Лайфхакер
Лайфхакер
Лучшее
Рубрики
Рецепты
Подкасты
Сервисы
Колонки
Здоровье
11 октября 2023

Мифы о ВИЧ-инфекции. Откуда растут ноги у самых дремучих стереотипов о заболевании

Вирус иммунодефицита хорошо изучен, буквально у каждого есть доступ к достоверной медицинской информации о нём — достаточно просто взять в руки смартфон. Однако в многообразии информации всегда остаётся вопрос: что — факты, а что — домыслы. Рассказываем, почему заблуждения о ВИЧ настолько живучи.
Фото автора Татьяна Гапеева
Татьяна Гапеева

Автор Лайфхакера

Мифы о ВИЧ-инфекции. Откуда растут ноги у самых дремучих стереотипов о заболевании

Узнать больше о том, как защититься от ВИЧ, можно здесь.

Миф 1. ВИЧ не существует

Людей, которые продвигают это утверждение, называют ВИЧ‑диссидентами. Причём некоторые из них имеют положительный статус, то есть фактически отвергают собственный диагноз. Во многом из‑за этого миф до сих пор жив. Отрицание — мощный механизм психологической защиты, а если человек находит «авторитетные» для себя подтверждения теории, ему легче поверить, что ВИЧ якобы придумали фармкомпании.

Псевдофакты в поддержку этой идеи действительно гуляют в интернете, только к реальной ситуации с вирусом они не имеют отношения. Одним из первых ВИЧ‑диссидентов был биолог Питер Дюсберг. Он занимался исследованиями рака, а с вирусом иммунодефицита никогда не работал. Тем не менее Дюсберг опубликовал статью, в которой утверждал, что ВИЧ не существует. Текст не был рецензирован, то есть ни один учёный не подтвердил достоверность информации. Но ВИЧ‑диссиденты всё равно активно цитируют публикацию.

Ещё одним последователем движения оказался президент ЮАР Табо Мбеки. На протяжении почти 10 лет он пытался помешать врачам лечить пациентов с ВИЧ. Это привело к настоящей катастрофе — эпидемиологи считают, что преждевременно умерли более 300 тысяч человек. Всего с момента открытия вирус унёс свыше 40 миллионов жизней по всему миру. Распространение инфекции можно остановить, если пациенты с ВИЧ будут знать о своём статусе и принимать антиретровирусную терапию — это препараты, которые блокируют размножение вируса.

Миф 2. С таким заболеванием долго не живут

Исследователи до сих пор не пришли к единому мнению по поводу личности «нулевого пациента» с ВИЧ-инфекцией, но летальные исходы начали фиксировать в США с конца 1960‑х годов. Антиретровирусная терапия, которая изменила статус ВИЧ-инфекции со «смертельного заболевания» на «хроническую управляемую инфекцию», появилась только в 1996 году. До этого смертность действительно была высока.

Отчасти миф «подкармливает» то, что раз и навсегда победить вирус нельзя. Но люди живут с разными хроническими заболеваниями, годами принимая лекарства. И ВИЧ-инфекция не исключение. Без лечения средняя продолжительность жизни пациента составляет порядка 10–12 лет. А благодаря антиретровирусной терапии можно встретить глубокую старость и умереть от причин, не связанных с инфекцией. Главное — регулярно принимать препараты даже при хорошем самочувствии. При перерывах в лечении заболевание может прогрессировать.

Вокруг ВИЧ по‑прежнему много домыслов и стереотипов. Достоверная информация помогает людям с положительным статусом продолжать жить полноценной жизнью, а тем, кто не инфицирован, — иметь реальное представление о болезни и бережнее относиться к своему здоровью. Если вы хотите знать больше о вирусе иммунодефицита человека — обращайтесь к проверенным источникам. У Минздрава России есть интернет‑портал о профилактике ВИЧ О‑spide.ru.

Узнать больше

Миф 3. У женщины с ВИЧ не может родиться здоровый ребёнок

Этот стереотип тоже связан с теми временами, когда вирус был мало изучен и беременные не сдавали анализ на ВИЧ в обязательном порядке. Порой женщины узнавали о своём статусе уже на позднем сроке или даже после родов. Плюс медицина тогда ещё не могла предложить эффективную терапию для людей, живущих с ВИЧ.

