять минут? Мы хотим, чтобы наши дети осознавали важность и ценность договорённостей, но можно ли избежать классических ловушек, которые лишь убеждают наших детей в том, что на них нельзя положиться?
Смысл заключения договоренности с ребёнком в том, что родитель делает небольшое послабление в отношении какого‑либо правила (количество сладостей, просмотр мультиков, время на развлечения, распорядок дня и так далее), а ребёнок, в свою очередь, подтверждает договорённость и даёт обещание, показывая таким образом, что он тоже идёт на компромисс. Родитель предоставляет ребёнку самостоятельность, а ребёнок проявляет ответственность. В этом суть конфликта между родителями и детьми, который достигает своего пика в подростковом возрасте: дети требуют независимости, но забывают об ответственности, тогда как родители, наоборот, требуют ответственности, но забывают о независимости.
Прежде чем дети становятся подростками, они проходят через младенчество и детские годы — так называемый нежный возраст, — а когда мы имеем дело с чем‑то нежным, следует соблюдать осторожность, чтобы не раздавить нежное создание.
Дети не умеют мыслить категориями прошлого, настоящего и будущего, поэтому они не способны строить серьёзные договорённости.
Когда на карту поставлены сладости, подарок, гаджет или любое другое удовольствие, дети будут говорить с нами на языке договорённостей, но не смогут их соблюсти на эмоциональном уровне. Мы должны выполнять эти соглашения ради наших детей, ведь мы договорились. Не нужно ругать детей, просто напомните им: уговор есть уговор.
Чтобы научить детей выполнять договорённости, необходимо понимать, какие навыки для этого требуются. Например: ответственность, умение сдерживать себя, идти на компромисс, готовность отсрочить получение вознаграждения, способность поставить себя на место другого человека. Прежде чем вы на собственном опыте узнаете, обладает ли ваш ребёнок этими качествами, спросите себя, какова вероятность того, что он сможет соблюсти договорённость. Ребёнок согласится выполнить договорённость, которая лишит его чего‑то очень желаемого, если вы докажете ему, что у него есть все нужные для этого качества, обеспечите мощное позитивное подкрепление и убедите его, что игра стоит свеч. Каждый раз, замечая даже слабый намёк на проявление этих качеств, говорите ребёнку, что он очень ответственный, что продемонстрировал силу своего характера, что вы доверяете ему. Ведь наши дети так редко слышат, что на них можно положиться, что мы доверяем им, но эти слова оказывают огромное влияние на их способность доверять самим себе.
Разумеется, лучше всего подавать детям личный пример: не объяснять, а показывать.
Начинайте с мелких договоренностей, когда расплачиваться будете только вы. Пообещайте отвезти ребенка в бассейн, или купить ему небольшой сюрприз, или вернуться домой не слишком поздно. Скрепите договор рукопожатием, как будто ребёнок тоже берёт на себя какую‑то часть обязательств. И исполните договор. По дороге в бассейн скажите ребёнку, как вы рады, что заключили это соглашение, ведь на самом деле вам не очень‑то хотелось идти в бассейн, но благодаря вашей договорённости вы едете туда вместе. Порассуждайте с ребёнком о том, что в жизни не всегда удобно соблюдать договорённости, но очень важно это делать, потому что результат имеет свою ценность, часто более существенную, чем комфорт или удовольствие.
Когда вы почувствуете, что ребёнок готов попрактиковаться, предложите ему договорённость о чём‑то конкретном. Например: «Я разрешу тебе досмотреть передачу, но сразу после мы принимаем ванну». А когда ребёнок начнёт протестовать, плакать, раздражаться или попытается заключить новое соглашение, просто отведите его в ванную комнату. Не сердитесь, не говорите ему: «Тебе нельзя доверять». Помогите ему принять ванну, проявляя сочувствие и в то же время настойчивость. Когда вы закончите водные процедуры, даже если все пройдёт не слишком гладко, заверните ребёнка в полотенце и шепните ему, как здорово, что он выполнил свою часть соглашения и позволил вам искупать его.
Каждый раз, когда вы понимаете, что ребёнок даёт обещание только потому, что сильно чего‑то хочет, но завтра или через неделю, когда вы придёте за своей частью сделки, он не сможет выполнить своё обязательство (так как у маленьких детей недостаточно развито абстрактное мышление, главное для них — здесь и сейчас), решайте сами, готовы ли вы предоставить кредит заёмщику, у которого нет денег.
Сохраняйте твёрдость, если выполнение договоренности важно для вас, и уступайте, если нарушение договорённости не настолько критично.
Когда наши дети обмениваются с нами рукопожатием, скрепляя таким образом договор, они искренне хотят сдержать своё слово и преисполнены решимости. Точно так же поступаем и мы, когда говорим себе: «С завтрашнего дня сажусь на диету» или «Я не буду больше злиться на детей за то, что они так долго собираются по утрам». Мы не всегда выполняем даже те обещания, которые даем себе, и наши дети тоже не всегда выполняют свои обещания. Такова человеческая природа.
Эйнат Натан отлично разбирается в психологии детей и точно знает, как решать проблемы, знакомые каждому родителю. Она мудро и спокойно объясняет, как слушать детей и как с ними говорить, как заботиться, но не ограничивать, как реагировать на боль, гнев и слёзы, как пережить травлю и не только. Её книга станет опорой для каждого родителя, научит проявлять больше терпения, сохранять спокойствие в эпоху завышенных ожиданий, ценить и принимать каждого ребёнка как личность.
Купить книгу