21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Ия Зорина

Отношения трудно заканчивать, и чем дольше вы вместе, тем труднее. Но в некоторых случаях надо это сделать, чтобы больше не мучить друг друга. Вот список верных признаков начала конца.

Joshua/Flickr.com

Joshua/Flickr.com

Никто не обещал, что будет легко. Отношения — это частичный отказ от своего эгоизма ради другого человека. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад. Вот несколько признаков того, что от ваших отношений остаётся всё меньше и меньше. По крайней мере приятного.


Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личный проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

А вы легко заканчиваете отношения?

Goodmenproject.com
Gary Nova
2014-08-13 22:44:53
Я их, отношения, вообще никогда не заканчиваю. Как вообще можно вести себя с другом, врагом, любимой, кем-то случайно встреченным - чтобы потом даже не желать видеть друг друга? Кем надо быть для этого? Скотом?
Izo Gar
2014-08-14 01:59:29
Мазохистом
mito hondria
2014-08-14 08:49:47
Хорошие советы. Вот в школе бы давали основы психологии отношений, эх.
Alexey Chernikov
2014-08-14 12:09:53
Очень странный пункт про одержимость (шопоголизмом и прочим) - да много кто чем одержим. Если ты тебе реально нравится свое хобби, например рыбалка - это тоже одержимость? Или компьютерные игры? Или машины? Да 99.9(9)% людей одержимы чем-то.
Полина Ульянова
2014-08-14 14:51:13
Ломать - не строить. Пока не сформируется в головах, что над отношениями нужно работать, вкладывать в них, будут актуальны подобные статьи...
RUshutnick
2014-08-14 15:22:43
Всё именно так и есть. Самое интересное, что большинство с этим живут. Терпят и живут. Смиряются и живут. А в конце ещё и любимую поговорку приговаривают (в корне не согласен с данной поговоркой): "Стерпится - слюбится"
Артур Васечкин
2014-08-14 18:01:44
Прочитал данную статью.Нет никаких сомнений что писал ее моральный урод.И судя по всему девушка.Из-за таких как вы у нас разрушается счастье.Слушайте советы этой "гуру" и заводите сами себя в яму отчаяния.Margaritas ante porcos.
Артур Васечкин
2014-08-14 18:02:28
И слава богу что это есть.Мадам могут быть временным явлением,а любимое дело никуда не уплывет
Gary Nova
2014-08-14 19:09:25
Если вести себя по-человечески - со всеми, ну хотя бы уважать других - не нужно ни над чем работать, все само сложится. И развалится тоже - само, когда/если будет надо.
Вячеслав Сова
2014-08-15 01:25:35
Ужасная статья. Почему нет статей, в которых указанно, как надо ВОССТАНАВЛИВАТЬ отношения, а не разрушать их? Почему сейчас в нашем мире все только и делают, что разрушают? В статье перечислены 90% того, что может мелькать в любых семьях по всему миру. Мои родители никогда не умели найти компромисс, но они вырастили замечательных дочек. Я, как сын, себя замечательным не считаю, и все же. Моя бабушка, когда еще жила, рассказывала мне, что она работала над своими отношениями с 18 лет. С этих лет она была с одним человеком, и умерла с ним же. Она рассказывала, что гармонии в любви она достигла только в 64. Потому что нельзя просто взять и найти свою идеальную любовь. Хватит мечтать о том, что принц сам придет к вам и скажет: "О, моя идеальная, мы проживем до старости и умрем вместе", и так и произойдет. Этого не будет. Вы должны работать над собой ради другого, и подпинывать работать другого ради вас. (Я все правильно сказал: все обращения в женском роде, потому что только женщины могут так мыслить. И автор, как вы понимаете, тоже женского пола) Любовь - это танец. Когда оба партнера участвуют в этом деянии и строят себя ради другого - только тогда все будет хорошо. Вас прилюдно унизили, и поэтому сразу нужно рвать отношения? А поговорить?! А выяснить, почему он так сделал? А отомстить, как вы, девушки, любите? Да хоть что-нибудь? Вам, девушкам, ничего не стоит разлюбить и выбросить. Но запомните, что мужчины - это не игрушки. Те, кто постоянно будут бегать от одного к другому - никогда не найдут своего счастья. Может ваш муж превратился в хронического алкоголика? Да, многие скажут, что стоит сразу взять и бросить его, но что если вы просто попробуете поработать над этим или объяснить ему, что он неправильно делает? Нет-нет, не орать и не провоцировать его на худшее, а просто поговорить. Бросать нужно только тогда, когда он изменил. Когда он "потрахался" с другой или признался ей в любви. Только тогда. Изменяют только моральные уроды и дибилы. И женщины такие же, если изменяют. Поэтому, друзья: работайте над своими отношениями и попытайтесь сделать их близкими к идеалу. Ваша работа над собой никогда не остается незамеченной - даже если ваш мужчина или женщина все равно от вас ушли, на вас сразу же нападет кто-то другой. А те, кто каждый месяц находят замену прошлой любви - никому и никогда нужны не будут. Автор - не трогай больше клавиатуру.
