Чувство вины перед собой не всегда здоровое проявление самокритики. Когда оно перерастает в постоянное самобичевание, пора обратить на это внимание и начать что-то делать. Выяснить, откуда берётся такое ощущение и как с ним справляться, поможет психолог Наоми Рейн, которая в книге «Как полюбить себя» подробно рассказывает, как подружиться со своими внутренними переживаниями и что становится их причиной.

Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием

Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.

Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.

Как утверждают Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.

Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:

  • «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
  • «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
  • «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».

Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:

  1. Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
  2. Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
  3. Какие ваши действия повлияли на результат?
  4. Какие действия других лиц повлияли на результат?
  5. Что в данный момент вы можете изменить?

Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.

Что становится причиной обвинений

Отголоски прошлого

Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.

Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.

Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.

Наоми Рейн

Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.

Внутренние фигуры

Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.

Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.

Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.

Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.

Как найти Любящую Маму и помириться с Обвинителем

1. Найдите того, кто полюбит

Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.

Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.

Наоми Рейн

Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.

Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.

2. Успокойте Обвинителя

Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.

«Сам во всём виноват! Надо было догадаться сразу! Почему не подумал? Вот бестолковый!» — типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?

Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.

3. Не возвращайтесь к самобичеванию

Главное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.

Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.

Наоми Рейн

Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. В здоровом варианте власть в сознании принадлежит центру личности Центр личности, или Что такое быть гармоничным внутри . Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.

В заключение хочется добавить, что теория внутренних фигур содержит в себе намного больше ответвлений и объясняет не только такое явление, как самобичевание, но и другие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в нашем поведении. Более подробно ознакомиться с ней можно, прочитав книгу «Как полюбить себя» психолога Наоми Рейн, которая и послужила вдохновением для написания этой статьи.

А быть может, кто-то уже знаком с этим автором?