Как так вышло
Не так давно я оказалась в очень смешной, но очень тревожной ситуации. В очередной раз скачав приложение для знакомств, я, ни на что особо не надеясь, листала ленту и рассматривала предложенные мне анкеты. Все они были однотипными и скучными. Но одна меня всё же привлекла — интересы и увлечения с этим молодым человеком были схожими. Так что я поставила лайк, и уже через несколько минут случился мэтч.
Выяснилось, что у нас довольно много общего. Спустя пару дней переписки парень позвал меня на свидание. Он угостил меня кофе, мы много разговаривали про любимые фильмы и музыку. В общем, славно провели время и уже через несколько дней договорились о втором свидании. Забегая вперёд: оно тоже прошло хорошо и закончилось совместным просмотром фильма у меня дома.
В голове даже появились мысли из серии «а вдруг всё получится?». Но меня ждал сюрприз.
На следующий день молодой человек начал диалог с фразы «В каком качестве ты меня рассматриваешь?». Я удивилась, потому что, на мой взгляд, это довольно серьёзный вопрос для ситуации, когда мы виделись всего два раза и не поднимали тему отношений. Однако предложила ему самому ответить — и тут парень меня удивил. Через пару сообщений он заявил, что у него есть «секрет»: оказывается, он женат. Молодой человек поспешно добавил, что у него с супругой открытый брак и все встречи на стороне были оговорены.
Первая моя реакция на эту новость — смех. Вторая — небольшая обида. Ведь меня не посвятили целиком в ситуацию — как будто всё решили за спиной. Его жена знала. Он знал. Не знала только я. И именно тогда у меня появился вопрос: если открытые отношения строятся на согласии всех участников, считается ли участником человек, который начинает отношения с одним из партнёров? Должен ли он знать, что становится частью такой системы? Или согласия супругов между собой достаточно?
Встречи с женатыми мужчинами для меня табу, поскольку мой брак развалился именно из-за измены моего экс-супруга. Конечно, я сразу оборвала общение с парнем, пропустив его манипуляции в стиле «ну вот я тебе сказал, решай сама» мимо ушей.
И теперь хочу понять, так ли этичны открытые отношения, как о них говорят, — в первую очередь для третьей стороны. Давайте разбираться вместе.
Что по терминологии
Стоит сразу уточнить, что речь тут не о полигамии/полиамории — это совершенно разные вещи. Открытые отношения — это консенсуальная немоногамная модель, где партнёры допускают сексуальные и/или романтические связи вне основной пары.
В этом определении важно отметить слово «консенсуальный» — то есть «согласованный». Согласие должно быть добровольным, информированным и сохраняться на протяжении отношений. Партнёры знают правила, могут обсуждать их и вправе отказаться от такого формата. Согласие должно касаться всех участников отношений.
А что по статистике
По России статистики нет, так что давайте посмотрим на цифры по США и Европе. По данным за 2022 год, по меньшей мере 5% американцев состоят в добровольных немоногамных отношениях той или иной формы. Другое исследование — 2024 года — показывает, что около 3–7% взрослых могут иметь такие отношения по взаимному согласию, а до 25% — строить их на стороне. В ещё одном исследовании 89% участников сообщили о моногамии, 4% — об открытых отношениях и 8% — о немоногамии без согласия.
По Европе данных не так много, но мы можем отметить исследования отдельных стран. Например, в Норвегии среди выборки из 4 160 человек в возрасте 18–89 лет 26,3% мужчин и 17,8% женщин сообщили, что когда-либо имели опыт немоногамии без согласия. О подобных отношениях по обоюдному согласию сообщили 3%.
В бельгийском исследовании 2025 года, в котором приняли участие почти 2 700 человек, отмечается, что 10% из них сообщили о консенсуальной немоногамии за последний год, а 29% имели такой опыт хотя бы раз в жизни.
То есть в каждой исследуемой стране находится часть населения, практикующая немоногамные связи.