Инфекция действительно способна передаваться ребёнку от матери, особенно на поздних сроках. Кроме того, младенец может заразиться во время родов и кормления грудью. Однако есть важная оговорка: такой риск высок, когда женщина не принимает терапию. Если же беременная с ВИЧ находится под наблюдением врача‑инфекциониста и выполняет все этапы химиопрофилактики, она может родить абсолютно здорового ребёнка. В России достигнут предельно возможный для современного мирового здравоохранения порог по рождению здоровых детей у ВИЧ-положительных женщин. Сегодня он составляет 98%.

Существует схожий миф, что антиретровирусную терапию нужно прекратить на время беременности, потому что она опасна для младенца. На самом деле препараты не влияют на рост и развитие ребёнка и не угрожают нормальному течению беременности. А отказ от лечения может не только увеличить вероятность передачи вируса младенцу, но и повысить риск возникновения у него других инфекций из‑за уязвимости иммунной системы.

Миф 4. Вирус можно подхватить через поцелуй или общую посуду

Этот миф — антипод стереотипа о «‎приличных людях, которых болезнь не коснётся никогда». Но он, пожалуй, даже опаснее. Пока общество будет верить, что заразиться можно в быту, стигматизация людей, живущих с ВИЧ, никуда не исчезнет.

Основная причина живучести этого мифа — страх. Люди часто испытывают опасения за свою жизнь, здоровье и будущее. Они боятся стать теми, на кого окружающие навешивают ярлыки, поэтому отгораживаются от людей с ВИЧ и продолжают верить в нереальные пути передачи. На самом деле способов инфицирования три:

  1. Через кровь. Как правило, при использовании нестерильного шприца при употреблении инъекционных наркотиков.
  2. Через незащищённые половые контакты.
  3. От матери к ребёнку во время беременности, родов и грудного вскармливания.

В окружающей среде вирус быстро погибает. Передаваться воздушно‑капельным путём или через прикосновения он тоже не способен. При использовании одной и той же тарелки, рукопожатии, объятиях или поцелуе заразиться ВИЧ нельзя. Поэтому не стоит бояться людей с ВИЧ‑инфекцией. Важно знать пути передачи вируса и избегать ситуаций, в которых вероятность заразиться повышается.

Миф 5. Анализы помогут выявить ВИЧ сразу после случайного секса

На фоне остальных заблуждений этот миф относительно безобидный, потому что в нём есть правильный посыл: анализы действительно нужно сдавать, чтобы знать свой ВИЧ‑статус. Вот только нет смысла делать это как можно быстрее после рискованного контакта: даже самый современный тест наутро после незащищённого секса не покажет ничего. Большинство анализов определяют наличие инфекции в организме по антителам, которые вырабатывает иммунная система. Этот процесс длится 14–28 дней после инфицирования.

В первые месяцы носитель ВИЧ считается наиболее инфекционно‑опасным, так как вируса в его организме очень много, а антител в достаточном количестве для определения тест‑системами ещё нет. Из‑за «чистых» справок человек может не знать, что распространяет заболевание, пренебрегать правилами профилактики и не использовать презерватив.

Скорее всего, стереотип возник из‑за недостаточной информированности людей. Если была рискованная ситуация и ВИЧ‑статус партнёра неизвестен, первый тест нужно пройти через 4–6 недель, второй — через три месяца. При отрицательном результате по рекомендациям санитарных правил анализ вновь сдают через полгода и год. Конечно, у большинства людей антитела к ВИЧ появляются не позднее чем через три месяца, но лучше полностью исключить вероятность инфицирования.

Важно помнить, что тест не равняется профилактике. Если действия человека остаются рискованными, есть вероятность, что в будущем анализы покажут положительный результат. Поэтому стоит не просто регулярно проверяться, но и подумать, как снизить риск заражения, и изменить поведение на более ответственное в отношении своего здоровья и здоровья близких.

Чтобы держать под контролем свой ВИЧ‑статус, важно проходить тестирование раз в год. Это можно сделать в поликлинике по месту жительства, в региональных СПИД‑центрах или в мобильных пунктах тестирования во время выездных акций. Анализы на ВИЧ бесплатны, а при желании можно сдать их анонимно. Найти СПИД‑центр в своём регионе получится на интернет‑портале Минздрава России о профилактике ВИЧ О‑spide.ru, в разделе «Куда обратиться».

