Что делать, если собственный ребёнок вас бесит, — рассказывает детский писатель Наталья Ремиш

Нормально ли, если раздражает собственный ребёнок

Да. Часто, пока не появится ребёнок, ты даже не осознаёшь, что такое настоящее раздражение. Происходит это потому, что дети систематически нарушают наши границы, о которых они ничего не знают.

Эти границы у малышей изначально стёрты физически, потому что они из нас появляются, они постоянно в нашем личном пространстве, обнимаются с нами или, наоборот, дерутся.

Потом они начинают нарушать наши психологические границы: кричат, перебивают, плачут. У детей нет никакой этики, они не понимают, что не нужно подходить к маме и говорить: «Мама, почему у тебя такая толстая попа?» Дети давят на все наши болевые точки физически и психологически, как никто другой.

Родители обычно испытывают два основных чувства к своему ребёнку: тотальное умиление или тотальное раздражение.

Конечно, если у мамы есть помощники — папа, няни, бабушки, дедушки, тёти, дяди, — ей гораздо легче справляться с этим раздражением, она может отдохнуть. А если она постоянно наедине с ребёнком, скорее всего, это чувство будет испытывать гораздо чаще.

Почему мы раздражаемся на ребёнка

Причины могут быть разные, это зависит от конкретной ситуации и родителя. Но в основном все они сводятся к нескольким факторам.

Усталость

Это основная причина. Когда мы разговариваем со взрослыми, то обычно сдерживаем себя, потому что они могут дать нам отпор. А ребёнок — нет, поэтому на него мы можем сорваться.

А ещё малыш — это единственный человек из всех окружающих, кто будет любить вас без причины. Так что можно сделать самую ужасную вещь, но маленький ребёнок будет по-прежнему вас любить. Мы это знаем, поэтому иногда у родителей могут слетать тормоза.

Детские травмы

Внутри каждого из нас сидит обиженная маленькая девочка или мальчик со своими детскими травмами и переживаниями.

Нас тоже когда-то обижали родители, поэтому в момент острой ситуации с ребёнком мы сами можем проваливаться в это детское состояние. Так, если ребёнок просит пятую конфету, он может вызвать раздражение мамы, которой в детстве ни одну конфету не давали.

Неоправданные ожидания

В общении с детьми мы постоянно с ними сталкиваемся. Вы можете распланировать прекрасный спокойный семейный завтрак в кафе, а ваш ребёнок эти ожидания не оправдает: перевернёт чашку кофе, не захочет есть свою еду, съест вашу, будет бегать по кафе. И с такими ситуациями родители сталкиваются повсеместно.

Самое главное — всегда быть готовым к тому, что такой сценарий возможен.

Как бороться с раздражением

Для этого нужно сделать несколько шагов.

Снизить свои ожидания

Ребёнок чаще всего действует согласно своим нормам поведения. Например, он не может долго сидеть спокойно за столом, для него норма — постоянно двигаться. А для двухлетки норма — постоянно на всё отвечать «нет». Это важно учитывать при планировании досуга или при укладывании спать, например, и снижать свои ожидания от малыша. Лучше представлять все возможные ситуации и учитывать прошлый неудачный опыт.

Признать эмоцию

Важно также понимать, что дело в вас, а не в ребёнке: это вы на него злитесь. Мамы часто не признают, что злятся именно они, говоря, что это малыш их вывел и проблема в нём. Но ребёнок чаще всего просто ведёт себя согласно возрасту и этапу развития.

Наша задача как взрослого человека — понять и признать, что сейчас мы раздражены.

Признать, что есть эмоция, а есть реакция, и разница тут очень большая. Эмоции — это то, что внутри нас, мы имеем на них право. А реакция — это то, что мы сливаем на ребёнка, и здесь можно сдержаться. Можно испытывать ярость, но остановиться и не кричать.

Поработать с собой в момент раздражения

Чтобы прийти в себя, можно выйти за пределы назревающего конфликта: уйти в другую комнату, выпить стакан воды, включить музыку, глубоко подышать, попрыгать на месте, дать ребёнку что-то в руки и переключиться на свою чашку кофе. Всё это меняет наше физическое и, как следствие, эмоциональное состояние. Это поможет сдержаться в момент раздражения.

Очень часто раздражение накопленное. Важно задать себе вопрос: что меня так сильно раздражает в данный момент? Возможно, у вас копился негатив в течение дня, и поведение ребёнка стало последней каплей. Важно успокоиться и отследить это состояние, чтобы не вываливать его на малыша.

Узнать о психологии ребёнка

Мы можем ожидать от малыша того, на что он не способен: абсолютного послушания, спокойного поведения. Часто это происходит потому, что мы мало знаем о психологии развития ребёнка и наши ожидания не совпадают с реальностью. Поэтому важно узнавать больше о том, что в каком возрасте является нормой.

