Почему мы всё чаще виним в своих бедах родителей и что с этим делать

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Раньше предъявлять претензии маме и папе считалось чем‑то возмутительным. Как можно, родители — это же святое! Теперь ситуация изменилась и жаловаться на них стали не только у себя на кухне или в кабинете психотерапевта, но и в блогах, в интервью, в книгах. Некоторым кажется, что это очередной тренд. Якобы так поступают только инфантильные и неблагодарные люди, и это катастрофически неправильно. Но всё не так однозначно.

Почему все вокруг говорят о своих обидах на родителей

У нас больше информации

В далёкие доинтернетные времена каждый человек был заперт в своём микросоциуме: в семье, рабочем коллективе, группах по интересам. Открыто говорить о домашних проблемах считалось неприличным: нельзя же выносить сор из избы. Поэтому не было возможности узнать, как живут люди за закрытыми дверями. А значит, и сравнить свою жизнь с чужой — тоже.

Если с человеком плохо обращались родители, он в большинстве случаев рос в полной уверенности, что по‑другому просто не бывает.

К счастью, сейчас всё не так. У нас есть книги о воспитании и детско‑родительских отношениях. В них можно прочитать о том, какое поведение считается токсичным и наносит вред ребёнку — и с лёгкостью узнать в этих описаниях собственное детство. У нас есть выступления психологов, которые говорят о работе с эмоциями, неверных родительских тактиках и детских травмах. У нас есть блоги и сообщества в соцсетях, где люди делятся своим опытом, рассказывают о детстве и об обидах на родителей.

У человека наконец‑то появилась возможность заглянуть в чужие окна и соотнести свою ситуацию с другими. Это помогает распознать патологические отношения с родителями и понять, что многие взрослые проблемы вытекают именно отсюда.

У нас больше свободы

Сложно представить, чтобы раньше кто‑то публично рассказал, как мама заставляла его заниматься музыкой через слёзы, папа бил ремнём за двойки, а бабушка говорила: «Ты в этом доме никто и права голоса не имеешь». Либо заклевали бы, либо объявили бы сумасшедшим.

Сейчас человеку сделать такое признание проще. Многие отказываются от бессмысленных стереотипов вроде «Нельзя говорить о родителях плохо, они же тебя вырастили!». Мы учимся принимать свои эмоции и выражать их без ущерба для других, а не просто блокировать.

В результате люди всё чаще рассказывают о том, как обращались с ними в детстве. Глядя на это, другие понимают, что им тоже есть что сказать.

У нас больше пространства для размышлений

Миллениалам и зумерам в какой‑то степени живётся проще, чем их родителям. Младшим поколениям не довелось наблюдать развал страны, девяностые годы, войны и многочисленные экономические кризисы. Им не приходилось трудиться в нескольких местах, чтобы поднять ребёнка, или бросить работу в НИИ, потому что там уже четыре месяца не выдают зарплату, и идти таксовать или торговать овощами на рынке.

Жизнь в относительной стабильности создаёт условия для рефлексии.

У старшего поколения просто не было времени и ресурсов, чтобы остановиться, проанализировать свои чувства и проблемы, подумать, откуда они взялись. У тех, кому сейчас от 15 до 40, эти ресурсы есть.

У нас больше поддержки

Люди учатся общаться друг с другом без манипуляций и принуждения, не обесценивать чужие чувства, поддерживать близких. Если среди собственного окружения не получается найти того, кто тебя выслушает и поймёт, есть шанс обнаружить группу поддержки в соцсетях. Или обратиться к психологу: такая терапия наконец‑то перестаёт считаться блажью или чем‑то позорным. А если есть поддержка, куда проще позволить себе злиться или расстраиваться.

Что хорошего в злости на родителей

Мы чувствуем себя лучше

Обижаться и злиться — естественно. Это такие же чувства, как и все остальные, запрещать себе их испытывать — прямой путьStress generation, avoidance coping, and depressive symptoms: a 10‑year model к ментальным расстройствам. Проживая свои обиды и злость, мы учимся принимать себя и свои эмоции, даём им волю и в долгосрочной перспективе улучшаем своё самочувствие.