Больше подробностей
ФГБУ «ЦНИИОИЗ» Минздрава России
Обложка: inspiring.team / Shutterstock
Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter
Комментарии

Станьте первым, кто оставит комментарий

Новые комментарии

Аватар автора комментария
Алёна15 минут назад

0 / 0

А еще некоторые безграмотные говорят: «Молчит, как рыба об лёд». Смешивают два выражения - «биться как рыба об лёд» и «молчать как рыба»😊 Еще говорят «сбить с понталыки», «в априори», «раздрайВ», смешивая в одну кучу «драйв» и «раздрай»🤭
20 выражений, в которых все вокруг делают ошибки
Аватар автора комментария
Aaad35 минут назад

0 / 0

Получилось!Замечательно вкусно!!Муку добавляла порциями постепенно Тесто мягкое,чуть липкое ,самую малость Подошло прекрасно И дрожжами НЕ ВОНЯЮТ ! Кто там ругался на запах? В общем ,спасибо большое за рецепт!
Рыбный пирог из дрожжевого теста
Аватар автора комментария
Арсений Якимов6 часов назад

0 / 0

"А если вам важно, как вы говорите визуальная составляющая и впечатление которые вы и вас партнёр производите как пара на людях, то вы зависимы от общественного мнения, что часто является признаком низкой самооценки." "И всё это на совести вас, и других девушек и женщин, которые судят по обложке" Отнюдь. Наталья пишет совсем не об этом. И вот доказательства: "Тебе может быть очень хорошо с партнёром. Ты правда минимум раз в день можешь испытывать безадресную благодарность за то, что эти отношения возможны в твоей жизни. Кажется, что быть счастливее невозможно. А потом на каком-нибудь эскалаторе в метро он становится на ступеньку выше, и оказывается, что возможно. Всё складывается из таких мелочей. Приходится прикладывать усилия, чтобы на совместном фото выглядеть хорошо, без ощущения дисгармонии. Когда вы держитесь за руки, важно, как именно вы это делаете, потому что твои руки длиннее и всё не должно выглядеть так, будто ты ведёшь малыша из детского сада. Если мужчина ниже, его рубашки и футболки не выглядят на тебе секси-оверсайзом. Тебя сложно поднять на руки — не из-за веса или сил кавалера, а потому что всё в твоём теле для этого неудобно длинное. Чтобы положить голову на плечо, надо быть очень гибкой. Чтобы носить каблуки, надо быть очень смелой, потому что они делают разницу в росте катастрофической. Приходится скрупулёзно следить за весом, чтобы вы не превратились в карикатурную пару из бой-бабы и птенчика. Кажется, как будто всё перечисленное касается того, как мы выглядим со стороны. Во-первых, так и есть, и не вижу в этом ничего плохого. Хотя, если бы мне платили каждый раз, когда спрашивали, нормально ли мне быть выше или нормально ли моему спутнику быть ниже, примириться с этим было бы гораздо проще — утирала бы слёзы недоумения банкнотами. Во-вторых, это работает, даже когда зрителей вокруг нет. Как говорится, ощущения не те." "Когда партнёр того же роста или выше, вы хотя бы вдвоём на этом уровне. Вы чувствуете себя как команда, как заговорщики, которые с полуслова понимают друг друга. От высокого парня я, например, услышала забавный комментарий: «Ура! У тебя длинные ноги, значит, у нас будет одинаковая длина шага и нам будет удобно гулять». И да, он понимает!" "И когда я говорю про разницу в росте, то даже не говорю о чём-то глобальном. Разница в 5 сантиметров реально осязается в обе стороны. Как будто в шее есть какой-то встроенный тумблер, который меняет ощущения в зависимости от того, опускаешь ты голову, глядя на спутника, или поднимаешь." Вот, что пишет Наталья. В моём представлении, самая главная, и фундаментальная проблема пар с нестандартным соотношением роста вовсе не в том, что со стороны кто-то воспринимает пару не так, как хотелось бы паре" и не в том, что "судят по обложке". На мой взгляд, всё дело в восприятии партнёром другого партнёра ВНУТРИ пары. Та же пресловутая разница в росте "высокий принц - маленькая принцесса" - это, на мой взгляд, больше не про внешнюю эстетику (хотя про неё тоже - вообразите типичные диснеевские пары, чтобы принцесса была выше принца и отпишитесь про то, как изменился "вайб" пар в Вашем восприятии. Да и вообще, внешность это первое на что люди обращают внимание в первую очередь, если у них есть такая категория как зрение, и от этого никуда не денешься). Эта разница в росте - скорее про ощущение себя физически традиционно феминной, хрупкой и женственной. Для многих это важно И опять же, я вовсе не о том, как ведут себя партнёры, см. выше - высокие парни в Вашем примере слова поперёк сказать не могут невысоким жёнам. Мужественным или женственной можно себя вести при любом росте и комплекции. Я о тактильных романтических моментах, при обнимашках, например, которые прочно завязаны на массовое сознание (ну извините, другого не завезли - мужчина у людей в среднем крупнее женщины значительно, так что это повлияло на восприятие роста и гендерных ролей). Ну не сможет женщина так же органично прильнуть к мужественному мужчине стоя, как все девушки, к плечу, к груди, когда он не выше её ростом, а то и ниже. А если попытается, то сразу поймёт, что это менее удобно. Маленькая рука, маленькая нога - это тоже не то, чего ждёшь от мужского мужика, согласитесь. Да, вести себя он может как угодно мужественно - но именно физически не сможет дать женщине того набора тактильных ощущений, который вызывает определённый эмоциональный отклик у женщин. Да, он может быть каким угодно крутым - но таким же крутым может быть любой высокий, при прочих равных. А того ощущения, что доступно большинству женщин, невысокий подарить своей не сможет. То есть, их отношения лишены того, что доступно большинству. Значит, они в определённой мере неполноценны.
«Ниже 180? Не знакомлюсь!»: почему рост мужчины имеет для меня значение
Аватар автора комментария
Арсений Якимов6 часов назад

