Для тех, кто пережил развод, жизнь часто делится на «до» и «после». Не потому, что так принято говорить, а потому, что приходится пересобирать себя заново. Но прежде чем новая версия появится, окрепнет, сможет наслаждаться свободой и снимать вдохновляющие рилсы, пройдёт несколько крайне трудных месяцев, а у кого-то — даже лет. Расскажу, почему этот период оказался сложным для меня и что помогло его пережить.
Почему даже осознанный развод — это действительно трудно
По данным ВЦИОМ, в 2024 году на 10 новых браков приходилось 8 разводов. Так выглядит сухая статистика. Но для каждой отдельно взятой семьи это всегда потрясение. Особенно если большая часть сознательной жизни прошла с одним человеком.
Это как раз мой случай. С бывшим мужем мы познакомились в студенчестве и поженились, когда получили дипломы. Дальше были переезды, ремонты, путешествия и прочая самостоятельная жизнь «для себя», а после появились дети. В общем, всё как у людей. Так же, как «у людей», отношения начали портиться. Казалось, общего становилось всё меньше, а ссор и недовольства — всё больше. Мысли о разводе появлялись с завидной регулярностью. Конечно, я колебалась, обдумывала это решение, взвешивала всё, предпринимала бесконечные попытки наладить отношения и дать браку ещё один шанс. Но когда из этих шансов сложилось двузначное число, а бывший муж отказался что-либо делать, я предложила развод.
Мне казалось, я была морально готова. Но момент, когда мы сели, поговорили и решили, что лучше всё-таки развестись, стал шоком.
При этом общество часто обвиняет женщин: мол, такие-сякие, надо было бороться до конца. Хотя в моём окружении ни одна женщина не подала на развод, не попробовав перед этим сохранить семью. Обычно это совсем не лёгкое и приятное решение. Многие выбирают развод не потому, что считают его хорошим вариантом, а потому, что вариант оставить всё как есть ещё хуже.
К сожалению, после развода вы можете услышать фразы вроде «Да что убиваться-то? Многие разводятся и ничего такого!», или «Кому-то ещё хуже, вот у тёти Любы муж умер, а она держалась лучше тебя», или «Зря ты, конечно!». Если знать заранее, возможно, будет чуточку легче это перенести.
В общем, развод — это маленькая смерть. Неслучайно в опроснике жизненного стресса он находится рядом с потерей близкого родственника. Поэтому не нужно упрекать себя в слабости и пытаться прийти в норму на следующий день после разрыва. А вот помочь себе пережить это непростое время можно.
Какие действия помогли мне почувствовать себя лучше
Не могу сказать, что я образцово-показательный случай, но за год с небольшим мне действительно удалось прийти в себя. Я смогла двигаться дальше без мучительных попыток вернуться и бесконечных вопросов вроде «Как же так случилось, правильно ли я поступила?», хотя прожила в браке 14 лет.
1. Просить поддержки у близких и всех, кто готов её дать
Развод — это горе, поэтому лучше не геройствовать, а брать поддержку везде, где только можно. Я быстро это поняла и начала просить помощи у всех, до кого могла дотянуться. Рассказала ближайшим подругам, и они круглосуточно были на связи, так и сказали: «Пиши и звони в любое время». Я старалась не злоупотреблять, но знание, что меня готовы выслушать и поддержать в любое время, придавало сил. Ещё я рассказала свою историю в блоге, и многие подписчицы и подписчики сами спрашивали, чем можно помочь.
2. Проговаривать: столько раз, сколько нужно
Когда выходишь из длительных отношений, трудно принять, что всё будет по-другому. Поэтому я много раз спрашивала себя и других: «Как это вообще возможно? Как всё могло закончиться?» Чтобы уложить случившееся в голове, я приходила на сессии к психологу, наговаривала слезливые голосовые подружкам, обсуждала происходящее с мамой и родственниками. Ещё записывала в тетрадку саморефлексии мысли, которые шли сплошным потоком. А когда оправилась от первого шока, стала делать контент для блога, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны.
3. Искать опору в чужом опыте
Когда я рассказала в блоге, что развожусь, мне написали женщины, которые пережили похожий опыт год или несколько лет назад. Я поняла, что их истории помогают, и стала искать рилсы на эту тему, читать комментарии под видео. Каждый рассказ как будто бы забирал капельку моей боли.
