Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Помогать человеку, у которого случилась беда, так, чтобы не стало ещё хуже, сложно. Неслучайно эта проблема широко обсуждается, в том числе в медийном пространстве, а психологи советуют, как это правильно делать.
Но есть ещё один важный момент, о котором говорят мало, — каково приходится тому, кто помогает. Ему необходимо следить за словами и делами, чтобы пострадавшему было легче пройти через своё горе. Но чем ближе человек к эпицентру ядерного взрыва чужих проблем, тем сильнее облучает и его. Помощник видит, как близкий страдает, он переживает, тревожится. Бывает так, что он уже не может подать руку, чтобы вытянуть кого-то из ямы отчаяния. Он сам уже почти в ней.
Разберёмся вместе с психологами, как помогать и при этом не пострадать самому.
Заботьтесь о себе
Обычно в числе первых рекомендаций, как помочь, будут советы, которые решают вполне бытовые вопросы. Чтобы справиться с проблемой, нужно быть здоровым и сильным. Так что неплохо накормить человека, дать ему отдохнуть, выспаться и так далее.
Но здоровым необходимо оставаться и тем, кто ему помогает. Поэтому важно следить за своим самочувствием.
В самолётах говорят: в случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка. Я бы назвала это основным девизом для того, кто намерен помогать человеку в беде.
Когда мы изучали тему травмы в институте, преподаватель регулярно напоминала о необходимости заботиться о себе. Даже разговоры на сложные темы лишают ресурса. А уж непосредственный контакт с горем, с тяжёлыми чувствами утраты, горечи, безысходности, безнадёжности — и подавно.
Тот, кто не в силах стоять на ногах от усталости и совершенно истощён эмоционально, помочь не сможет. Поэтому важно хорошо питаться, отдыхать и заботиться о своём благополучии.
Наталья Дюднева советует составить список доступных дел, которые приносят ощущение спокойствия и безопасности, и использовать его. Варианты могут быть абсолютно любыми, но хорошо, если они задействуют вкус и тактильные ощущения. Например, поспать, выпить сладкий чай, съесть солёное печенье, укутаться в мягкий плед, спеть, потанцевать, сделать физические упражнения, поиграть с собакой, прогуляться, поработать с землёй или глиной, пообщаться с друзьями и так далее
Отделяйте себя от близкого
Кажется, что всё бросить и постоянно быть рядом с человеком в беде — отличная идея, чтобы его поддержать. Это не так, потому что вы не сможете помогать на длинной дистанции, если полностью погрузитесь в чужое горе. Важно нащупать границу между вашей и не вашей жизнью.
В подобных ситуациях очень легко потерять себя, как бы слиться с тем, кто горюет. И тогда человек начинает переживать так, как будто это его беда, чувствовать то, что испытывает близкий. Даже телесные ощущения могут совпадать.
Единственный способ не потерять себя в подобной ситуации — быть в контакте со своими переживаниями. Задавать себе вопрос — а что я чувствую сейчас? Какие телесные ощущения у меня возникают? Это поможет вернуться к себе и своим эмоциям. И они точно будут отличаться от переживаний горюющего. Важно постоянно возвращать себя в реальность, напоминая себе, что это не ваша ситуация.
Иногда сделать это достаточно сложно, потому что ранее вы уже сталкивались с подобными переживаниями и не получили поддержки.
Может, поддерживая близкого, вы хотите помочь самому себе. В этом случае важно отмечать, что вы и человек, оказавшийся сейчас в беде, — разные люди. И поэтому стоит отдельно спрашивать у переживающего горе, что хочется именно ему, и отдельно позаботиться о той своей части, которая стала «болеть» и напоминать о себе. Точно так же спросить, чего хочется ей, и сделать это для её исцеления. Например, обратиться к психологу, поговорить о том, что происходило, с кем-то из близких.
Лучше всего сложные эмоции переживаются с кем-то. А ощущение «я в этом не один» дарит бесценный опыт. Ведь вы готовы оказать поддержку горюющему, так наверняка рядом есть кто-то, кто хочет помочь вам.
Постарайтесь увидеть не боль, а проблему
Когда у близкого беда, вы в первую очередь сталкиваетесь с его чувствами и эмоциями. И погружаетесь в них, куда без этого. Но чтобы помочь, стоит подойти к вопросу более рационально.
Если вы решили помогать близкому человеку, не имея специального образования, вы должны быть готовы к тому, что часть его переживаний останется с вами.
Основная рекомендация такова: постарайтесь увидеть не боль, а проблему. Её нужно точно сформулировать. Например, не «мой близкий человек губит себя алкоголем», а «алкоголизм». Не «моя беременная подруга оказалась на грани выживания», а «финансовые трудности». Важно отделять проблемы от человека и работать непосредственно на решение.
Помните, что ответственность за спасение лежит на другом человеке, а не на вас
Если слишком рьяно помогать, можно всё только испортить.
Бывают ситуации, что человек не готов взять на себя ответственность и решать проблему, а ждёт, что близкий решит всё за него. В итоге можно попасть в замкнутый круг Карпмана «Преследователь-Спасатель-Жертва». Вы начинаете спасать жертву, но потом видите, что она ничего менять не хочет, и превращаетесь в преследователя, который «наносит добро». Затем у вас заканчиваются силы, вы, возможно, не удерживаете границы и берёте на себя чужую ответственность. Вас начинает одолевать чувство вины, и вы становитесь сами жертвой.
Чтобы в этот треугольник не попадать, важно разделять ответственность за решение жизненных сложностей. Не становитесь спасателем.
Здесь всё почти как в притче. Если можете научить человека ловить рыбу, сделайте это. Если ожидается, что вы будете носить ему карасей и щук каждый день, — это медвежья услуга.
Например, чтобы избавить человека от финансовых трудностей, вам нужно не достать деньги из собственного кошелька, а показать, что он может освоить новую профессию или правильно организовать свои траты.
Убедитесь, что близкий учится решать проблему, а не просто перекладывает её на вас. Дайте понять, что вы не тот, кто будет всегда делать что-то за него, как мама завязывает шнурки ребёнку. Вы тот, кто не бросит в беде и поддержит, кто будет рядом, пока человек учится справляться с трудностями самостоятельно.
Иногда важная помощь заключается в том, чтобы вовремя отойти и дать понять, что ваш близкий дальше может идти без опоры на вас.