Долгое время было популярно мнение, что глубокая эмоциональная близость существует только между ребёнком и матерью. Становясь же взрослее, мы приобретаем независимость и уже способны сами дать себе всё то, что когда‑то получали от другого человека: заботу, внимание и любовь. Считалось, что большая потребность в партнёре — признак слабости или инфантильности. На самом деле это не так.
Основоположник теории привязанности Джон Боулби изначально действительно фокусировался на изучении связи между ребёнком и родителем, но его последователи начали распространять теорию и на отношения между взрослыми.
Выяснилось, что люди нуждаются в глубокой эмоциональной близости в любом возрасте. Есть замечательная и очень точная фраза: «Мы познаём себя, только отражаясь в любящих глазах другого». Конечно, когда мы взрослеем, характер отношений меняется. Но мы по‑прежнему сильно нуждаемся в значимом человеке, с которым выстраиваем близкие отношения, от которого получаем поддержку.
Стремиться к абсолютной независимости не нужно. Но бояться при этом своей потребности в любви и близости — тоже. Вот почему.
Что такое эмоциональная близость
Прежде всего, давайте разберёмся со словом «эмоциональная». Строить такую близость возможно, когда вы или другой человек находитесь в контакте со своими эмоциями: ощущаете их, можете их назвать. Проживаете их, общаетесь с использованием эмоций.
Разумеется, уровень эмоциональности у всех людей разный. Лучше всего, если в паре он схож. Когда люди находятся на разных полюсах — один очень эмоциональный, а другой совсем нет, то выстраивать отношения сложнее.
Но успех всё равно возможен — если оба партнёра будут как минимум в гармонии со своими чувствами и перестанут их подавлять.
Эмоциональная близость — это прежде всего ваше понимание чувств, которые испытывает близкий человек по тому или иному поводу. Это значит, что вы не предполагаете и не угадываете, а точно знаете, как партнёр себя ощущает, как на него влияют разные жизненные ситуации, как эмоции проявляются в поведении. Например, вы понимаете, что он молчит после ссоры не оттого, что игнорирует вас, а потому, что чувствует себя виноватым и не знает, что делать.
Как понять, есть ли эмоциональная близость в вашей паре
Существует несколько ярких маркеров, показывающих, есть ли она прямо сейчас.
Возможность обсуждения любых тем
Вы можете свободно касаться любых вопросов, опираясь не только на события, но и на свои чувства. Сравните два варианта: «Ты опоздал, ты всегда опаздываешь» и «Ты опять опоздал, и я ужасно расстроилась. В таких случаях я чувствую, что не в приоритете у тебя».
Важно и то, как вы при этом ощущаете себя в отношениях. Всё хорошо, если обсуждение происходит без ссор, криков, обид или насмешек, в форме конструктивного диалога.
Возможность не скрывать сложные эмоции
Вы не боитесь рассказывать о ситуациях, в которых испытали тяжёлые и неприятные чувства. Например, вам было стыдно, вы испугались, вы чувствовали себя странно и так далее. Делясь с партнёром этими переживаниями, вы ощущаете, что находитесь в безопасности, и знаете, что получите поддержку и понимание.
Взаимное уважение и принятие
В ваших отношениях нет места чувству превосходства друг над другом. Никто не считает себя лучше другого и не вынуждает партнёра что‑то исправлять в себе. Вы принимаете друг друга такими, какие вы есть сейчас, и поддерживаете свою половину на пути эмоционального и личностного роста.
Физическая близость
Эмоциональная близость — необходимое условие для близости физической. Конечно, на влечение влияют многие факторы. Но если в целом в паре оно стабильное, это показатель того, что с эмоциональной близостью, скорее всего, всё в порядке. А вот если один из партнёров начинает избегать физического контакта под разными предлогами, то это повод задуматься.
Какую роль в отношениях играют личные границы партнёров
Для начала давайте разберёмся, что вообще представляют из себя границы и какими они бывают. Формального определения нет, но чаще всего под ними понимают личные параметры или ограничения, при помощи которых человек определяет допустимые нормы поеведения с ним в разных контекстах и ситуациях. Если проще, то: «Так со мной можно, а так — нельзя».
Чаще всего границы дифференцируют по содержанию: физические, эмоциональные, материальные, временные и так далее. Однако я хочу сфокусироваться на функциональном разделении.
Исследователи выделяют до семи видов таких границ. Но давайте остановимся на тех, что критически важны для отношений и могут мешать построению эмоциональной близости:
- Защитные — самые базовые. Они призваны защитить нас от вреда — физического или эмоционального. Это жёсткие границы, вне которых наша безопасность и базовые потребности находятся под угрозой. Сюда относятся ограничения, касающиеся агрессивного поведения, эмоционального насилия, покушения на наше достоинство и свободу.
- Определяющие — границы, очерчивающие малоизменяемые компоненты нашей индивидуальности. Например, ценности, убеждения и особенности личности, определяющие нашу самоидентификацию. Мы приписываем себе какие‑то черты: чувство юмора, независимость, эмпатичность. И при этом сами определяем, что смешно, а что — нет, где проходит граница независимости и так далее. Это то, без чего «я буду не я, а другой человек».
- Договорные — это границы, которые создаются в отношениях и описывают принципы коммуникации, взаимопонимания, компромисса и доверия. Они помогают вывести на первый план не потребности конкретного человека, а условия, необходимые для развития отношений.
Часто бывает, что человек, сфокусированный на отстаивании своих границ, пропускает договорный слой, где необходимо строить доверие и идти на обоюдные компромиссы ради развития отношений. И рассматривает происходящее в рамках определяющих границ, которыми нельзя поступиться.