Может показаться, что ты в своём горе одна: у остальных-то семья получилась, только у тебя не вышло её сохранить. Благодаря видео и текстам других женщин я поняла: мой случай не уникален. И то, что другие сумели восстановиться, давало надежду, что со временем всё наладится (а всё и правда наладится).
4. Сосредоточиться на рутине
В первое время может казаться, что боль от расставания практически физическая. Поэтому нужно заботиться о себе так же бережно, как во время болезни.
Для меня первый месяц был самым сложным, потому что от стресса концентрация пропала совершенно. Приходилось напоминать себе, что нужно поесть (аппетит полностью исчез), выйти из дома хотя бы раз в день, ответить на рабочие письма, потому что работа и клиенты никуда не делись и не в курсе моих личных проблем. Кроме того, вся рутина, которая касалась детей, легла на мои плечи. Важно было научиться справляться с ней самой и не ждать помощи от бывшего мужа — непонятно было, станет ли он участвовать в этом в будущем.
5. Обратиться за помощью к специалистам
Я сейчас про психологическую помощь прежде всего. Нет ничего постыдного в том, чтобы о ней попросить, она поможет быстрее стабилизировать эмоциональный фон. А вот если «едет» сон, стоит обратиться к врачу.
Я начала работу с психологом за пару лет до развода — пыталась разобраться с тем, что же меня в личной жизни не устраивает. Нашла специалистку в сервисе по подбору терапевтов, и к моменту икс она знала меня достаточно хорошо. Когда острая фаза прошла, мы начали разбирать, что пошло не так и в какой момент, как избежать таких проблем в будущем. Но в первый месяц — никаких упражнений и вдумчивой работы. Прежде всего, мне нужна была поддержка, я была жадной до неё и получала её в большом объёме. Казалось, что пустота, которая образовалась внутри сразу после решения о разводе, никогда не заполнится. Но время шло, и становилось легче.
6. Дать себе время на острую фазу горевания
Возможно, совет звучит странно: сразу после расставания кажется, что боль не закончится никогда. На самом деле это не так.
После того, как мы с бывшим мужем окончательно решили развестись, психолог сказала мне: острая фаза продлится около трёх месяцев. Ну вот так оно в среднем получается. И я дала себе 12 недель на то, чтобы не ждать от себя многого. Раз первые три месяца самые сложные — значит, я плачу столько, сколько требуется, всячески своё горе проживаю и просто жду, когда это время закончится. На 11‑й по счёту неделе я вдруг поняла, что слёз уже нет, что как будто бы стало легче. В общем, мне понадобилось даже меньше обозначенного срока. Но сам этот приём — установить внутренний лимит на горевание — успокаивал и помогал.
7. Выходить из дома при любой возможности
Да, план остаться дома и плакать в подушку, свернувшись калачиком, потому что нет сил, кажется привлекательным. Но выйти на улицу, чтобы подышать воздухом и преодолеть несколько тысяч шагов для дурацкого ментального здоровья, гораздо лучше.
Поплакать дома можно в любое время, а отвлекаться и проветривать голову полезно, потому что так вы увидите: жизнь не остановилась, она идёт дальше, и вы к ней обязательно присоединитесь. Если понимаете, что можете разрыдаться прямо во время прогулки, то берите с собой солнцезащитные очки. Идеально, если рядом будут люди, которые готовы с вами погулять и могут придумать, чем вас отвлечь.
8. Переработать переживания в творчество
Когда закончился первый, самый шоковый месяц, я решила делиться своими переживаниями в блоге. В итоге за два с половиной года после того, как решение о разводе было озвучено, я вырастила аудиторию на разных платформах более чем на 30 тысяч человек, написала книгу, которая скоро выйдет в одном российском издательстве. И даже эта колонка — результат переработки переживаний в творчество. Не обязательно делать то же самое. Но если у вас есть какое-то увлечение или вы давно мечтали что-то попробовать, используйте это как способ выплеснуть свои чувства.
После моего развода прошло больше двух лет. И я понимаю, что это решение было правильным, хотя и самым сложным в жизни. А ещё, несмотря на расставание, я продолжаю верить в любовь. Если сейчас вы находитесь на пороге таких же перемен, знайте: это не конец жизни, а начало нового этапа.