При этом европейские исследования показывают, что большая часть опрошенных не знала о том, что состоит в такого рода отношениях, и не давала на это согласия. Тогда снова возникает вопрос: можно ли считать эти отношения открытыми?
Где заканчивается честность
В большинстве материалов об открытых отношениях постоянно повторяются одни и те же слова: честность, прозрачность, коммуникация. Но чем больше я читала, тем сильнее чувствовала странное противоречие. Если человек скрывает от потенциального партнёра, что состоит в открытом браке, можно ли говорить о полной прозрачности?
Юристы и специалисты по биоэтике используют понятие информированного согласия (informed consent). Оно означает, что человек принимает решение, обладая существенной информацией, которая может повлиять на его выбор. В медицине и исследованиях это один из базовых этических принципов. В отношениях термин используют редко, но логика остаётся похожей.
Если бы я знала об открытом браке заранее, моё решение оказалось бы другим. Так было ли моё согласие действительно информированным?
Поэтому исследователи очень чётко разделяют две ситуации. Первая — когда оба человека осознанно выбирают открытые отношения. Вторая — когда один партнёр уже решил открыть брак и лишь ставит другого перед фактом. В последнем случае речь уже не идёт о консенсуальной модели, даже если формально обозначение «открытые отношения» продолжает использоваться.
Насколько это этично
В последние годы благодаря популяризации психологии и новой этики в соцсетях формируется довольно однозначный образ открытых отношений. Это отношения, в которых люди научились говорить друг с другом честно. Они не ревнуют или, по крайней мере, умеют проживать ревность экологично. Не скрывают своих желаний, не обманывают партнёров и не живут двойной жизнью.
Можно даже сказать, что всё это выглядит почти как признак эмоциональной зрелости. Частично такой образ появился не на пустом месте.
Исследования действительно показывают, что люди в консенсуально немоногамных отношениях уделяют необычно много внимания коммуникации. Им приходится обсуждать то, о чём многие моногамные пары вообще никогда не разговаривают: где проходят границы, что считается изменой, как распределять время, как сообщать о новых отношениях, что делать, если правила перестали работать. Некоторые исследования даже показывают, что именно регулярная коммуникация — один из ключевых факторов устойчивости консенсуально немоногамных отношений. Люди чаще обсуждают ожидания, желания и конфликты, а не надеются, что партнёр «сам всё поймёт».
Однако есть важная деталь, которая почти всегда теряется в обсуждениях и исследованиях. Когда их авторы говорят о честности, они описывают отношения, где все участники знают правила заранее. Это обязательное условие. В соцсетях же разговор нередко смещается.
Акцент делают на свободе, отсутствии собственничества, борьбе с ревностью. А то, кто именно знает о существующих договорённостях, остаётся где-то за кадром.
Наверное, поэтому меня не отпускало ощущение, что я вижу сразу две реальности. В первой учёные описывают людей, которые сознательно выбрали определённую модель отношений и свободно обсуждают её между собой. Во второй один человек может сказать: «У нас с женой открытый брак». Но сообщить об этом уже после того, как отношения с новым партнёром начались — пусть даже на этапе простых встреч. Формально он не нарушает договорённости внутри своей пары. Но новый человек оказывается в ситуации, на которую он не соглашался осознанно.
И здесь возвращаемся к вопросу: если открытые отношения называют этичными потому, что они строятся на честности и согласии, распространяются ли эти принципы только на основную пару? Или они должны касаться вообще всех людей, которых эти отношения затрагивают?
Я ничего не нашла об этом в исследованиях. Но в реальной жизни, кажется, именно этот момент становится одним из самых болезненных. Так что для себя я решила, что ответ на вопрос, так ли этичны открытые отношения, как о них говорят, — «Нет». И напоследок мой совет всем женщинам и девушкам: уточняйте семейный статус ваших потенциальных партнёров на первой же встрече, особенно если они не отметили его в анкете.