0 / 0

Добрый вечер. Сейчас я Вам подкину задачку одну, не против? В общем, так. Я не могу представить себе девушку, которой вот вообще не важен рост. Ну как это - вообще не понимает разницы между высоким мужчиной и невысоким? Например, ей будет неудобно прильнуть стоя к груди, если парень ниже или даже одного роста. Поплакать на плече, поместиться калачиком на руках, всё такое. Только сидя, или лёжа. А те, у кого парни высокие - могут и лёжа, и сидя, и ещё сверх этого - стоя. Помимо этого, у невысоких парней и размер руки и ноги обычно невелик, это не подарит ей ощущение лапищи-совчища, которая возьмёт её за руку и её рука прямо утонет в тепле))) В отсутствие физически возможности сделать как следует, как она себе это представляла, эти милые "няшности", так как я это называю, в романтические моменты, я думаю, эмоциональное наполнение в эти моменты у девушки будет беднее и скуднее, чем в тех парах, где парень высокий. То есть, в остальном отношения будут как у большинства, но без некоторых опций. Урезанная версия. А урезанная по сравнению с большинством - значит неполноценная. В моём представлении. То есть - невысокий парень может средней или высокой девушке подарить всё, что угодно, как и высокие ребята - но кроме этих милых вещей. И никакими другими качествами этого не заменишь, только поможешь закрыть глаза, но это потолок. Это по аналогии с тем, что у здоровой девушки парень инвалид-колясочник с кучей денег и очень умный - но вот защитить от хулиганов или поносить на руках - эти опции для него закрыты или очень трудны. Невысокий рост - проблема в сотни раз легче, но принцип тот же самый - ограниченность возможностей дать что-то партнёру. Получается, если парень может хоть от хулиганов защитить, хоть золотые горы дать, хоть подарить суперские постельные ощущения - но не может дать своей женщине ощутить то, что доступно абсолютному большинству точно таких же как она, которых она не лучше и не хуже - значит, эти отношения неполноценны. Вот такой вот я радикал. Как там классик один писал: "Несчастен мужчина, чья женщина не предпочитает его всем прочим мужчинам". Вроде так. Ну так вот, мои печальные мысли таковы: если я не могу быть лучшим для своей женщины, то значит нам с ней не по пути, или у меня вообще не должно быть женщины. Так вот, все эти "няшности", как правило, заточены под стандартную пару из массовой культуры "высокий герой-любовник и миниатюрная пташка-девушка". Даже в новейших голливудских и российских фильмах. В советское время это не акцентировалось, но советский кинематограф вообще на лукизм забивал и косил серпом и молотом - по той простой причине, что мужчин было очень мало после войны. Хотя вообще и там этот типаж пары доминировал, просто потому что количественно таких пар абсолютное большинство в мире, женщины просто в среднем меньше мужчин. Как следствие, весь романтический язык тела из массовой культуры заточен именно под такое соотношение роста (мужчина выше женщины на пол-головы, голову, в особых случаях - на пару-тройку голов). Если "альтернативные няшности" и существуют - причём такие, которые не будут восприниматься ни извне, ни изнутри как что-то напоминающее обнимашки школьника со старшей сестрой, или подкаблучника с доминаторшей. А именно в традиционном плане восприятие этих влюблённых