Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» стала настоящим бестселлером. Её часто изучают пары, которые хотят найти секрет вечного счастья. Главная мысль автора заключается в том, что у каждого в отношениях есть свой основной способ выражать чувства и что партнёрам надо проявить волю и научиться общаться «на языке любви» друг друга, чтобы обрести гармонию.
Действительно, многие влюблённые пары часто страдают именно из‑за того, что говорят на разных «языках». Знать о желаниях и потребностях другого человека — важно для отношений. Однако, как и при изучении любого иностранного языка, наладить общение удаётся далеко не сразу. Проблема может быть в том, что «язык любви» партнёра порой заглушается «языком злости» — гневными тирадами, резкими высказываниями и возмущёнными криками, которые превращаются в какофонию боли и отторжения.
Какими бывают «языки злости»
Автор идеи, психолог и писатель Майк Верано выделяет пять видов:
- Праведный: «Правда на моей стороне, а ты ошибаешься». Людьми, которые выбирают этот язык, движет чувство превосходства, а любой конфликт с ними быстро превращается в перечисление всех прошлых ошибок и прегрешений партнёра.
- Возмущённый: «Как ты можешь?» Часто эта фраза произносится с некоторым недоумением, призванным её смягчить, но подтекст всегда одинаковый — «жертва» не заслужила подобного обращения. Это классическая схема «перевода стрелок», которая заставляет обе стороны защищаться.
- Требующий возмездия: «Ты ещё поплатишься за всё!» Люди, использующие этот язык, никогда ничего не забывают и не прощают и следуют правилу «око за око». Причём они могут долгое время бездействовать, потому что «месть — это блюдо, которое подают холодным».
- Отвлекающий: «А как насчёт ситуации, когда…?» Говорящие на этом языке искусно переключают внимание собеседника, чтобы избежать ответственности за свои слова и поступки и заставить его обороняться. Это всё равно что украдкой доставать печенье из чужой коробки, а потом злиться, что оно несвежее.
- Оправдывающий: «Ты этого заслуживаешь». Люди, которые выбирают этот язык, обычно напоминают о карме, только ещё и сами дают ей мощный толчок, выступая в роли судьи и присяжных.
«Языки злости» нередко сочетаются и могут легко привести к настоящему гневу. И хотя распознать и понять их обычно легче, чем «языки любви», мы стараемся их игнорировать и избегать. Причина в том, что в основе каждого «языка злости» лежит страх. Страх оказаться неправым, страх быть использованным в чужих интересах, страх утратить контроль, узнать правду или показаться слабым.
Что делать с «языками злости» в отношениях
Совет Гэри Чепмена сначала узнать «язык любви» партнёра игнорирует древнюю мудрость «Познай самого себя» и более свежую мысль о том, что перемены важно начинать с себя. Очень часто мы тщательно изучаем личность другого человека, но совершенно не понимаем свои собственные потребности, интересы и мотивы.
Конечно, лучше изучать свой «язык злости» с профессиональным психологом. Нередко бывает так, что под маской гнева скрываются депрессия и тревога. Но есть несколько шагов, которые можно сделать и самостоятельно:
- Наделите отношения приоритетом. В своей книге «Ругаться нельзя мириться» семейный психолог Дэвид Бернс отмечает, что одна из главных проблем с конфликтами в паре — это не трудности в общении, а отсутствие заботы о партнёре и об отношениях, когда они отодвигаются на второе, пятое или десятое место в вашей жизни.
- Научитесь отпускать. Со временем эта установка приобрела оттенок псевдобуддистской практики, которой люди следуют, потому что должны, а не потому что умеют это делать. Но в ней есть сила, которая помогает избавляться от ненужного эмоционального багажа. Во многих случаях проблема кроется как раз в привычке постоянно возвращаться к одним и тем же ссорам, не позволяя себе их отпустить.
- Будьте готовы прощать. Отвращение, обида и негодование — яд, который мы сознательно принимаем в надежде «отравить» кого‑то другого. Умение прощать по‑настоящему исцеляет.
На первый взгляд может показаться, что все эти шаги требуют серьёзных усилий и работы над собой. Так и есть. Но это ничто в сравнении с тем, какое количество энергии и душевных сил вы тратите на то, чтобы сдержать гнев под контролем и не взорваться.