Голливудские фильмы с хеппи-эндами приучили нас к тому, что свадьба — это финал. Героев объявляют мужем и женой, они, довольные, целуются, а ты думаешь: «Ну всё, теперь их ждёт только счастье». Нас не готовят к тому, что брак — это не ванильная сказка, а постоянная и непрекращающаяся работа.
С моим мужчиной мы познакомились в 18 лет, ещё будучи студентами. В самом начале между нами была просто дружба, и лишь через год она переросла во что-то большее. Нас сильно тянуло друг к другу, но уже в начале отношений мы осознавали: вместе будет по-настоящему тяжело. Друзья делали ставки, на сколько недель нас ещё хватит, а мы каждый месяц праздновали день нашей пары, подозревая, что он может стать последним. К слову, это были первые серьёзные отношения для нас обоих и мы действовали как слепые котята — наугад.
Сейчас мы вместе почти семь лет, и не так давно я заметила, что в разное время наши отношения страдали от какой-то «болезни». Для каждого этапа она была своя, а цикл заболевания продолжался 2–3 года. И тут, как в жизни, возможны два варианта: либо эта болезнь убивает, либо вы находите лекарство от неё и становитесь сильнее. К счастью, нам удалось найти вакцину от многих недугов и остаться вместе.
Чем же болели наши отношения?
Детские болезни (0–2 года)
Беспочвенная ревность с моей стороны
Это основная причина наших ссор в первые два года. Я специально выискивала поводы для ругани: читала СМС в телефоне, сообщения в социальных сетях, ревновала к взгляду, слову, жесту. Сейчас я понимаю почему: мне нравилось страдать. Я подсознательно выбирала сценарий «все мужики изменяют» и исполняла роль жертвы. Купалась в сочувствии к самой себе, оправданиях партнёра, жалости подруг. И подсела на это, как на наркотик.
Помогло, как ни странно, время: за три года мы прошли множество различных ситуаций, которые повысили моё доверие к нему. А чем выше доверие, тем меньше ревности. Но первым шагом к излечению стало осознание того, что ревность убивает отношения и толкает партнёра налево, даже когда он этого и не хочет.
Совет на все века и времена: займитесь собой, найдите себе увлечение, станьте интересной и красивой — и тогда ревновать будут уже вас. Я верю в то, что ревность в небольших количествах должна быть. Она подогревает интерес, способствует разжиганию нужного огонька. Но тут главное — не переборщить.
Попытка привести себя и партнёра к одному знаменателю
Иногда забываешь, что у вас абсолютно разное воспитание, окружение, характер, привычки. К примеру, в моей семье непоколебимый глава — это папа. В семье же моего мужчины роль добытчика играет мама. Несложно догадаться, какие проекции мы строили друг относительно друга.
Сюда же относится и то, как вы выражаете свои эмоции. Например, для меня много значат слова, а для моего партнёра — телесные ощущения, объятия, поступки.
Раньше я этого не понимала и после ссоры требовала: «Извинись!», ведь мне крайне важно было это услышать. Но с годами я стала замечать, что для него попросить прощения — это подойти и обнять меня после ссоры. И я перестала давить. Обнял — значит, я мысленно ставлю галочку напротив пункта «Извинился». Мы разные, мы говорим на разных языках. Но что мешает нам сделать свой разговорник? Есть же англо-русский, китайско-английский. Так почему бы не создать разговорник «я — ты»? Для семейной жизни он станет настоящей библией.
Болезнь средних лет (2–4 года)
Неготовность к охлаждению и рутине
Прочитав «Любовь живёт три года» ещё до отношений с моим партнёром, я была во всеоружии. Я знала, что может быть трудно. Но ожидания не помогли. Наш трёхлетний юбилей прошёл на фоне ссор, споров и глобальной усталости друг от друга. Я уже была готова ставить крест на отношениях, но помогло неожиданное осознание:
Рутина приходит ВСЕГДА. Рано или поздно. В любых отношениях и с самым распрекрасным мужчиной.
