Что такое доброкачественная токсичность и как с ней справляться

Токсичность проявляется по‑разному. Одни люди могут безжалостно манипулировать другими, получая от этого удовольствие. Вторые даже не будут осознавать, что своими действиями наносят вред близким. Однако в обоих случаях важно научиться давать отпор.

Шахида Араби — автор трёх бестселлеров о психологическом насилии в отношениях и известный специалист по вопросам восстановления после такой связи. В книге «Токсичные люди» Араби рассказывает, как распознавать манипуляцию и взаимодействовать с абьюзерами. И делает это на основе научных исследований. На русском языке произведение вышло к 16‑летию издательства «МИФ». Лайфхакер публикует фрагмент из второй главы.

Одна из моих бывших приятельниц была одержима идеей иметь бойфренда. Она скакала из одних отношений в другие, тратя львиную долю времени, энергии и финансов на очередного партнёра. Я часто поддерживала её, если у неё возникали проблемы в отношениях. Однако, когда я пережила ужасную потерю, она отвернулась от меня и обвинила в эгоизме за то, что я ожидала её поддержки и дала ей понять, что меня задело её равнодушие.

Возможно, она не была злокачественным нарциссом, но всё же оказалась токсичным человеком, поэтому в конечном счёте я полностью разорвала с ней отношения, хотя она и пыталась восстановить нашу дружбу. Её эгоцентризм и нежелание уделять внимание чему‑то ещё, кроме своих любовных отношений, а также тот факт, что она бросила меня в один из сложнейших периодов моей жизни, доказали, что не стоит сохранять эту дружбу.

Это пример доброкачественного типа токсичной личности, тогда как нарциссы, социопаты и психопаты относятся к категории злокачественно токсичных людей. Учитывая, что существует целый спектр токсичности, необходимо принимать во внимание обстоятельства поведения человека, частоту, с которой он использует манипуляции для достижения своих целей, восприимчивость к критике его поведения, а также уровень эмпатии и готовности, с которым он реагирует на ваши тревоги.

Вы можете выстраивать границы на основании степени личной безопасности и предполагаемого вреда.

Существует пять основных типов токсичных людей: три из них относятся к доброкачественным типам, два — к злокачественным. Для каждого типа я привела историю из жизни, чтобы показать, как они действуют, и дать советы, как решить проблемы, связанные с их поведением.

Доброкачественная токсичность

Не все токсичные люди относятся к злокачественным нарциссам и испытывают удовольствие от причинения вреда. Некоторые страдают от различных расстройств или склонны к театральности, другие борются с семейными проблемами, эгоцентризмом, чрезмерным самолюбием или травмами прошлого. Такие люди также могут использовать техники газлайтинга и проецирования, как делала моя подруга в нашем конфликте, но для них это не основной способ взаимодействия с окружающими. Их модели поведения не всегда оправдывают полный разрыв отношений или навешивание на них чёткого ярлыка, но всё же крайне важно установить границы при общении с ними. Токсичность в любом случае остаётся токсичностью, и необходимо бороться с ней тем или иным образом.

Тип токсичной личности № 1: нарушители границ

Это самые доброжелательные из всего спектра токсичных людей, но и они могут причинять вред, не осознавая своей токсичности. Они постоянно пытаются переговорить вас, вторгаются в ваше личное пространство, требуют от вас больше, чем вы можете дать, раздают непрошеные советы, тратят впустую ваше время, вытворяют странные вещи и нарушают обещания.

Они могут быть шумными, самолюбивыми, эгоистичными или неспособными понимать намёки.

Нэнси была самой шумной сотрудницей на работе. С утра она обходила каждое рабочее место и докучала коллегам своей болтовнёй. Затем принималась раздавать непрошеные советы. «Мы только что завели щенка лабрадора! Ой, он такой очаровательный, просто до безумия… Тейлор, тебя бы очень украсили голубые серьги. Знаешь, что тебе нужно? Что, если я устрою тебе свидание вслепую? Я знаю одного красавчика, Тома, мы раньше работали вместе в бухгалтерской фирме. Тебе нужно выбираться в люди!»

