Если перефразировать кота Матроскина, то чтобы купить что-то, сначала нужно пролистать десятки товаров, а затем сотни отзывов на них. Мы изучили этот неиссякаемый поток народного творчества и выделили категории отзывов, после которых хочется закрыть вкладку и больше никогда ничего не заказывать.
1. Оценка скорости доставки, а не товара
Почётное место в топе бесполезных отзывов занимают отчёты о работе логистики. Классика! Открываете карточку беспроводных наушников, рассчитывая узнать про звук, автономность или хотя бы не выпадают ли они из ушей во время бега. А вместо этого видите глубокое и исчерпывающее: «До Питера за два дня, с продавцом не общался, пять звёзд».
Здорово, что почта не потеряла посылку, а курьер не заблудился. Но как это помогает понять, стоит ли вообще покупать товар? Если уж так хочется похвалить доставку, то напишите пару слов и о самой вещи — хотя бы включилась ли она после распаковки.
2. Оценка не товара, а магазина или ПВЗ
Это, пожалуй, самый вредный тип комментариев, который рушит рейтинги товаров. Ищете качественный увлажнитель или мультиварку, а средняя оценка устройства — тройка, потому что коробка пришла мятой или сотрудник на выдаче не улыбнулся. Гаджет минусят за ошибки логистики, хотя сам по себе он неплох.
Это золотая категория отзывов в духе: «На ПВЗ бардак, отношение хамское, примите меры!» — и одна звезда. Товар? Какой товар?
Если пришёл не тот цвет или коробку пинали от самого склада, логичнее выместить гнев в поддержке маркетплейса, а не в карточке устройства.
3. Отзывы «ни о чём» и вбросы пакостников-тихушников
Ещё одна огромная категория бестолковых отзывов, которая создаёт только ненужный шум. Покупатель спешит поставить пять звёзд даже без распаковки и обещает дополнить информацию. Проходят годы, и никто, конечно же, ничего не дополняет.
Меня смешат отзывы на книги, где пишут: «пришла целая» или «хорошая упаковка». А про саму книгу ничего.
Не меньше бесит и обратная ситуация — одна звезда без каких-либо пояснений. Влепил единицу и ушёл в закат, оставив и продавца, и других покупателей гадать, что же пошло не так. То ли гаджет сгорел при первом включении, то ли просто настроение было плохое.
4. Негатив из-за завышенных или неоправданных ожиданий
Особый вид искусства — переложить ответственность за собственный выбор на товар. Это про истории, когда покупку оценивают по фазе Луны или своим фантазиям, полностью игнорируя характеристики. Человек заказывает мини-пылесос для клавиатуры и искренне сокрушается, что с компьютерным креслом тот уже не справляется. Или покупает крепление не под свою модель гаджета, а потом снижает рейтинг за «неплотное прилегание».
Умиляют люди, которые заказывают XS на объём бёдер 150, а потом пишут гневные отзывы и снижают оценки. Ну как бы… Я тоже не XS, но и сантиметровая лента у меня дома есть.
Прежде чем ставить низкую оценку и обвинять продавца, стоит хотя бы заглянуть в описание товара, сверить размеры или характеристики — и честно признаться себе, что проблема не в них.
5. «Чукча не читатель, чукча писатель»
Ещё одна боль — отзывы людей, которые категорически отказываются включать логику. В итоге под удар попадает всё: от художественной литературы, где авторский замысел принимают за типографский брак (как в «Цветах для Элджернона»), до банальных бытовых приборов. Товару уничтожают рейтинг просто потому, что покупатель не понял базовых вещей и решил сразу выплеснуть эмоции.
Главные жертвы этого жанра — кухонные весы, умные зеркала и экраны гаджетов. Люди жалуются на «поцарапанный пластик» или «мутное изображение» — ведь снять плотную защитную плёнку им невдомёк.
6. Отзывы дарителей и добрых советчиков
Этот тип отзывов оставляет после себя лишь лёгкую растерянность. Комментаторы искренне хотят поделиться радостью от покупки, но почему-то забывают рассказать о самом товаре. Вместо характеристик, опыта использования или нюансов работы мы получаем абстрактные рекомендации в духе «Берите, не пожалеете» или сентиментальные отчёты о том, как покупка порадовала близких.
Карточки умных часов и беспроводных наушников забиты сообщениями о том, что «муж/сын носят, не снимая». Это, конечно, мило, но совершенно не помогает понять, насколько качественно собрано устройство, держит ли оно батарею и стоит ли вообще своих денег.
7. Визуальный спам вместо отзывов
Казалось бы, комментарии с реальными фото должны быть самыми полезными — на них можно увидеть товар на живых снимках, а не ИИ-рендерах. Ну да, ну да. Галереи в карточках часто забиты чем попало, только не фотографиями покупок. Мемами, кадрами застолий, фото домашних питомцев и бог знает чем ещё.
«Обожаю» фотоотзывы, где вместо фотографии купленного товара приложен скриншот карточки с сайта. Или вообще открывают картинку вещи на ноуте или компе и фотографируют бликующий экран.
8. Однорукие «видеообзоры»
Сюда же вдогонку видеоролики — обзорами назвать их обычно язык не поворачивается. Вместо показа комплектации и примера работы устройства в кадре разворачивается триллер о борьбе новоиспечённого владельца с упаковочной плёнкой. Автор держит в одной руке смартфон, а второй пытается разрезать скотч и «пупырку» — с фирменным хрустом, тряской кадра и вот этим всем.
На выходе получается пятиминутное видео, из которого четыре с половиной минуты ищутся ножницы и мучительно разрываются одной рукой пакеты. Гаджет мельком попадает в кадр на последних трёх секундах, после чего запись торжественно обрывается.
9. Откровенные фото, о которых никто не просил
Тоже из жизни. Вы просто заходите в карточку товара почитать про прочность ткани или качество пошива, а попадаете на фотосессию чуть ли не 18+. Покупатели без малейшего стеснения выкладывают кадры в смелых ракурсах, прозрачном белье, а то и вообще без него. Видимо, путают отзывы на маркетплейсе с личным блогом или сайтом знакомств. И вместо объективной оценки вы получаете культурный шок и закрываете вкладку со словами: «Зачем я это увидел…»
10. Безграмотность и поток сознания
Завершает наш рейтинг категория отзывов, которые вызывают одновременно улыбку и лёгкое замешательство. Авторы таких шедевров явно не заморачиваются из-за ошибок или знаков препинания, поэтому описание спортивной обуви превращается в эпичную историю про поддержку «галинастопа». Читать такое тяжеловато, зато можно узнать много нового о скрытых возможностях русского языка.
Ну а когда к фееричной орфографии добавляется автокоррекция текста, получается настоящий поток сознания. Отзыв с картинки выше вполне реальный — и он… на наволочку! Уверен, кто-то сможет его даже расшифровать. Но точно не я, мой предел «синтетика — синоптика».
А какие отзывы во время онлайн-шопинга больше всего раздражают вас? Делитесь наблюдениями в комментариях.
