Кто такие хорошие девочки
Выражение «хорошая девочка» входит в терминологию помогающей психологии. И психологи, обсуждая этот синдром, именно так его и называют. Это невротическое состояние, основанное на страхе остаться в изоляции, если человек не будет отвечать на запрос окружающих в полной мере, не будет для них хорошим.
В детстве такие девочки старались дотянуть до похвалы родителей и учителей, а быть хорошей означало не вызывать гнева значимых взрослых.
С возрастом эта потребность не уходит. Чтобы добиться похвалы и избежать острых ситуаций, они готовы взвалить на себя чужие задачи, признать свою неправоту, даже если правы, пойти на многое, чтобы угодить другому. Ведь только тогда, как им кажется, они заслужат любовь и уважение.
Взрослые пай-девочки удобны для окружающих. Они не умеют отстаивать свои границы, боятся разочаровать, не говорят нет и воспринимают критику как настоящий удар.
Хорошие девочки берут на себя ответственность за всё: сначала за отличное выполнение домашнего задания, за душевный комфорт родителей, а потом — за соответствие образу идеальной жены. Такие девочки в любом возрасте отодвигают собственные желания и потребности ради удобства окружающих. И, конечно, они несчастливы.
Как становятся хорошими девочками
Парадигма начинает формироваться в детстве. Это часто случается, если мама или иногда папа были эмоционально недоступны. Возможно, они холодно относились к ребёнку, не присутствовали в его жизни или требовали чего-то идеального.
Паттерн поведения хорошей девочки становится очень устойчивым, если в детстве происходили мощные ситуации, когда, например, хвалили других людей. Ты получила четвёрку, а одноклассница пятёрку — надо было постараться. При этом ребёнка не хвалят, не говорят о его достоинствах, и он всегда как будто стоит на цыпочках, чтобы дотянуться, чтобы заслужить любовь, как правило, матери.
Ребёнок зависит от матери и ждёт от неё физической и эмоциональной поддержки. Однако это не всегда происходит: мать может быть неэмоциональной, депрессивной или так называемой профессиональной — строгой, требовательной и холодной, считающей, что лишняя похвала сделает ребёнка слабым. Девочку могут хвалить за послушание и ругать за плохое поведение. А плохим может оказаться что угодно. Например, нельзя злиться, иметь своё мнение или потребности — всё, что доставит родителю неудобства.
У нас дома не было привычки меня хвалить, мама считала, что все мои заслуги — само собой разумеющееся. Зато угодить ей было практически невозможно. С детства я должна была всё делать именно так, как ей нужно. Как нужно, она при этом не объясняла, считала, что если я не тупая, то сама могу догадаться, что сейчас нужно пропылесосить, а в другой день, наоборот, уже не надо этого делать, потому что я всё равно не справлюсь. Если я на что-то возражала, мама меня наказывала за неуважение. Дома всегда были крики, а я по её шагам знала, что она не в настроении. Я даже хотела уйти из дома несколько раз, но не осмелилась, потому что тогда бы меня нашли и очень сильно отлупили.
Отношения именно с мамой, с которой у ребёнка в детстве самая крепкая связь, влияют на развитие этого синдрома в большей степени. Даже если все вокруг в детском саду, на площадке, в школе будут говорить, что ребёнок должен быть хорошим и слушаться, чтобы его любили, на него это не произведёт сильного впечатления, если мама станет его защищать и поддерживать.
Конечно, мама должна ставить ребёнку какие-то ограничения, без них он плохо себя чувствует. Но в ситуации, когда от него требуют жертвы, она должна быть всегда на его стороне. Тогда у ребёнка всё будет в порядке.
Почему быть хорошей девочкой плохо
В первую очередь потому, что контакт со своими эмоциями нарушен, и человеку становится трудно отстаивать границы, защищать себя, понимать, когда ему причиняют вред.
Когда мы говорим о личных границах, мы говорим в первую очередь о чувстве своего достоинства, чувстве своей личности. Люди, у которых они есть, не подвергаются атакам на свои границы. А когда у тебя был такой травмирующий опыт, чувство твоего достоинства атакуется с детства. И в итоге ты не можешь воплощать свои желания и мечты, потому что они подавлены.
Как это сказывается на работе
Как мы уже замечали, таким людям крайне сложно отказывать. Этим осознанно или нет пользуются окружающие. Коллеги и начальство заваливают задачами, знакомые могут просить и даже требовать неудобных для человека действий.