Я задумалась: а какой смысл бросать и начинать с нуля? Новизна всегда будет манить соблазнительными ожиданиями, но спустя года три, а может и раньше, любовь неминуемо столкнётся с рутиной. Я решила ценить то, что имею, и работать над отношениями.
Частый отказ от интима
Этот пункт плотно связан с предыдущим. Первые пару лет страсти бушуют у любой пары, но со временем приходит привыкание и охлаждение. Тем более либидо у женщин меньше, чем у мужчин. На наше желание влияет множество факторов, начиная с усталости и заканчивая обыденностью и ссорами. Но для себя я вывела формулу: если хочешь долгих и крепких отношений, не отказывай своему мужчине. Это физическая, природная потребность, которую он не может не удовлетворять. Рано или поздно он это сделает — не с вами, так с кем-то другим.
Кто смотрел «Секс в большом городе»? Я всё поражалась, как Стив любил Миранду и всегда бегал за ней хвостиком. Но даже такого любящего мужчину отказы жены от секса в течение нескольких месяцев просто вынудили найти замену на стороне.
Не стоит ранить самолюбие наших партнёров, ведь подобные секс-динамо даются им тяжело. Существует множество способов повысить женское либидо, так что политику «без отказов» можно проводить с пользой и удовольствием для себя. Тем более что аппетит приходит во время еды!
Поздняя болезнь (4–7 лет)
Неготовность к переменам партнёра
Долгое время мы с молодым человеком были на одной волне: первый бизнес, второй, общие цели, задачи. Мы менялись вместе, в одном направлении. Но в прошлом году всё стало по-другому. Придя к пониманию, что я полностью погрузилась в цели партнёра и живу не своей жизнью, я начала путь к изменениям. Отказалась от мяса, стала заниматься саморазвитием и творчеством.
Для моего мужчины это оказалось настоящим испытанием. Пять лет рядом находился один человек, с которым можно было и кока-колы попить, и «Биг Маком» закусить. А тут вдруг йога, медитация, ранние подъёмы, вегетарианские замашки.
Он надеялся, что я переболею и брошу. Это в моём стиле, тут уж я его не виню. Но всё затянулось и продолжается до сих пор.
Буду откровенна, мне часто приходила в голову мысль, что мы не сможем найти компромисс и нам придётся расстаться. Но к счастью, со временем мой партнёр стал привыкать ко мне другой.
Мы начали ставить новые цели, обсуждать желания и мечты друг друга и даже меняться вместе! Главное в таком случае — не давить, не топать ножкой и помнить, что рядом с тобой свободная личность. Нельзя заставить её жить по своим правилам. Смотрите, приглядывайтесь и делайте выводы, по пути вам или нет. Но никакой горячки: дайте себе и партнёру время.
Сравнение с другими парами
Спустя пять лет влюблённость и страсть в наших отношениях переросли в нежную любовь, уважение и даже бизнес-партнёрство. Я была спокойна, пока однажды мы не встретились с другой молодой парой. Ребята были вместе два года и собирались пожениться. Они выглядели безумно влюблёнными и счастливыми. Молодой человек наглядеться не мог на свою подругу, а у меня внутри всё сжалось. Я стала ковырять моего партнёра: «Почему ты так не делаешь?»
Позже мы встретились с этими людьми ещё раз, и они прямо при нас серьёзно разругались и нагрубили друг другу. Я поняла: не всё то золото, что блестит. Можно красиво преподнести себя на людях, но никто не знает, что на самом деле происходит в чужих отношениях. Да и эта стадия, когда страсть уступила место взаимопониманию и доверию, не менее прекрасна, чем конфетно-букетный период.
Спустя годы мы стали довольно гармоничной парой. Нам удалось сохранить любовь и нежность, несмотря на разность характеров, общий бизнес и круглосуточное нахождение рядом. Но я готова к тому, что работа будет продолжаться и дальше, ведь отношения — штука динамичная. В любви, как и в жизни, невозможно получить пожизненный иммунитет ото всех болезней. Потребуется постоянная осознанность, анализ, компромиссы — работы будет много. Но отношения, полные доверия, гармонии и любви, стоят того.
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