Мария Минькина
2014-08-15 14:52:34
Хорошая, правильная статья! Спасибо автору!!!
Александр Пушкин
2014-08-15 14:54:17
Не нужно слишком все усложнять, у автора явно в голове «тараканы»… На мой взгляд, основная цель отношений между мужчиной и женщиной – воспроизводство плодовитого потомства. Общение для любви, удовольствия, материальной выгоды и т.д. весьма недолговечны. Любовь у мужика, к примеру, вообще длится от двух недель, до двух месяцев, какие там отношения... А вот когда размножишься, да так что бы было два, а то и три «спиногрыза», вот тогда о метаниях своей бессмертной души, забудешь в серьез и надолго, если вообще вспомнишь. Тут ложишься и встаешь с мыслью как ребенку сопли подтереть, задницу помыть, выгулять, покормить, одеть, поиграть в свободное время и т.д. и т.п. Когда этот (эти) маленький кровосос уснул – вздохнуть с облегчением. И поверите, нет в мире ничего прекраснее, вот тогда и начинаешь ценить жизнь, каждую ее минуту…
Natalja Bogdanova
2014-08-15 15:26:54
U menja seitsjas otsen sloznij period v zizni,i polovino iz peretsislennogo mne podhodit,no ja ponjala odno ,vse razrusit mozno za 5 sek.,a sto dalse,te ze grabli ..Nado sohranjat ,berets vse to malenkoe sto ostalos horosego v duse.A kak ze deti ?Gde vse te tsennosti kotorie nam zakladivalis s detstva,i potsemu mi vse vsegda dolzni dumat tolko o sebe,a o bliznem....Skolko slomannih sudeb krugom,potom oni pisut takie umnie statji i govorjat o tom sto nado zit tak.Ja budu za svoe sjastje i sjastje svoih detei borotsja do kontsa,a tam ....Ljubite dryg druga i prosjaite .
Екатерина Киселева
2014-08-15 15:53:28
Если автор не имеет никакой квалификации в психологии, то статью читать противопоказано. Ибо это ни на чем не основанная субъективная чушь.
Лидия Леонтьева
2014-08-15 16:23:00
Все правильно. Нужно трезво смотреть на жизнь и быть честным с самим собой.
Danil Shohirev
2014-08-15 16:28:53
посмотрите на аватарку это молодая девушка.пережившая какой то негативный опыт.теперь строчит статью с претензией на кодекс какой то.мол поступайте так как я сказала,ия зорина это ВООБЩЕ кто?это мнение может существовать в со сетях или там на форумах ужаленных жизнью тинейджерок и то вот со мной так поступили или вот я разлюбила и т.д и т.п,но не как типа Учение.блин сплошной негатив от статьи остался.короче девушка очень молода
Rano С
2014-08-15 16:50:40
вообще чушь идеальных отношений не бывает, если на все как в статье обращать внимание можно не с кем и не ужится
Валерий Петрович
2014-08-15 17:50:14
За восемь лет брака все это было, особенно ярко вырождалось в последний год совместной жизни. )))
Anna Goryainova
2014-08-15 18:02:53
Все это, частично или полностью, бывает когда в отношения заходят случайные люди по типу: какая шла, такого встретила. (или наоборот) Особенно остро становится заметно через год-два. Поэтому в это время не рекомендовала бы заводить детей и брать ипотеку, чтобы потом не было мучительно больно...
Светлана JOY
2014-08-15 18:46:38
Животное прямоходящее. Полагаю в наличии жену свиноматку без талии и отдых все включено в Турции как верх счастья. И вот ради такого погиб Джордано Бруно !
Игорь Нискоромных
2014-08-15 20:35:22
НЕЗДОРОВОГО ЭГОИЗМА СТАЛО У ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ ,МЕНЬШЕ ТЕРПИМОСТИ И ЛОЯЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ.
Виктория Иванова
2014-08-15 22:27:01
Это рецепты для американок. Поэтому американцы хотят знакомиться с русскими женщинами: у них есть чувство ответственности. Или выписывают себе женщин из "третьего" мира. Хотя в некоторых советах есть рациональное зерно.