Мне 30 лет, и я только сейчас с психологом начала учиться отказывать людям. Мне очень сложно понять, где граница между вежливостью, когда я действительно должна быть хорошим работником или коллегой, и наглостью, когда меня уже просто используют. У меня была коллега, которую очень любило начальство, но она сама не могла до конца довести ни одну задачу и всё время приходила просить у меня помощи. Сначала я помогала ей, потому что она новенькая, но это стало системой, я доделывала работу за неё, иногда сидела допоздна вместе с ней, а она потом это сдавала и получала лавры. Я не успевала делать свои задачи, иногда даже переносила планы на вечер, чтобы завершить дела из-за неё. Однажды я всё же ей отказала — так она обиделась, устроила истерику и сказала, что я эгоистка. Мне было так не по себе. В таких случаях моё первое желание — сделать всё, чтобы человек так про меня не думал.
Здоровая женщина может без зазрения совести сказать: «Извините, мне это неудобно». Хорошая девочка будет страдать, но отодвинет свои планы, забудет свою усталость, не выразит недовольство и сделает то, что от неё потребовали, даже если это не входило в её обязанности. А если она и соберётся озвучить отказ, ей придётся бороться с собой, а это отнимает много сил.
Над таким человеком можно сколько угодно измываться. Его безотказность — это желание не жить свою жизнь, а угождать потребностям окружающих. И в каком-то взрослом возрасте этот человек может остановиться и понять, что его жизнь так и не состоялась. Что жизнь где-то там идёт, а он остался на обочине. Это трагедия.
Как это сказывается на отношениях с партнёром
То же самое может происходить и в отношениях с партнёром. Такая женщина всегда будет думать о том, как сделать так, чтобы было правильно. Она убеждена, что должна поддерживать атмосферу в доме, уступать и подчиняться мужу, что от хорошей не уйдут, ей не изменят и (только если она будет угождать) её будут любить.
Хорошие девочки — это потенциальные жертвы абьюзивных отношений.
Абьюзеры часто оказываются фантастическими ухажёрами в начальный период отношений. Они ставят свою жертву на пьедестал и всё бросают к её ногам. А теперь представьте, что человек с угнетённым «я» вдруг оказывается на пьедестале, когда всё ради неё. Конечно, у неё кружит голову, ведь её стали кормить тем, в чём у неё колоссальный голод: добром, любовью, признанием. И она влюбляется очень мощно, а дальше с ней можно делать что угодно.
Такой абьюз самой жертве заметить сложно. Его, скорее, видно со стороны, но девушки зачастую не хотят ничего слышать.
Всё может начинаться с небольших замечаний в адрес жертвы: «Почему ты накрасила губы ярко?», «Зачем ты пошла куда-то с подругами?». Такие замечания прикрываются заботой, но это попытка контроля. И жертва пугается, что она сделала что-то не так и всё испортила, и на этот контроль поддаётся.
А дальше абьюзер будет выставлять всё больше таких условий, он постарается отделить её от близких и друзей, чтобы было легче манипулировать.
Мне уже не первый раз попадаются парни, которые относятся ко мне наплевательски. Сначала они в меня страшно влюбляются, задаривают подарками и вниманием, и мне кажется, что это «тот самый». А через год-полтора начинается домашняя тирания. Мой бывший молодой человек постоянно орал на меня из-за бытовых мелочей: не туда положила носки, не так развесила бельё, слишком шумно двигала стулья на кухне. Он хотел, например, чтобы утром, как только он выйдет из душа, у него был горячий кофе, и я стучала к нему в ванную и спрашивала, когда он закончит, чтобы начать варить. Постоянно звучали фразы о том, что я плохая хозяйка и никудышная девушка. Я панически боялась, что меня бросят, и старалась всё больше и больше, угадывала его настроение по взгляду, чтобы он не злился. Но чем больше я старалась, тем больше он требовал. Благодарности я никогда не слышала.
Если жертва наберётся смелости обсудить своё недовольство, истинный абьюзер вывернет всё так, что она окажется виновата ещё больше.
Как это сказывается на отношениях с матерью
Отношения с мамой у выросшей хорошей девочки превращаются в невроз. Её не хвалили, недолюбили, она росла в холоде, угождая маме и угадывая её настроение и потребности.
В итоге хмурые брови мамы и даже не та интонация по телефону для взрослой дочери будут достаточным поводом, чтобы не спать всю ночь и нервничать.