Мать Стива, Клара, имела властный характер и каждый день названивала ему, даже на работу, чтобы проверить, как у него дела. Она взяла это в привычку после того, как он попал в аварию. Она искренне беспокоилась о нём, но выражала это в нездоровой форме.

Как установить границы при взаимодействии с кем‑то вроде Нэнси или Клары

Вежливо укажите на свою неготовность общаться в данный момент и приложите эмоциональное усилие, чтобы сократить взаимодействие с человеком, вместо того чтобы вовлекаться и подливать масла в огонь. Нарушитель границ легко может истощить ваш энергетический запас, даже если не имеет пагубных намерений. Прежде чем Нэнси перейдёт к активному обсуждению домашних питомцев и свиданий вслепую, вы можете прервать её, сказав что‑нибудь вроде: «Нэнси, я сейчас очень занята. И я сейчас не ищу партнёра». Если она настаивает, вы можете вежливо удалиться.

Возьмите в привычку постоянно сокращать разговоры с нарушителями границ.

На месте Стива вы могли бы дать Кларе понять, что не можете отвечать на её телефонные звонки в течение недели, но готовы периодически обмениваться сообщениями и выделить один день в неделю для регулярных созвонов. Стойте на своём, отклоняя её звонки в рабочее время. Продолжайте деликатно защищаться от вторжений токсичного человека, и постепенно у него войдёт в привычку уважать ваши границы, другого выбора у него всё равно не будет. В таких случаях они, как правило, переключаются на другой объект.

Тип токсичной личности № 2: жаждущие внимания

На следующей ступени токсичности находятся так называемые жаждущие внимания. У таких личностей есть одна эгоистичная цель — постоянно быть в центре внимания, даже если они получают негативные комментарии о своём поведении. Из‑за непреодолимой потребности во внимании они драматизируют, разжигают конфликты и рисуются, чтобы получить похвалу. И хотя они могут сильно выматывать, огорчать и требовать много вашего внимания, с ними гораздо легче справиться, чем с более агрессивными типами.

Хайди любила быть в центре внимания. Она носила провокационные наряды на работу, флиртовала с коллегами мужского пола и громко обсуждала в офисе подробности своей личной жизни. Её патологическая жажда внимания была настолько всеобъемлющей, что коллегам было сложно сконцентрироваться на работе, ведь она постоянно крутилась рядом и пыталась влезть в каждый разговор. Если она не получала нужной порции внимания, она расстраивалась и чувствовала отвержение.

Поведение Хайди особенно сильно задевало одну из её коллег, Лауру, поскольку та постоянно находилась на рабочих совещаниях. Хайди всё время перебивала Лауру, когда та хотела поделиться своими идеями. Помимо этого, Хайди каждое утро подходила к столу Лауры и, отвлекая девушку в самом начале рабочего дня, в подробностях рассказывала о своих последних романтических приключениях.

Как установить границы при взаимодействии с кем‑то вроде Хайди

Лишите их своего внимания. Такие люди жаждут вашей эмоциональной реакции и энергии. Если они не получают от вас то, что им нужно, они переключаются на более надёжный источник подпитки. В данном примере Лаура могла бы установить границы, отведя Хайди в сторону и дав ей понять, что была бы признательна, если бы та перестала перебивать её на совещаниях. Она могла бы сказать: «Я ценю твой вклад, но на следующем совещании хотела бы, чтобы мне не мешали высказать свои идеи. Кроме того, было бы неплохо сократить наши утренние беседы, поскольку я обычно очень занята в это время и у меня нет времени и сил разговаривать с кем‑либо».

Если Хайди откажется соблюдать эти границы, Лаура может обсудить свои проблемы с руководителем или разорвать шаблон поведения Хайди, вежливо, но уверенно сказав: «Прошу прощения, но я бы хотела закончить свою мысль», когда та начнёт её перебивать. Подобное публичное обращение может смутить «нарушителя границ» и заставить его искать возможность блистать в другом месте, а умение нейтрализовать подобные уловки сделает вас менее привлекательной мишенью для того, кто стремится потешить своё эго. Когда вы возвращаете фокус внимания на себя и свои изначальные намерения, у искателя внимания остаётся меньше шансов сводить вас с ума.