Мы можем стать лучшими родителями для своих детей

Обида помогает не допускать тех ошибок, которые совершали наши мамы и папы. Особенно если мы не просто злимся, а анализируем ситуацию: что сделали родители, почему это плохо, что я чувствовал в тот момент, как это отражается на моей жизни сейчас и что я могу сделать, чтобы не вести себя так со своими детьми.

Мы становимся свободнее

Гнев — отличный помощник для тех, кто хочет выйти из‑под родительского давления. С этой эмоцией проще пресечь манипуляции, научиться отстаивать свои границы или увеличить дистанцию, если отношения совсем токсичные. Это поможет стать сильнее, увереннее в себе, счастливее.

Мы налаживаем отношения с родителями

Да, как ни парадоксально. Если в отношениях есть натянутость, именно открытая конфронтация может их «вылечить». Правда, произойдёт это не сразу и исход в любом случае непредсказуем. Сначала обе стороны будут долго высказывать друг другу, что они думают. Затем начнутся слёзы, обиды и молчание. А потом, возможно, получится выстроить диалог конструктивно, попросить прощения и установить новые правила общения.

Куда может привести обида

У обиды на родителей есть и обратная сторона. Иногда человек настолько консервируется в своих негативных переживаниях, что просто бегает по кругу между злостью, обидой и жалостью к себе, но не может прожить их и идти дальше. Вины самого человека в этом нет: эмоции захватывают его, поэтому не получается справиться с проблемой без грамотной помощи.

К тому же всегда есть соблазн просто обвинить родителей во всех грехах, перенести на них ответственность за все свои проблемы и сложить лапки.

«Как я могу найти нормальную работу, если мама задавила меня гиперопекой и я теперь не уверен в себе?» Те, у кого отношения с родителями были не сахар, часто проходят этот этап горько‑сладкой жалости с себе. И он важен, чтобы прожить его и в конце концов прийти к выводу: «Да, родители были неправы, и это очень печально. Но ответственность за всё, что будет в моей жизни дальше, лежит только на мне».

Как отпустить обиду

Вот что рекомендуют4 Ways to Release Anger Towards Your Parents психологи.

1. Признайте свои чувства

Вы имеете полное право испытывать гнев, обиду, разочарование, тоску. И не так важно, насколько тяжёлый проступок совершили ваши родители: заставляли приходить домой не позже шести или всё детство подвергали вас эмоциональному и физическому насилию. Никакая ваша реакция не будет неправильной или преувеличенной. Помните, что вы не выдумываете и не драматизируете. Если у вас есть чувства, они естественны.

2. Выплесните переживания

Подумайте, в какой форме вам комфортнее это сделать. Завести личный дневник? Поделиться с друзьями? Пойти к психотерапевту?

Когда вы решитесь дать выход вашим переживаниям, вам проще будет двигаться дальше, а возможно, даже найти поддержку. Но помните: публичное выражение кому‑то может не понравиться. Если вы не готовы к обесцениванию, неуместным шуткам и осуждению, лучше выберите более безопасный способ.

3. Установите границы в отношениях с родителями

Пресекайте слова и действия, которые вам не нравятся, учитесь говорить нет, высказывайте своё мнение и дистанцируйтесь, если общение на данном этапе причиняет боль. Это очень большая и трудная работа, которая может занять не один месяц. Фактически человек учится делать то, что должен был освоить ещё в переходном возрасте, но по разным причинам не смог.

Психолог Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», пишет, что научиться отстаивать себя и защищать свои границы очень важно для того, чтобы решиться на серьёзный разговор с родителями и высказать им всё, что у вас накопилось.

4. Обратитесь за помощью

Возможно, справиться с переживаниями и болью самостоятельно будет сложно. В этом случае поищите хорошего психотерапевта, с которым вам будет комфортно. Он поможет вам разобраться в себе, справиться с обидой и гневом и пересмотреть отношения с родителями.

А вы вините за что‑то своих родителей? Поделитесь в комментариях.