Норм или стрём: после двадцати жить с родителями

Молодые люди всё дольше живут с родителями — это мировой тренд последних лет. Он затронул и Россию, хотя судя по опросам россияне в основном съезжают из отчего дома в 21 год. При этом средний возраст начала самостоятельной жизни совпадает с общественными ожиданиями: респонденты считают, что именно в 21 пора отправляться в свободное плавание. А вот к тем, кто засиделся под родительским крылом, отношение в обществе настороженное, особенно к мужчинам. И всё же: норм или стрём жить с родителями после 20?

Это норм: «Если всех всё устраивает — зачем ставить какую-то планку»

Елена Грицун

Редактор-корректор Лайфхакера.

Я убеждена, что нет какого-то возраста, начиная с которого нужно съезжать из родительского гнезда в новую чудесную жизнь. Я не буду брать в качестве аргумента экономику — тут всё ясно: в прекрасные сытые нулевые можно было устроиться на работу и в 16, чтобы к 18 годам суметь снять комнату и начинать тусить «без взрослых». Сегодня найти работу с достаточной оплатой и смочь снять хорошее (акцент на «хорошее») жильё — задачка из раздела олимпиадных. А уж взять свою жилплощадь в ипотеку — о‑хо-хонюшки.

Мои аргументы в первую очередь из области отношений и моральной стороны. Если семья крепкая и дружная, не вижу ничего плохого в проживании всем вместе. Это общий быт, помощь в экстренных и не очень ситуациях. Вечерний чай с плюшками и разговорами. Поддержка.

Конечно, снова акцентирую: если семья крепкая, а не созависимая или с ещё каким интересным свойством. Пример: одна моя знакомая в свои 40+ чаще жила с мамой и бабушкой, чем с кем-то другим или тем более одна. Одна она вообще не была: ей это не нравилось, хотелось, чтобы все проблемы и заботы взял на себя кто-то ещё. В какой-то момент появился ребёнок. Но знакомая не пожелала стать при дочери взрослой: сначала жила с отцом ребёнка, в случае ссоры ехала к родителям. Не думаю, что, когда говорят о дружных многопоколенческих семьях под одной крышей, имеют в виду прабабушку, бабушку, мать и дочь в крохотной двушке.

Иной пример — знакомый глубоко за 50 лет. Он живёт в доме с матерью, братом и его семьёй. И все счастливы: днём — на работах и учёбах, вечером собираются, общаются, делятся новостями, решают вместе проблемы. Да, ссорятся, куда без этого. У знакомого бывают романтические интересы, но нет желания создавать свою ячейку общества — он, по сути, сингл.

Когда говорят, что нужно сваливать в прекрасное далёко от родителей, чаще всего имеют в виду, что пора заводить свою семью, прыгать из одного помещения с людьми в другое. Образно — строить своё что-то там. Но случаи бывают разные: кто-то не может быть один, кому-то, наоборот, жизненно важно никого не видеть хотя бы сутки. Кто-то обожает шум-гам и веселье с кучей родственников. Кто-то хочет связать свою судьбу с кошками — и все эти варианты ок.

А уж когда человек начинает выстраивать комфортную для себя жизнь — вообще дело десятое. Можно уйти из дома в 17, можно в 40, можно не уходить. Если всех всё устраивает — зачем ставить какую-то планку вроде «Тебе 20, клади ключ на полку, дверь вон там»?

Это стрём: «Жить одному — это навык, и его надо нарабатывать»

Наталья Копылова

Автор Лайфхакера.

Может быть, слово «стрём» тут не совсем подходит: проживание с родителями вполне безобидное состояние. Но, мне кажется, человек не может прочувствовать всю полноту и радость взрослой жизни, если не жил сам по себе или хотя бы с соседями, с которыми не состоит ни в каких отношениях.

Во-первых, человек ничего не знает о себе, пока не пожил один, — вплоть до того, какой уровень бардака и шума для него допустимы; что он сам любит есть, когда только он выбирает еду; насколько ему страшно или весело нести ответственность, принимать решения и так далее.

Во-вторых, жить одному — навык, и его надо нарабатывать. Если человек не овладеет этим умением, то рискует съехать от родителей, только когда кого-то встретит. А потом будет скакать из одних отношений в другие, потому что понятия не имеет, каково это — быть одному.

У меня есть такие примеры перед глазами. Там жить одному, кочевать с табором, потерпеть кораблекрушение и попасть на необитаемый остров, жить в Азии в городке из картона — всё лучше, чем оставаться в текущих отношениях. Причём это понимает даже сам человек, но оказаться наедине с собой ему слишком страшно.

Для полной автономности в жизни не так много возможностей, потому что однажды появляются отношения, семья. И велика вероятность, что после 30 начнётся вот это: кто я? Как я хочу жить? На что я трачу лучшие годы?

В‑третьих, человек должен пожить один, чтобы понять, как вообще всё работает: еда не самозарождается в холодильнике, а глаженое бельё — на полке.

В‑четвёртых, мы почему-то в такой ситуации рассматриваем только плюсы и минусы для того, кто живёт с родителями. Но у родителей вообще-то тоже может возникнуть желание или потребность пожить для себя. Они 20 лет вкладывали ресурсы в любимое чадо, и есть вероятность, что теперь они хотят продолжать любить его на расстоянии.

Разумеется, иногда детям приходится жить с родителями из-за непреодолимых обстоятельств. Но нежелание становиться взрослым — не непреодолимое обстоятельство.