Скажем, для условной Кати очень важны проявления заботы. Она сама очень внимательная и всегда в течение дня несколько раз спрашивает, как дела и как самочувствие партнёра. И поэтому ожидает такого же отношения с его стороны, а любые отклонения от собственных ожиданий рассматривает как игнорирование и отстранённость.
«Я внимательная, я требую того же от тебя, и если ты этого не делаешь, то у нас проблема» — это уровень определяющих границ, когда есть жёсткое определение заботы. И это ограничивает построение близости.
Эта позиция может быть оправданна для внешних связей: с начальниками, коллегами, возможно с родителями или друзьями — когда вы не предполагаете развития ваших отношений, а хотите остаться там, где вы есть. С партнёром же имеет смысл постепенно переводить определяющие границы в статус договорных. В таком случае отношения получают возможность развиваться в сторону эмоциональной близости.
В примере выше Катя может принять, что проявления заботы могут быть разными. Например, не звонки и сообщения в течение рабочего дня, а задушевный разговор за ужином, проведённые вместе выходные, взятые на себя домашние обязанности и так далее.
Почему нам может быть сложно отходить от своих жёстких границ
Дело в том, что границы нужны, чтобы защищать что‑то очень ранимое и болезненное. Как правило, нас травмировали в прошлом и, наученные горьким опытом, мы защищаемся здесь и сейчас — на всякий случай.
Но если вы защищаетесь, а не показываете свою уязвимость партнёру, значит, вы не чувствуете себя в безопасности в отношениях и не можете открыто обсудить свои эмоции. А это противоречит самому понятию эмоциональной близости. При её наличии страха боли нет — наоборот, есть желание поделиться с партнёром, чтобы получить поддержку.
Конечно, в любых отношениях случается негативный опыт — мы все живые люди и иногда делаем что‑то, что близкого обижает. Разница в том, что эмоциональная близость создаёт опыт решения подобных ситуаций — когда партнёры сделали друг другу больно, потом прояснили ситуацию и в итоге исцелили эту обиду. Получая положительный опыт выхода из подобной ситуации, они продолжают в будущем говорить о чувствах, и у них не появляется страха быть открытыми друг перед другом. Ведь они знают, что всё можно преодолеть.
Совместный опыт выхода из боли увеличивает доверие к партнёру. И это очень важно для построения отношений. Чем больше доверия, тем больше близость и тем большее количество сложных тем вы можете обсуждать.
Чтобы построить качественные отношения, важно сместить фокус внимания с защиты границ на то, чтобы устанавливать эмоциональную близость с партнёром. Этот процесс должен быть постепенным: если вначале границы являются определяющими, то со временем они становятся в большей степени договорными.
Вы и партнёр отказываетесь от жёстких интерпретаций своих потребностей в пользу тех, что подходят вам обоим и позволяют развивать отношения. Например, забота трактуется так, как подходит обоим партнёрам, и оба могут её проявлять и получать.
Ориентируйтесь на свой комфорт и ощущения партнёра — насколько вам обоим легко делиться своими чувствами. Если на каком‑то этапе ваша вторая половина не готова к дальнейшему увеличению эмоциональной близости, а для вас это критично, лучше открыто обсудить этот вопрос. Возможно, потребуется парная терапия для решения этих разногласий. Если же различия в эмоциональной открытости лишь усугубляются, стоит задуматься о будущем этих отношений.
Как не «упасть» в слияние
При построении эмоциональной близости важно не переусердствовать и не допустить слияния — то есть зависимости вашего эмоционального состояния от партнёра. Например, если вид близкого человека в стрессе вызывает у вас панику — это признак слияния.
Это явление можно сравнить с заражением, когда вы не в состоянии контролировать свои эмоции и полностью зависите от чувств другого человека.
В качестве альтернативы слиянию можно рассматривать эмпатию. Последняя отличается тем, что вы понимаете чувства другого, но при этом сохраняете стабильность и ощущаете эмоциональную независимость.
Представьте, что партнёр погружён в свои переживания, как в болото. Но вы при этом остаётесь на твёрдой земле и можете его поддержать и помочь ему, не проваливаясь в проблему вместе с ним. При слиянии же вы прыгаете в воду, теряете способность действовать и увязаете оба. Поддержка и помощь ценны, но каждый человек в конечном итоге сам отвечает за свои эмоции и их регулирование — отдайте эту ответственность партнёру.
Как соблюсти баланс
В процессе построения близости важно внимательно наблюдать за изменениями в себе, партнёре и ваших отношениях. Задавайте себе вопросы: чувствуете ли вы удовлетворение на этом пути и комфортно ли вам с партнёром? Обращайте внимание, растёт ли ощущение безопасности и доверия в вашей паре, даже если в начале пути оно казалось маловероятным из‑за прошлых обид или опыта.
Задумайтесь, какое влияние партнёр оказывает на вашу личность: нравится ли вам та сторона вашего «я», которая проявляется в его присутствии? Например, с кем‑то мы начинаем совершать спонтанные поступки, с кем‑то становимся более контролирующими, с кем‑то мы ощущаем потребность критиковать, а с кем‑то превращаемся в мать Терезу и жалеем. Люди вокруг нас способствуют раскрытию различных аспектов нашей личности, и важно, чтобы вам нравились не только сами отношения, но и вы в них.
Умение строить близкие отношения улучшается с опытом и практикой. Не стесняйтесь обращаться к специалистам, которые могут предложить профессиональную поддержку и советы для дальнейшего развития ваших отношений.