Совместная жизнь предполагает, что каждому партнёру необходимо не только вносить свой вклад в развитие отношений, но и брать на себя часть домашних обязанностей. Когда мы моем посуду и стираем вещи, мы освобождаем другого человека от нагрузки и одновременно показываем, что ценим его время.
Но иногда мы настолько не хотим чем-то заниматься, что притворяемся, будто ничего толком сделать не можем. Например, «забываем» почистить пылесос после уборки или «неправильно» складываем вещи в шкафу. Этот феномен называется вооружённой, или стратегической, некомпетентностью.
Что такое вооружённая некомпетентность
Это поведение, когда человек притворяется, что у него что-то плохо получается или он вообще не умеет этого делать, чтобы кто-то другой выполнил задачу вместо него. Оно проявляется по-разному. Например, если человек не любит заниматься стиркой, он может делать вид, что не знает, как включить подходящий режим стиральной машины, или намеренно загрузить цветные вещи с белыми. Всё для того, чтобы в следующий раз ему не пришлось выполнять эту неприятную обязанность.
Вооружённая некомпетентность бывает и менее очевидной, особенно когда мы считаем, что у партнёра завышенные ожидания и строгие требования по поводу того, как всё делать «правильно». Например, у него есть особая система, как складывать постельное бельё после стирки, и мы знаем, что будем «неправы», если не станем ей следовать. Но вместо того, чтобы хотя бы попытаться, пусть и безрезультатно, или откровенно поговорить с партнёром, мы притворяемся некомпетентными от безысходности.
Такое поведение чаще свойственно мужчинам, поскольку разделение домашних обязанностей по гендерному принципу в нашей культуре долгое время считалось нормой. Это заставляло мужчин саботировать определённые задачи, чтобы соответствовать традиционному представлению о гендерных ролях.
Но кто бы ни использовал вооружённую некомпетентность, надо понимать, что её цель — заставить партнёра махнуть на всё рукой и выполнить работу самостоятельно. Это манипулятивная стратегия, которая даёт возможность избавиться от неприятной задачи не только сейчас, но и потом. Ведь когда мы демонстрируем беспомощность в каком-то деле, нас, скорее всего, больше никогда не попросят им заняться.
Кроме того, вооружённая некомпетентность в личных отношениях снижает планку ожиданий партнёра. Таким образом, каждый раз, когда мы с чем-то справляемся, он намного больше ценит наши усилия.
Откуда берётся это поведение
Во-первых, это может быть связано с обычной ленью или чувством вседозволенности. Во-вторых, иногда мы притворяемся некомпетентными, потому что не знаем, как начать сложный разговор. Например, нам кажется, что мы не дотягиваем до стандартов, которые устанавливает партнёр. Но нам страшно обсудить этот вопрос — проще саботировать определённые задачи.
Как и любое другое поведение, вооружённая некомпетентность с большей вероятностью возникает, когда её подкрепляют, причём с обеих сторон. Если одному легче притворяться, а другому делать всё самому, и эта стратегия работает, её будут использовать чаще.
Почему всё это опасно
Прежде всего, вооружённая некомпетентность — это злоупотребление доверием. Преувеличивая свою неспособность выполнить какую-либо задачу, мы врём партнёру. Кроме того, это эгоистично. Потому что мы думаем только о себе и своих желаниях, не принимая в расчёт дополнительную умственную или физическую нагрузку, которую взваливаем на другого человека.
Ещё один минус заключается в том, что, отказываясь от участия в домашних делах, мы упускаем возможность расти и развиваться, а также, если в семье есть дети, показать им, как выглядит равное распределение обязанностей.
Повторяющаяся вооружённая некомпетентность ведёт к выгоранию, недоверию и, в конечном итоге, к обиде. Ведь мы притворяемся, будто чего-то не умеем, чтобы избежать ответственности, а это можно расценить как враньё и предательство.
Как бороться с вооружённой некомпетентностью
От этой привычки может быть довольно сложно избавиться, особенно если вы только сейчас осознаёте, что, возможно, вели себя неправильно. Но если вы полны решимости улучшить отношения с партнёром, важно изменить привычный образ мыслей и поведение.
Поэтому, как только вы замечаете, что выбираете вооружённую некомпетентность, сразу пробуйте разобраться, почему так поступаете. Может быть, вас возмущают просьбы что-то сделать, вам скучно выполнять какие-то обязанности, вы обижены на партнёра или чувствуете, что погрязли в рутине. Когда вы поймёте свои переживания, то будете принимать более обоснованные решения о том, как себя вести.
Кроме того, честно поговорите с партнёром, чтобы вместе найти выход из сложившейся ситуации. Обсудите, какое распределение обязанностей каждый из вас считает справедливым. Договоритесь о том, кто что будет делать. И смиритесь с тем, что каждому из вас иногда придётся заниматься не самыми приятными делами, но такого рода жертвы и компромиссы важны как для домашнего уюта, так и для счастливых отношений.
Подобный разговор особенно необходим, если в вооружённой некомпетентности «виновны» и вы, и ваш партнёр. Например, если проблема в слишком высоких стандартах, обратите на это внимание и объясните, что готовы помогать, но боитесь сделать что-то не так. Решите вместе, когда домашние дела следует выполнять строго определённым образом, а когда можно действовать по своему усмотрению.
Каждый раз, когда вам захочется снова прибегнуть к вооружённой некомпетентности, проводите анализ издержек и результатов. Лёгкий путь притворства избавит вас от необходимости в данный момент выполнять работу, которая вам не нравится. Но в долгосрочной перспективе это может привести к обидам и разочарованиям, а также к тому, что ваш партнёр будет считать вас неумелым, ненадёжным и, в конце концов, неподходящим человеком. Вряд ли это результат, к которому вы стремитесь в отношениях.