Тип токсичной личности № 3: эмоциональные вампиры

Понятие «эмоциональный вампир» часто используется в других книгах и статьях как общий термин для обозначения разных типов токсичных личностей. В своей книге под этими словами я подразумеваю токсичных людей, которые обладают эмпатией, но отнимают большое количество вашей энергии своими требованиями.

Мать Лорены была эмоциональным вампиром. Она крайне редко проявляла интерес к дочери — только тогда, когда ей было что‑то нужно. Ей настолько сильно требовались чужие эмоции, что она заставляла Лорену посвящать ей своё время и внимание в трудных ситуациях, но отмахивалась от дочери, когда та нуждалась в ней. Она приходила к Лорене без предупреждения, требовала встреч с внуками и донимала её бесконечными рассказами о том, что чувствует себя жертвой. Лорена пыталась выстроить границы при общении с матерью. Даже будучи взрослой, она ощущала себя виноватой из‑за того, что не уступала желаниям матери, особенно когда та начинала давить на чувство вины. Однако при этом Лорена знала: когда ей самой требовалась помощь, матери никогда не было рядом.

Как установить границы при взаимодействии с кем‑то вроде матери Лорены

Прямо и твёрдо обозначьте в разговоре с человеком свои границы. Вот пример отличной фразы, которую можно говорить токсичным людям: «Я бы с удовольствием помог, но у меня сейчас не тот эмоциональный настрой». Установите чёткие границы, обозначьте последствия нарушения этих границ и при каждом нарушении реализуйте свои предупреждения. Лорена могла бы поговорить со своей матерью и сказать ей: «Я не могу быть наготове каждый раз, когда тебе это нужно. Боюсь, я не смогу принять тебя, если ты не будешь заранее предупреждать о своём визите». После такой беседы Лорене следует придерживаться своих слов, отключив телефон, не отвечая на звонки без крайней необходимости и сократив продолжительность визитов до минимума, если мать снова решит прийти без предупреждения.

В отношениях с энергетическими вампирами важно именно внедрять ощутимые границы, а не просто говорить о них.

Если вы хотите сохранить свои силы для более важных вещей, вам нужно отрезать эмоционального вампира от источника энергии, даже если он пытается надавить на чувство вины или пристыдить вас. Необходимо устроить вампиру эмоциональное голодание, разорвав паразитические односторонние отношения. Если вы прекратите выполнять роль источника энергии, вампир непременно найдёт новую жертву.

ОЧИСТКА вашей жизни от доброкачественной токсичности

Чтобы более эффективно устанавливать границы при взаимодействии с токсичными людьми, используйте придуманный мною акроним ОЧИСТКА. Сверхчувствительные люди, имеющие проблемы с установкой личных границ, часто испытывают душевные муки из‑за надвигающегося конфликта, переговоров с мягкими токсичными людьми и необходимости сказать «нет». Метод ОЧИСТКИ позволит вам справиться с конфликтом и отстоять свою позицию:

• Описание;
• Чёткая формулировка;
• Использование границ;
• Слова благодарности;
• Твёрдость;
• Компромисс;
• Активная демонстрация силы.

Обратите внимание, что этот акроним следует использовать только при взаимодействии с людьми, которые не совершают насилия. Чтобы он сработал, ваш партнёр должен быть готов выслушать ваши пожелания. Нарциссы могут прийти в ярость, если вы попробуете установить границы, независимо от того, насколько конструктивно вы выражаете свою позицию.

Ваша безопасность — на первом месте, поэтому используйте этот способ только с теми, кто способен воспринимать ваши доводы.

Далее мы подробнее обсудим, как адаптировать метод ОЧИСТКИ при взаимодействии с агрессивными нарциссами. Если вы боитесь, что вам грозит какая‑то опасность, избегайте прямого конфликта.