Paul Stone
2014-08-15 22:50:35
Отнюдь. Мыслите шире.
Paul Stone
2014-08-15 22:55:40
По-моему, автор просто троллит читателей, провоцируя на негатив в комментах. Иначе трудно объяснить содержание статьи. Удивительно, что в сабже нет пункта "Он перестал заниматься йогой и медитацией". :-))
Paul Stone
2014-08-15 23:07:46
Желательно, в американской.
Nata Gr
2014-08-16 05:39:59
Браво!))
Надежда Гричаненко
2014-08-16 08:21:57
Люто плюсую!!! Чтобы сломать, бросить, уйти - ума не надо. Что делать, чтобы построить, найти, понять и помочь - вот о чем писать нужно! Тем более на Лайфхакере.
Sanea Alex
2014-08-16 15:07:26
Ну к то порно одержим) И что после этого слать наф девушку или мальчика?
Екатерина Яковлева
2014-08-16 18:44:21
Не чувство ответственности у них есть а ля "сохраню отношения любой ценой - ради детей, потому что я их не прокормлю одна", а достоинства у них нет, чаще всего - это точно.
Максим Хигер
2014-08-16 20:08:22
Наоборот автор толково пишет. Если отношения построены на лжи, на неискренности, если людям уже давно лучше по-отдельности, а они продолжают привычно быть вместе, оправдывая это кучей лжи друг другу и самим себе и мучая друг другая постоянно, то такие отношения давно нуждаются в прекращении. Если отношения перестали радовать и стали серыми, то это лишь повод, чтобы закрыть их и открыться новой радости. Факт.
Максим Хигер
2014-08-16 20:09:23
Надеюсь, что восьмой тогда будет последним? :))) Потому как я не совсем понимаю зачем отношения, в которых один постоянно душит и портит жизнь другому и наоборот.
Максим Хигер
2014-08-16 20:11:11
Идеальных не бывает. А гармоничные, искренние, построенные на любви и уважении реальностей друг друга - такие бывают. Но они бывают, естественно, у таких же гармоничных и сбалансированных людей, которые находятся на высоком уровне развития души и осознанности
Максим Хигер
2014-08-16 20:11:30
точно :)
Максим Хигер
2014-08-16 20:25:14
Большинству психологов самим нужно активно посещать своих коллег. Человеку нужен не психолог, а естественная, сбалансированная и честная со своими чувствами жизнь. Люди сначала строят себе ад, опираясь на кучу социального бреда, а потом удивляются, что в этом аду им так плохо, что потом нужно постоянно ходить к психологу и хоть как-то выходить из этих бесконечных стрессов.
Павел Козлов
2014-08-16 21:26:22
Вы верите в сказки?
Владимир Бычко
2014-08-17 07:45:36
Статья: «Как определить, что ваш партнёр хочет вас убить»: 1. Он целится в вас из пистолета.
Ju Barkar
2014-08-17 09:54:31
Ага, и тащить этих спиногрызиков, потому что у мужчины не хватило сил стать отцом... Ему же проблемы не нужны, главное, его комфорт! Ему до фени, что ты встречаешь его с улыбкой и любимым борщом, а по ночам плачешь. И когда больной ребенок разрывается, оно, отвернувшись к стенке, цедит сквозь зубы: "Заткни ублюдка". Дети - это не способ привязать к себе человека, с которым нет эмоциональной и духовной связи. Дети должны быть гармоничным продолжением гармоничных отношений, осознанным шагом двух любящих сердец. Как люди, так и не научившиеся уважать и любить друг друга, могут научить этому своих детей? Материнскийотцовский инстинкт по мановению волшебной палочки не появляется. Посмотрите вокруг, сколько людей страдают от недостатка любви в детстве. И переносят это во взрослую жизнь, так и не окрепнув морально. Да, себя надо и можно делать. Помогать партнеру развиться, при его желании. Но это возможно только при осознанном подходе к жизни. А не тяп-ляп, я беременна...
Ju Barkar
2014-08-17 10:02:51
Разбитый горшок не склеить. Если нет эмоциональной связи с человеком, с ним прочного брака не построишь. Когда любишь и чувствуешь, что это взаимно, простить можно все. Все совершают ошибки. Но когда знаешь, что человек тебя не уважает, не считается с твоими желаниями, чтобы ты ни делал, как бы не изменялся в угоду ему, отклика не будет. А привязанности могут быть очень болезненными. Знаете, что главное в кабинете психолога (а муж и жена друг для друга психологи, иначе нельзя)? Доверие. Потерять его легко, восстановить сложно. Так не теряй, скажете вы. А если его и не было? Была страсть. И прошла, как выше сказано от двух недель до двух месяцев, а дальше что? Нет взаимных интересов и дружбы, нет и любви. Говори не говори, разбитый горшок не склеить.
