Почему нас внезапно ранит то, что уже было известно
Мы прекрасно понимаем, что жизнь конечна. Любой человек рождается, взрослеет, стареет, умирает. И это благоприятный сценарий, потому что в некоторых случаях жизненный цикл может быть короче из‑за болезней и происшествий. Но это абстрактное знание. Вы‑то ещё молоды, ничего не предвещает беды.
Потом вы однажды приходите к родителям и замечаете: на лице у них появились морщины. Медицинская карта стала толще, а аптечка — больше. Они делают привычные дела медленнее. Просят вашей помощи не для того, чтобы почувствовать, что вся семья в сборе, а потому что действительно в ней нуждаются. И уже не успевают за вашим шагом.
А вы‑то ещё помните, как буквально вчера были малышом и быстро передвигали ножками, чтобы не отстать от мамы и папы. Какие они молодые, красивые и сильные — вот бы вырасти таким же. У вас с ними вся жизнь впереди. Но внезапно вы осознаёте, что уже выросли, а жизни впереди не так уж и много — по крайней мере, той её части, которую вы проведёте вместе. И вас захватывают сложные чувства.
Эти эмоции крайне негативные. К сожалению, они есть и будут. Не зря говорят, что потеря близкого человека на первом месте по степени травматизации (на втором — разрыв отношений). Наша психика очень боится столкнуться с этими травмирующими эмоциями.
Что мы испытываем, когда осознаём старение родителей
Человеческая психика устроена сложно, и разные люди реагируют по‑разному. Но если оценивать отклик в среднем, это, скорее всего, будут следующие чувства.
Страх потери
Это очевидная эмоция. Вы понимаете, что однажды родителей может не стать. Не просто знаете как некий биологический факт, а глубоко осознаёте, и это ранит.
Когда мы говорим о близких, этот страх неизбежен. И заключается он в потере стабильности. Если родители ассоциируются с помощью и поддержкой (такое не всегда бывает, но всё же), человек будет бояться этого лишиться. А ещё он начнёт переживать относительно того, каким станет его взаимодействие с этим миром без конкретных людей, к которым он привык.
Страх смерти
Старение родителей напоминает нам, что и мы не вечны. Конечно, все мы это знаем, но не до конца осознаём. Как у Бродского: «Смерть — это то, что бывает с другими». Когда приходит настоящее понимание, мы начинаем беспокоиться не только за близких, но и за себя.
Страх собственного угасания
Люди в годах могут жить насыщенной жизнью, быть активными и бодрыми. Но это не отменяет некоторых возрастных факторов.
Старение родителей напрямую показывает нам то, что и мы не молодеем. Становится страшно, что нам тоже, возможно, скоро будет непросто ходить в походы, начнут беспокоить колени, мы будем предпочитать тёплый вечер дома другим активностям. И что нам может не хватать на что‑то сил.
Страх потери контроля
Тревога может проявляться в разных аспектах. Это и беспокойство из‑за того, что не удаётся всё контролировать, и боязнь, что что‑то случится, а вы не сумеете помочь. Например, вы не можете быть с родителем рядом каждую минуту. А если и можете, то не получится защитить его от всего, если нужно вмешательство специалистов. Головой это легко понять, но страх никуда не девается.
Как принять, что родители стареют
Не стоит воспринимать эти советы как инструкцию, которая гарантированно избавит от переживаний. Скорее всего, всё равно периодически будет страшно и больно. Возможно, придётся даже обратиться к психологу. Но мы обозначим некоторые отправные точки, которые помогут рационализировать страхи и облегчить состояние.
Своевременно сепарироваться
Осознание того, что родители не вечны, ранит в любом случае. Но если вы так от них и не отделились, страх будет намного сильнее, потому что вы не научились жить самостоятельной жизнью. А она будет продолжаться даже после смерти близких, так что стоит привыкать обходиться без них.
Чтобы легче пережить этот момент, полный противоречивых мыслей и эмоций, достаточно понять, насколько мы сами крепко стоим на ногах, чем именно мы можем помочь. Готовить себя постепенно. Думать, что родители в нас вложили сколько могли и время теперь нам заботиться о них. Благодарить их за то, что они дали нам жизнь. Не стесняться чаще говорить о своей любви.
Больше общаться с родителями
Совместно проведённое время становится особенной ценностью. Если вы можете больше общаться, наладить отношения, чаще бывать вместе, делайте это. Так у вас хотя бы не будет причины терзать себя за то, что вы не приложили усилий.
Не откладывайте общение с родителями на завтра, занимайтесь вместе тем, что нравится. Это может быть что угодно, лишь бы это доставляло удовольствие и радость всем.
Помогать родителям улучшать их жизнь
Психолог Дмитрий Соболев отмечает, что люди часто много внутренних сил распыляют на констатацию неизбежного. Выгрызают себя изнутри негативными эмоциями, которые ничем не помогают, но зато сильно ухудшают качество жизни и их самих, и родителей.
Если привести образный пример, то выглядит это так: ребёнок хочет яблоко, но яблоко лежит на кухне. Ребёнок плачет и констатирует, что у него нет яблока, вместо того чтобы дойти до кухни и это яблоко взять.
Лучше направить усилия на то, чтобы сделать жизнь родителей проще и дольше, сберечь их физическое и психическое здоровье, подарить положительные эмоции. Для этого можно помогать вовремя проходить медицинские обследования и искать пути для поддерживания социальной жизни.
При этом важно не забывать, что родители не ваши подопечные или подчинённые. Они взрослые люди, которые сами принимают решения. Ваш голос — совещательный.
Принять, что вы не всем можете управлять
Задача сложная, особенно если вы привыкли всё контролировать. Но нужно разрешить себе иногда отпускать ситуацию. Это пригодится во многих сферах жизни.
Мы не всесильны. В какой‑то момент мы замечаем, что наши действия не очень помогают. Тогда становится очень грустно. Поэтому, пока получается помогать, стоит это делать. А потом просто будьте рядом.
Планировать собственную старость
Чтобы победить страх угасания, надо встретиться с ним лицом к лицу. Чем дольше вы будете делать вид, что вас это никогда не коснётся, тем болезненнее произойдёт столкновение с реальностью.
Выбирать жизненную позицию вовсе не обязательно в самом финале. Можно подумать об этом раньше. Например, в 30 запланировать, чем хочется заниматься в 60. Есть целых 30 лет, чтобы делать что‑то в этом направлении. Останавливаться и периодически вести с собой внутренний диалог. Позволять себе делать то, что по‑настоящему хочется. Жить в соответствии со своими личными ценностями, искать себя.
Почтальон Печкин в мультфильме «Трое из Простоквашино» говорил: «Я, может, только жить начинаю! На пенсию перехожу». Старость не трагедия, а лишь жизненный этап. Так к ней и стоит относиться.