• Описание. Имеется в виду чёткое описание ситуации для понимания контекста. Именно завязка разговора может дать начало длинной беседе о проблеме и её потенциальных решениях. Посмотрим, например, на ситуацию Натальи, которая хочет установить границы со своим молодым человеком, звонящим ей по ночам. Она может чётко обозначить ситуацию, сказав что‑нибудь вроде: «Твои звонки среди ночи будят меня, и мне потом тяжело уснуть».
• Чёткая формулировка. Опишите отрицательное влияние ситуации, чтобы подчеркнуть, почему подобное поведение досаждает вам. В случае Натальи она может продолжить так: «Когда я не высыпаюсь, я чувствую раздражение и сонливость весь день. Мне нравится общаться с тобой сообщениями и по телефону, но не когда я пытаюсь выспаться. Это создаёт напряжение в наших отношениях».
• Использование границ. Установите чёткие границы или просто скажите «нет». Так, Наталья может сказать: «Когда я ложусь спать, пожалуйста, звони и пиши мне только в крайнем случае. Если срочности нет, подожди до утра».
• Слова благодарности. Обеспечьте положительное подкрепление, когда человек проявляет уважение к вашим границам. Это может быть что угодно: от простого «спасибо» до письма с поощрением и признательностью. Наталья могла бы отправить своему бойфренду сообщение: «Большое спасибо за понимание. Я собираюсь спать и только хотела поблагодарить за то, что ты уважаешь мои потребности».
• Твёрдость. Твёрдо придерживайтесь своих убеждений, сосредоточьтесь на своей цели (уважая свои права) и не позволяйте токсичному человеку влиять на вас. Вы можете применить технику «заезженной пластинки», повторяя свои доводы снова и снова и заканчивая разговор, если собеседник не желает слышать вас или угрожает вам.
• Компромисс. Оставайтесь при своём мнении, когда в ваших взглядах прослеживаются непреодолимые различия. Если человек не хочет удовлетворить вашу просьбу, уточните: «Насколько я понимаю, у нас есть разногласия. Как ещё мы можем решить эту проблему?» Затем начните конструктивный диалог. (Но только если вы уверены, что собеседник способен вести беседу без оскорблений и угроз. Советы по коммуникации с абьюзерами вы найдёте в третьей главе.)
• Активная демонстрация силы. Даже если вы нервничаете, пытаясь установить границы, ведите себя уверенно. В конфликте с доброкачественно токсичным типом полезно сохранять зрительный контакт и уверенный тон голоса.

Самоанализ. Использование метода ОЧИСТКИ

Я привела примеры, как использовать метод ОЧИСТКИ в различных ситуациях. Но что насчёт именно вашей истории? Обдумайте каждый из предложенных советов, используя наводящие вопросы, и запишите свои мысли:

• Описание. Чётко опишите проблему, которую вы хотите решить с доброкачественно токсичным человеком из вашего окружения.
• Чёткая формулировка. Почему для вас это проблема? К каким последствиям она приводит?
• Использование границ. Запишите один или два способа, с помощью которых вы можете установить границы в этой ситуации.
• Слова благодарности. Каким положительным способом вы можете закрепить желаемое поведение?
• Твёрдость. Придумайте утверждение, которое будете повторять из раза в раз, чтобы донести свою мысль до токсичного человека, даже если он попытается отвлечь ваше внимание или сбить с намеченного пути.
• Компромисс. Подумайте о возможных компромиссах, на которые вы могли бы пойти, если этот человек не захочет выполнить вашу просьбу, или о том, как вы сами можете удовлетворить свои потребности, если ваш партнёр не захочет или не сможет это сделать. (Например, Наталья может выключать на ночь телефон, если её молодой человек откажется прекращать поздние звонки.)
• Активная демонстрация силы. Если вы нервничаете из‑за того, что применяете метод ОЧИСТКИ, подумайте, что поможет вам перед встречей или разговором почувствовать себя энергичным и уверенным. Например, отправиться на пробежку, сделать позитивное самовнушение, заранее отрепетировать планируемую беседу?

Шахида Араби не только предлагает практические советы, как общаться с манипуляторами, но и пишет о способах восстановления после подобных отношений. Её книга пригодится всем, кто сталкивается с токсичными людьми. Так вы научитесь выстраивать границы, защищаться от абьюза и, главное, слышать себя.