В отношениях, дружеских или романтических, слово «нуждающийся» кажется неуместным. Хотя на самом деле все наши нужды тесно связаны с нашей человеческой природой. В людях биологически заложена потребность друг в друге. Одно небольшое исследование , что мы гораздо менее остро ощущаем физическую боль, когда держим за руку любимого человека, чем когда находимся в одиночестве. Именно поэтому отношения не бывают счастливыми, пока в них не удовлетворяются нужды каждого.
Какие потребности можно выделить в отношениях
В отношениях двух людей есть три типа потребностей:
- Ваши собственные.
- Вашего партнёра.
- Ваших отношений.
Удовлетворение любых потребностей кажется приятным и даже необходимым компонентом здорового взаимодействия. Но почему тогда нам бывает так сложно выражать свои нужды?
Возможно, причина кроется в наших отношениях со взрослыми, когда мы были детьми, в том, как они относились к нашим потребностям. Если от наших желаний постоянно отмахивались, мы могли прийти к простому выводу: лучше вообще молчать о том, чего тебе хочется, чем видеть, как это игнорируют.
Кроме того, не стоит забывать, что мы живём в мире капитализма, в котором ценится высокая продуктивность. А она подразумевает отказ от многого, например от отдыха и свободного времени.
Синхронизировать все три типа потребностей довольно сложная задача. Представьте, что вы поругались с другом в тот день, когда ваш любимый человек получил повышение. Вам хочется выговориться, а партнёр настроен отпраздновать свои успехи. Сделать это одновременно невозможно. И чьи потребности необходимо удовлетворить в первую очередь?
Как работать с потребностями, чтобы улучшить отношения
1. Заявить о нуждах
Многие пары переживают, что честный разговор о потребностях друг друга навредит отношениям. В действительности всё наоборот — утаивание своих желаний приводит к отчуждению и непониманию. Молчание не может двигать отношения вперёд, особенно если вы надеетесь, что любимый человек сам угадает, чего вам хочется.
Иногда люди попадают в ловушку уверенности, будто их потребности важнее потребностей окружающих. Это может быть связано с полом, национальностью, положением в обществе и другими составляющими социальной идентичности, способными обеспечить какие‑то привилегии. В таком случае человек, скорее всего, привык получать всё, что хочет, и не понимает, как это влияет на других.
Если вы всегда стараетесь обрести желаемое, подтолкните партнёра к тому, чтобы он чаще выражал своё мнение. А если, наоборот, вы обычно идёте на компромиссы в отношениях, сейчас самое время постоять за себя.
2. Разобраться в чувствах
В книге «Мой инсульт был мне наукой» нейроанатом Джилл Болти Тейлор напоминаем нам, что мы чувствующие создания, которые умеют думать, а не думающие, которые умеют чувствовать. Наши сознательные и бессознательные эмоции влияют не только на качество отношений, но и на наше внутреннее состояние.
Именно чувства ведут нас к тому, что нам на самом деле нужно. Например, если вы ощущаете голод, вы знаете, что вам необходимо поесть, а когда страдаете от одиночества, то понимаете, что нуждаетесь в более тесной связи с окружающими.
Чтобы научиться распознавать свои потребности с помощью чувств, каждый день задавайте себе два вопроса:
- Что я чувствую?
- Как именно моё тело демонстрирует мне эти чувства?
Если вам сложно распознавать свои переживания, используйте колесо Плутчика, в котором собраны основные эмоции. Анализируйте свои ответы: отмечайте, какие чувства возникают чаще и как вы относитесь к своим потребностям.
Для того чтобы научиться принимать собственные нужды (именно принимать, а не любить), понадобится время. Даже если вы не сможете обсудить это с партнёром, признать их уже большой шаг вперёд.
3. Выбрать самое главное
Когда нам предъявляют слишком много требований, наша нервная система перегружается, а мы теряем мотивацию к тому, чтобы соответствовать им. Чересчур длинный список ожиданий способен сломать любой союз.
Например, вы хотите, чтобы любимый человек всегда был рядом, слушал вас, смешил, удовлетворял сексуальные желания, замечал, когда что‑то идёт не так, и поднимал сиденье унитаза. Но это практически невозможно.
Поэтому свои потребности стоит внимательно проанализировать. Возможно, некоторые из них получится удовлетворить при помощи друзей или даже самостоятельно. Например, вы любите тренироваться и хотите, чтобы у вас был партнёр по спорту. Конечно, хорошо, когда это любимый человек, но вы можете найти желающих и среди знакомых.
Нужды также стоит разделить на три основные категории: «Сейчас», «Позже» и «В будущем». Подумайте, какие потребности вы хотите удовлетворить в настоящий момент, какие будут следующими, а какие можно отложить на перспективу.
Однако не забывайте, что обстоятельства меняются, а с ними могут трансформироваться и наши нужды.
4. Поговорить с партнёром
Очень часто мы даём любимому человеку то, что хотим получать сами. А ведь стоит всего лишь попросить его о том, что вам нужно.
Если вам надоело постоянно выслушивать партнёра и не получать такого же внимания взамен, поговорите об этом. Если вам кажется, что вы гораздо больше загружены домашними обязанностями, попросите любимого человека приготовить ужин. Перестаньте ждать, что ситуация изменится, — возьмите инициативу в свои руки.
5. Просить, а не требовать
Просить об удовлетворении своих потребностей — совсем не значит требовать. Вы можете высказать свои желания, но у вашего партнёра всё ещё есть право обозначить собственные границы и сказать, насколько он готов соответствовать вашим ожиданиям.
Для счастливых отношений все нужды в паре должны быть замечены, но необязательно все из них должны быть удовлетворены.
Если вы решили осуществить желания партнёра, это надо делать безвозмездно, не ожидая чего‑то взамен. А если не можете или не хотите, лучше сразу отказаться. Время от времени говорить «нет» — это акт самосохранения и защита вашего права оставаться собой.
Кроме того, важно и как именно вы заявляете о своих потребностях:
- Старайтесь говорить спокойно и уверенно. Это увеличит шансы на благоприятную реакцию партнёра.
- Чётко обозначайте обстоятельства и избегайте слов «всегда» и «никогда».
- Используйте местоимение «я», а не «ты».
- Соотносите каждое чувство с соответствующей потребностью: одно чувство — одна потребность.
Помните, что один человек не может удовлетворить абсолютно все ваши нужды. Здоровые отношения — это череда «обмена услугами»: мы отдаём, получаем, а потом снова отдаём. Вопрос в другом. Что вы готовы дать своему партнёру и что вам необходимо получить, чтобы улучшить не только свои отношения, но и самого себя?
Гид по здоровому весу. Что нужно знать об ожирении
Экстренная контрацепция: что о ней важно знать, а во что стоит перестать верить
Съезжаем со съёмной квартиры: чек-лист уборки, которая поможет вернуть депозит
Тайная жизнь аэропортов