Вячеслав Сова
2014-08-17 14:18:52
Это понятно. Любовь находит каждого. Ну, в 18 была страсть. Ушла. Ну, в 19. Снова ушла. И так раз 10. И не стоит ли задуматься хоть о чем-нибудь? Девушке, к примеру, 32, а у нее все страсть на страсти. Находит себе в клубе самого красивого, а потом расстраивается, что он ее не уважает или вообще не обращает на нее внимания. Время страсти есть только в 16-23. Потом нужно уже задумываться о семье и браке, а не находить такого партнера, чтобы с ним связывала только мимолетная страсть. А у девушек всегда так: 1. Ой, какой симпотичный. 2. Ой, пойду познакомлюсь. 3. Ой, я ему понравилась. 4. Ой, он меня пригласил к себе. 5. Ой, ночь была такая замечательная. Пусть он будет моим парнем, он же не против. 6. Ой, он меня не замечает, не любит, не уважает и т.д. Я знаю, что есть исключения: у некоторых любовь распадается и через 10 лет брака (Хотя я думаю, что в таких случаях нужно отчаянно бороться, ведь 10 лет на смарку - это чуть ли не полжизни в мусорку) Естественно, что не нужно думать, что вот с этим мужчиной у меня точно все будет (или с женщиной). Дружа с ним несколько лет можно случайно пропустить момент, а он/она будет уже женат на другом. Самая лучшая любовь - это та, которая получилась случайно. Надуманная любовь (Подойду, познакомлюсь, и у нас с ним все завертится) чаще всего приводит к краху. А когда живешь вот так.. Живешь, и тут вдруг.. Оп: "Я его люблю.. А он меня.. Но ведь мы были только друзья.. Боже, какое счастье" и т.д, вот это - действительно круто.
Михаил Ашотов
2014-08-17 15:40:22
Этот ад им помогают строить именно такие статьи: "146 признаков бла-бла-бла".
Светлана Светлана
2014-08-19 03:29:00
госпАди, почитав вас можно подумать что все что я бы не делала плохо. все слишком преувеличено, в край просто. а я пойду дальше смотреть свои порнофильмы и потом извращаться над мужем
Yevgeny Lisevich
2014-08-20 09:50:24
это вы такую мудрость у задорнова почерпнули?
Юлия Крапивина
2014-08-28 10:47:31
Особенно понравилось вот это: Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать. Ну просто Вин! Изменили ради сексуального опыта))) Круто же)))
Victoria Tsarenko
2014-09-03 22:22:11
+1
Алексей Белый
2014-09-04 03:29:11
Что тут в статье чушь или нет, не могу говорить за всех. Но у меня тут недавно был очень страшный разрыв, и читаю, блин, всё практически как по этим пунктам, с каждым месяцем всё катилось как по шаблону. Не было разве что "физического насилия" точно. Четыре года негативного опыта.
jocker
2015-05-02 12:39:44
Вы правы, но вы обращаетесь на таком интеллектуальном уровне, что понявшие вас и сами всё это прекрасно знают. =) А вот те кто не поймут тем ничего не поможет... ну не могут работать над отношениями и партнёром потому, что над собой работать не умеют! =) Так что им только и остаётся "ломать и разрушать", ведь ломать -- не строить =)))
Инга Липовецкая
2015-08-11 15:38:15
Бред какой. Отношения надо строить и развивать. Если от любого чиха разбегаться с человеком, в итоге останешься один. То, что где-то ходит идеальная твоя половинка, с которой не возникнет периодов отдаления, ссор, раздражения - это иллюзии наивно-подростковые. Как только пройдёт влюблённость, и люди "отлепятся" друг от друга, они смогут посмотреть на реального партнёра, а не на собственные фантазии о нём. И не каждый вынесет испытания настоящей близостью. И побежит дальше, вновь в круговорот влюблённостей, который трагичен тем, что эйфория рано или поздно заканчивается. С неба отношения не падают, и "сами собой" не "складываются"! Их всегда складывают два человека. Это их творение, их произведение - и их Ответственность. Даже с родителями, и с друзьями мы выстраиваем отношения. Непонятно, почему кто-то когда-то решил, что в случае любви паззл должен совпасть автоматически. Это невозможно. Только кропотливая работа над собой (нет, не другого человека менять! А СЕБЯ САМОГО) может привести к положительным результатам. И тогда оба партнёра растут личностно вместе, развиваются осознанно. А если мозг ослеплён гормонами, тогда кажется, что вот она - половинка! Да вот только финал этих отношений немного предсказуем....Где каждый хочет только потреблять, или отдавать то, что он считает нужным - а не то, что нужно реальному партнёру.
