Братско‑сестринские отношения — одни из первых и самых главных связей, которые мы формируем в жизни. Но объяснить это 7‑летней дочери и 5‑летнему сыну, которые с криками борются за игрушку, практически невозможно.
Бесконечные детские стычки становятся настоящей головной болью для родителей, однако исследования показывают, что такие ссоры полезны. Пятилетний проект учёных из Кембриджского университета доказал, что соперничество Sibling Rivalry and Brotherly Love / University of Cambridge детей разрешать конфликты, вести переговоры и находить компромиссы.
Но не всё так радужно. Безобидная детская конкуренция за внимание родителей иногда перерастает во взрослое соперничество с братом или сестрой в финансовом благополучии, романтических отношениях и других сферах жизни. Неблагоприятное развитие событий можно предотвратить, только сначала важно разобраться в причинах такого поведения.
Почему дети конкурируют между собой
Главная причина соперничества заключается в том, как дети понимают справедливость. Они хотят, чтобы к ним относились одинаково. Когда одного постоянно поощряют, а другой вечно оказывается в тени, тогда и начинаются конфликты. Здесь родителям нужно действовать тонко, ведь никто из детей не хочет, чтобы к нему относились как к клону брата или сестры.
В основе соперничества обычно лежит один из трёх факторов: дети чувствуют, что им уделяют разное количество внимания, их по‑разному наказывают и они несут разную ответственность за свои поступки перед родителями.
Ваша дочь или ваш сын хотят ощущать себя особенными и уникальными. Пока они развиваются и познают свою индивидуальность, им нужно, чтобы родители проявляли внимание к каждому как к личности, а не как к ещё одному ребёнку. От того, как мама и папа поведут себя при первых признаках ревности, зависит то, как долго будет длиться соперничество детей.
Когда детское соперничество проходит
К сожалению, нет определённого возраста, когда детская конкуренция угасает, и тем более нет возраста, когда она прекращается совсем. Стереотипы о том, что сверстники соперничают чаще или что старшие обычно ревнуют к младшим, не всегда подтверждаются на практике.
Отношение родителей друг к другу, к общим детям и детям от предыдущих браков, собственным братьям и сёстрам во многом определяет, возникнет ли конкуренция между детьми в семье или эта проблема будет сразу обсуждаться и быстро сойдёт на нет.
Наши отношения во взрослом возрасте — отражение детских, поэтому необходимо любые признаки ревности сразу проговаривать и помогать детям выйти на новый уровень общения.
Как побороть детскую конкуренцию
Эксперты выделяют три главных способа помирить братьев и сестёр.
1. Избегать сравнений
Сталкивать детей лбами, сравнивая их успехи в школе, внешность или другие особенности, — только провоцировать конкуренцию и заставлять почувствовать себя менее уникальными.
Не используйте ярлыки, когда говорите о своих детях. Многие родители любят хвастаться знакомым: «Одна у нас спортивная, а другой умный». Такие шаблоны создают дистанцию между детьми.
Взрослым стоит внимательно следить за своим поведением. Родители могут постоянно хвалить одного ребёнка, чаще критиковать другого или уделять чьим‑то хобби и интересам гораздо больше времени. Вместо этого лучше воспитывать в детях эмпатию друг к другу.
Учите детей ставить себя на место брата или сестры. Например, спросите у дочки: «Помнишь, Сара не разрешила тебе взять поносить её штаны? Как ты тогда себя чувствовала?»
Кроме того, не стоит забывать хвалить всех своих детей в равной степени. Это поможет им чувствовать себя одной командой.
2. Выделять время на индивидуальные разговоры и общие занятия
Когда мама и папа ходят куда‑нибудь с дочкой или сыном по отдельности, это даёт детям возможность получить полноценное родительское внимание, а не делить его с братом или сестрой. Можно придумать уникальный день для каждого ребёнка с учётом его интересов.
Уделять внимание индивидуально наиболее важно в семьях, где есть дети с особенностями развития. Обычно ребёнок понимает, почему родители чаще фокусируются на брате или сестре, но всё равно недолюбливает его или её за это, а потом ещё и винит себя за такие эмоции. Дайте всем вашим детям шанс почувствовать себя в центре вашего внимания.
Регулировать детские конфликты также помогает обустройство индивидуального пространства для каждого ребёнка, которое ему не придётся делить с другими. Это может быть отдельная полка, шкаф или ящик с игрушками, которые принадлежат только сыну или дочери.
Важно не забывать о семейном единстве, например регулярно выделять один день в неделю для совместных посиделок. Можно собирать пазлы, смотреть кино или отправиться на экскурсию. Это поможет детям укрепить связь друг с другом и с родителями и создать позитивные воспоминания.
3. Грамотно разрешать конфликты
В первую очередь нужно обозначить границы. Дети должны знать, какое поведение абсолютно недопустимо, например драки или травля. Важно, чтобы они понимали, что это серьёзные проступки. Родителям лучше сохранять нейтралитет и не вставать ни на чью сторону — последствия должны быть одинаковыми для каждого ребёнка.
Понимание того, что является триггером ссор, поможет родителям своевременно вмешиваться в конфликты — до того, как они разгорятся с разрушительной силой. Например, если дети чаще всего ругаются, когда играют в спортивные игры, необходимо следить за ними в это время и сразу улаживать все споры.
Когда ссора достигает точки кипения, доктор педагогических наук Ла Нэйл Р. Пламмер советует придерживаться стратегии разрешения конфликтов из пяти шагов:
- Задать тон разговора. Например, сказать: «Мы семья, и нам нужно научиться находить общий язык, поддерживать друг друга и честно говорить о наших чувствах».
- Дать детям время успокоиться. «Мы разберём этот конфликт. А пока я хочу, чтобы вы разошлись по разным комнатам и сделали три глубоких вдоха. Я вернусь к вам через пять минут».
- Узнать, что дети чувствуют. Зайти к каждому ребёнку и объяснить, что вы понимаете его эмоции и осознаёте, насколько это неприятная и сложная ситуация, но вы семья и вам нужно её обсудить.
- Свести детей вместе. Напомнить им, что вы любите и поддерживаете каждого из них. Затем начать разбирать конфликт: пусть дети по очереди опишут проблему, каждый со своей стороны, и предложат по два способа её решения. А после нужно повторить всё, что рассказали участники ситуации, и принять коллективное решение о том, каким образом восстановить мир в семье.
- Похвалить детей за усилия. Сказать что‑нибудь воодушевляющее, например: «Иногда сложно честно признаваться в своих чувствах и искать решения проблем, но вы справились. Вы молодцы, и я вас очень люблю».
Немного практики — и дети научатся эффективно решать конфликты самостоятельно, причём не только с братьями и сёстрами, но и с другими людьми.
