Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Западные социологи удивляются For First Time in Modern Era, Living With Parents Edges Out Other Living Arrangements for 18- to 34‑Year‑Olds : впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей Во сколько лет россияне покидают родительское гнездо? , а 36% съехали только после 22 лет.

Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща. Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача. Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.

А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход. Иными словами, решение переехать к родителям оказалось вынужденным. И даже если отношения в семье тёплые, нахождение нескольких поколений на одной территории способно помотать нервы.

Что может пойти не так

1. Всплывут старые обиды

Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.

Оксана Коновалова
Кандидат философских наук, практикующий психолог.

При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.

Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.

2. Начнутся конфликты из‑за финансов

Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».

3. Скажется дефицит личного пространства

По статистике Жилищные условия , большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.

4. Ярче проявятся разногласия

Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться. И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе. Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.

Как жить с родителями и не сойти с ума

1. Договаривайтесь на берегу

Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой договор поможет обозначить рамки.

2. Помните, что вы на родительской территории

Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.

Оксана Коновалова

Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.

3. Ведите себя как взрослый человек

В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.

При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.

Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.

Оксана Коновалова

О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».

4. Вносите свой вклад

Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.

Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.

5. Соблюдайте личное пространство

Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.

Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.

Оксана Коновалова

Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь. Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо. Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.

Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.

6. Общайтесь экологично

Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».

Оксана Коновалова

«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека. Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно». Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.

Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами. «Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.

Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?

7. Помните о приоритетах

Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.

Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения. Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах. И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации. Агрессия ничего не решит.

Оксана Коновалова

За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.

8. Ещё раз оцените свои силы

Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?

Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.

Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в комментариях.