Инга Липовецкая
2015-08-11 19:16:48
Невозможно испытывать бесконечное чувство радости. Передоз серотонина приведёт к истощению и смерти. Большая ошибка - думать, что жизнь должна состоять исключительно из положительных впечатлений. Так как это невозможно в принципе (разве что в мифах о рае вечного блаженства), погоня за весельем, и попытки избежать боли и скуки лишь приводят к ещё большему стрессу. Мудрость состоит в том, чтобы принять многообразие этого мира, не пытаясь исключить его "тёмную сторону". И в себе. И в других. Радость - это не само собой разумеющееся переживание. Это Подарок, и его можно получать и спустя 20 лет брака. К тому же, это довольно-таки гедонистическая, эгоцентричная цель построения отношений - "чтобы меня они радовали". В любви прежде всего думаешь, как порадовать близкого человека, а не "потреблять" его. Гармония - это когда каждый в паре заботится друг о друге, и думает о том, чтобы любимому человеку было с ним хорошо и интересно. А это получается - чуть поблекли яркие краски первой влюблённости, и "полинявшие" отношения (на самом деле, просто окончилось действие гормонов) идут на мусорку. И вперёд, за новой вещичкой. Гонка потребления. Радость за радостью, эге-гей, быстрее, быстрее...и вот ты прожил свою жизнь, так и не узнав, что такое Настоящая Любовь и Близость. В ней есть и спады, и подъёмы. Ибо статична лишь смерть. В мире нет ничего застывшего навечно. Синусоида правит миром. Вы всегда неизменно радостны? Или вам бывает грустно, и вы становитесь унылым, "серым", злым? Так не откажите и остальному миру в этих колебаниях.
Виктория Китшель
2015-08-13 20:02:59
Ох, Вячеслав, как же на самом деле мало людей, которые так считают. Я сказала своему любимому человеку, что во всех отношениях бывают конфликты и недовольство друг другом, но нужно найти в себе силы и поговорить с человеком, чтобы вместе это преодолеть. Намекнула на его постоянно ругающихся родителей, а он сказал, что его все достало и "давай пока прощай". Вот так в одночасье мифы о любви, которая способна преодолеть все преграды, разбились. Теперь не знаю как и зачем строить отношения дальше, так как с этим человеком было пройдено очень много и не хочется проходить все сначала.
Taisiya Nekrasova
2015-10-29 12:52:17
Полностью с Вами согласна. Популяризация потребительского образа жизни (живи в свое удовольствие, меняй гардероб, смартфон, партнеров каждый сезон) приносит положительные результаты лишь компаниям, которым продажа образа беззаботного хипстера принесёт прибыль. К сожалению, к 20-ти годам психика молодого человека еще не способна сопротивляться подобными масштабными манипуляциям рекламных и производственных компаний - и люди ведутся на подобные статьи и мысли. Очень жаль, что надо объяснять простую вещь - крепких и идеальных отношений не бывает сразу. Крепкая сильная любовь - это результат работы над отношениями, прожитых лет, приключений и вместе пережитых неудач. А поиски "готовой" идеальной любви - оставьте это шекспировским романтикам и девочкам 14-ти лет.?
Aксинья Ким
2016-03-28 18:47:00
Прочитала,у меня тоже больше половина пунктов подходит,вот и сейчас наши отношения на волоске,10 лет и ничего хорошего вспомнить нечего.Как бы я не старалась сохранить но все в одни ворота.Отношения должны приносить комфорт,а ты себя ощущаешь что с ним что без него - во всем.И в эмоциональном плане и в материальном,а для меня главное чтобы были родственные души друг другу, тогда и можно договориться о чем угодно,если человек тебя понимает,а не выдвигает только свои требования.Постоянные обиды они рушат любовь,вот и мне теперь кажется что раньше любила и молчала все прощала а с каждым годом обиды росли,и надежда умирала что человек изменится,только страх остался что человек родной,привязанность,а как жить с ним дальше если во всем не удовлетворение и тупик,то сходимся то расходимся.В общем надежда умирает последней. Не копите обид разговаривайте друг с другом,понимайте друг друга,не будьте эгоистами,любить значит отдавать,и не рубите с плеча обдумайте все хорошо.И еще один совет:Представьте что вы никогда больше никогда в своей жизни не увидите любимого (ую ) и проверьте что вы чувствуете.Всем взаимной любви.