Что делать с ребёнком, который не слушается

Говорить. Даже если ребёнок в истерике, надо взять его на ручки и отнести в безопасное место, проговорить его эмоции, сказать, что вы понимаете его злость или обиду, подождать, пока эти эмоции из него выйдут.

Чтобы не выйти из себя, стоит помнить, что малыш в истерике не потому что он невоспитанный или вы плохой родитель, а потому что на это есть внутренние причины. Может быть, он устал, у него сенсорная перегрузка, слишком много вокруг людей или событий — это физиологическая и психологическая особенность возраста.

Некоторые считают, что если ребенка не осекать, то он будет избалованным.

Это связано с тем, что некоторые родители привыкли загонять ребенка в жёсткие рамки: я мама, значит, меня надо слушаться. Им кажется, что так можно вырастить человека, способного уважать чужие границы.

Они не учитывают, что в долгосрочной перспективе это работает наоборот: вы подавляете эмоции ребёнка, и он не учится с ними справляться. Такой ребёнок будет тихим, пока не придёт к пубертату, когда станет психологически и физически сильнее и начнёт проявлять агрессию.

Забудьте про наказания и нотации: они только подрывают доверие ребёнка и портят ваши с ним отношения. Нужно просто разговаривать, не унижая ребёнка и уважая его личное пространство. Он должен знать, что он важен, его мнение ценно. Тогда он будет уверен в себе, станет ценить себя и формироваться как здоровая личность, на которую сложно как-то плохо повлиять в будущем.

Что делать, если всё же сорвался на ребёнка

Конечно, при всей осознанности можно всё же сорваться на ребёнка. В таком случае важно извиниться и объяснить ему, что проблема в вас, а не в нём, и вам не следовало себя так вести. Признать, что вы очень сильно разозлились, но это ваши эмоции, на которые вы имеете право.

Агрессия родителя неприемлема, и ребёнок должен это знать.

Его необходимо этому научить, потому что если вы будете кричать на него и бить, то и другие будут себя так же с ним вести, и он будет считать это нормой.

Если вы волнуетесь, что ребёнок слишком мал, чтобы понять вас, то стоит учесть, что дети считывают не только слова, но и взгляд, интонации, мимику. Даже до самого маленького можно донести, что вы были неправы.

Конечно, если малыша систематически бить, потом извиняться, потом снова бить, никакого эффекта не будет, мы не вырастим здоровую личность. Нам важно искренне донести до него своё сожаление, а потом подумать, что с нами не так, почему мы так себя повели, что происходит в нашей жизни в данный момент. Причина, скорее всего, не в ребёнке, а в других событиях, которые пугают вас, злят или раздражают.

Как не мучиться чувством вины

Все родители периодически испытывают негативные чувства по отношению к детям. Ведь чем ближе человек, тем сильнее могут быть такие чувства. Мы, например, больше всего злимся на маму, а не на учительницу в школе. Так же и с детьми, которые нам близки, и это нормально.

Вина постоянно преследует родителей.

Особенно мам, так как что бы они ни делали, они всегда недостаточно хороши. Поэтому очень важно снижать ожидания в отношении себя и уяснить, что нельзя быть идеальным во всём. К тому же когда мы ожидаем идеальности от себя, то ожидаем её и от ребёнка.

Снижать планку в отношении себя нужно учиться. Понимать, например, что, если вы физически неспособны сейчас сварить ребёнку суп, ничего страшного, он съест бутерброд, а вы выдохнете и наберётесь сил.

Почему всегда стоит выбирать себя

Здоровый родитель — эгоистичный родитель, поэтому важно не игнорировать свои потребности. Когда мы ставим на первое место во всём своего ребёнка, то выгораем, устаём, начинаем срываться на малыша, требовать от него слишком много. А родителю важно оставаться в норме, чувствовать себя хорошо, чтобы у него были силы.

Например, если вы смертельно устали, а ребёнок требует почитать ему книжку, предложите вместо этого включить ему аудиокнигу и просто полежать рядом. Это маленький шаг в свою сторону.

Важно давать себе послабления, потому что дети не видят горизонта.

Они могут требовать ещё и ещё, сколько бы вы им ни давали. Поэтому важно пытаться объяснять, что вы устали, что вам надо отдохнуть.

Если это ваше систематическое общение, ребёнок вас быстро поймёт. Если никак не понимает, можно сказать более строго и внушительно, что у вас нет сил и что ему нужно потерпеть и уступить. Главное — объяснять, что дело не в нём, и не унижать. Тогда рано или поздно он научится принимать это.