Сейчас отношения с мамой стали лучше, потому что мы живём в разных городах. Но даже так я умудряюсь её разочаровать: не позвонить ей хотя бы один день или ответить не тем тоном. Мама больше меня не ругает, она теперь вздыхает и иногда плачет, говорит, что ей тяжело, что её в детстве никто не холил и не лелеял, как меня, а теперь её все вокруг только обвиняют в том, что она плохая. Каждый раз, когда она так делает, мне становится плохо. Иногда я собираю волю в кулак и пропускаю это мимо ушей, но чаще начинаю извиняться. Последний раз она вышла из себя, потому что ей не понравилось, что я ей не перезвонила, когда была занята. Она очень обиделась и сказала, что родная дочь не уделяет ей никакого внимания. Мы крупно поссорились. Я знала, что была права, ведь я и так звоню ей по 4–5 раз в неделю. Но мне было так тяжело переносить вину, что я заказала ей цветы.
Если дочь придёт к тому, что должна всё же сепарироваться от такой матери, в ответ она получит сопротивление, ярость, возможно, унижения. Её назовут неблагодарной, а попытка обсудить отношения может приравняться к бунту. Всё это имеет целью заставить дочь испытывать стыд и не дать ей отделиться, ведь она — удобная.
Эмоционально очень большую часть жизни такой девушки будут занимать отношения с мамой, в которых она злится на мать и понимает, что ею манипулируют, но не может ничего с этим сделать. Она ссорится с матерью, потом извиняется, снова ссорится, хочет для матери что-то сделать.
Как перестать быть хорошей девочкой
Начать стоит с осознания того, что эта проблема есть, что человек страдает, ему плохо.
У нас есть некие внутренние весы, которые взвешивают, что мы сделали и что мы за это получили. В идеале на них всё должно быть в равновесии, но у удобных людей этого равновесия нет, и рано или поздно они это в себе заметят.
Выход — во взрослении и понимании, что люди могут быть разными без одобрения со стороны и что даже «плохие» эмоции можно себе позволить.
Идеальное решение — это прорабатывать такие травмы у психолога. Если же это по каким-то причинам невозможно, попробуйте поработать над проблемой самостоятельно.
1. Задавайте себе вопросы
«Действительно ли я хочу этого?», «Удобна ли мне ситуация?», «Чего я хочу на самом деле?», «Что я могу сделать, чтобы мне было удобнее?» Старайтесь отвечать на эти вопросы максимально искренне, ответы можно записать.
2. Проведите аудит
Подвергнуть проверке можно работу, окружение, хобби, дом — вообще любую сферу. Спросите себя, всё ли вас устраивает. А что именно не устраивает? Составьте список и проанализируйте его.
Подумайте, что вы можете сделать по каждому пункту, чтобы вам стало комфортнее. Попробуйте составить план, что и как вы будете делать, чтобы ситуация изменилась.
3. Ответьте на вопрос «Я — это кто?»
Подумайте, кем вы являетесь в личной и профессиональной сферах, для друзей и семьи. Кем бы вы хотели быть? Чего достичь?
Можно записать ответы, а потом обсудить с тем, с кем у вас выстроены доверительные отношения и кто не будет вас осуждать. Спросите у собеседника, что он думает о вас, как он вас видит, какая вы со стороны.
Это будет первым небольшим шажком к тому, чтобы почувствовать почву под ногами, завязать диалог с самой собой и начать понимать свои истинные потребности. Если с этим справиться, то дальше можно научиться говорить людям нет и воспитать в себе устойчивость к чужим эмоциям.
4. Разберитесь в отношениях с мамой
Это очень важно, потому что именно в них кроется корень проблемы. Стоит быть готовой к тому, что, когда вы начнёте что-то менять, отношения начнёт трясти, может быть конфликт.
Этого не нужно бояться. Мама зачастую манипулирует ребёнком, ваша задача — этим манипуляциям противостоять и прояснить для себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор.
Придётся изменить своё отношение к маме, потому что саму маму изменить невозможно. Поэтому обсуждать с ней свои глубинные чувства и воспитывать её смысла нет. Это бесполезно. Нельзя думать, что если мама вела себя так всю жизнь, то после разговора она быстренько изменится. От неё нужно просто выстроить дистанцию.
Для начала перестаньте рассказывать маме всё подряд. Делитесь какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может её разозлить и спровоцировать критику в ваш адрес, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить. Как только вы чувствуете, что мама начинает давить, прощайтесь с ней, говорите: «Мамочка, я тебя люблю, мне пора бежать, пока».
Полезным может быть выписать все мамины типичные претензии на листочек и не разговаривать с ней без этого листочка, чтобы отмечать, что из этого она вам высказала. На эти претензии отвечать не стоит, вы и так отвечали на них всю жизнь и оправдывались. Теперь ваша задача их проигнорировать. Такое наблюдение будет отвлекать мозг, и не все мамины стрелы полетят в вашу душу.