со стороны (и друг другом) не будет уступать "традиционной паре из масс-сознания" - то либо их пока что человеческое массовое сознание не выработало, либо они просто неизвестны широкой публике. Отсюда и корни моего неверия в то, что хоть какая-то девушка может воспринимать невысокого мужчину как ни в чём не уступающего высокому аналогу, а то и более предпочтительного. Если она не доминаторша (что мне как-то не очень) или не тревожно-мнительная дамочка, которая мало того, что боится, на поверку, любых мужчин вообще, и не доверяет им по умолчанию (поскольку не только амбалы-здоровяки на самом деле представляют непредсказуемую угрозу, даже невысокие и нетренированные ребята, как правило, в 2-3 раза сильнее и прочнее физически, чем среднестатистическая нетренированная женщина даже если она выше шести футов). Раз так, из этого следует, что она просто, по большому счёту, презирает невысоких ребят, поскольку они по факту не менее непредсказуемые и опасные для женщины, просто она выбирает их, потому что не воспринимает таковыми, воспринимает на подсознательном уровне как хилых и слабых (даже если это не так), а значит, как следствие, менее способными вывести ситуацию из-под её контроля. Вот, подобрал удачную формулировку. Как-то маловато места в этой концепции такому слову, как "уважение" и "взаимоуважение", не находите? Поэтому для меня обе крайности, и первая (доминатрикс) и вторая (тревожная мнительность и стремление найти более "беззубого" (с виду) партнёра) - ред флаг. Найти же настолько низкую девушку не-азиатку (да и азиатки сейчас рослые), чтобы и на каблуках сохранялся ощутимый запас по росту - это она должна быть 148-155 см, таких уже меньшинство и с трудом найдёшь. Во-вторых, мне средние и длинные девушки почему-то куда сильнее нравились всегда, начиная лет с 12. В-третьих, даже для миниатюрки нет гарантий, что ей не нравятся 180+ (возможно, они ещё более непримиримые в этом плане, чем высокие). Ну в общем, жду Ваших соображений, какие ещё девушки могут предпочитать невысоких ребят и не воспринимать их "хуже", чем высоких, именно в плане того, что связано с романтическими моментами и механикой тела в это время. Или вообще не воспринимать высоких и невысоких ребят по разному. Я просто не понимаю, как работает восприятие у этих женщин, как их мозг реагирует на поступающую информацию. Мне это знать важно, чтобы знать свои сильные стороны и как их вообще кто-то может воспринимать сильной стороной и преимуществом (компенсацию не предлагать, впрочем, в этой статье уже говорилось, что и это лишь компромисс). Если же никакие, или все варианты ещё хуже предыдущих двух, то Илизарова мне уже не сделают, слишком длинный, так что вариант отпадает)))
«Ниже 180? Не знакомлюсь!»: почему рост мужчины имеет для меня значение
Лайфхакер
Информация
О проектеРубрикиРекламаРедакцияВакансииДля начинающих авторовО компании
Подписка
TelegramВКонтактеTwitterViberYouTubeИнициалRSS
Правила
Пользовательское соглашениеПолитика обработки персональных данныхПравила применения рекомендательных технологийПравила сообществаСогласие на обработку персональных данныхСогласие для рекламных рассылокСогласие для информационной программы
18+Копирование материалов запрещено.
Издание может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикациях