Никто не хочет занимать оборонительную позицию в разговоре. Если мы отстаиваем своё мнение, то нам, скорее всего, скажут, что мы слишком остро реагируем, слишком чувствительны, не умеем слушать. Но защитная реакция часто включается автоматически, когда наш мозг начинает в любых словах искать намёки на осуждение или недопонимание. Поэтому даже безобидный вопрос «Ты всё ещё без пары?» может испортить в остальном приятную беседу, а спокойное замечание про ошибку в отчёте заставляет всячески подчёркивать профессионализм, хотя его и не ставили под сомнение.
Иногда защитная реакция объясняется желанием быть понятым или хорошо выглядеть в глазах окружающих. Иногда дело в теме разговора, которая нас сильно волнует. Но отстаивая свою точку зрения, мы можем перебивать собеседников, спорить с ними и указывать им на ошибки, а не слушать. Это мешает нормальному общению и всех утомляет. Избавиться от инстинктивной привычки защищать своё мнение во что бы то ни стало помогут несколько техник.
1. Сделать паузу
Короткая отсрочка даёт возможность заметить физиологические признаки того, что мозг обнаружил «угрозу». К ним относятся напряжённая челюсть, учащённое сердцебиение, прерывистое дыхание. Обнаружив подобные симптомы, стоит расслабиться, опустить плечи и разжать кулаки, сделать более медленный и глубокий вдох, чем обычно. Такие небольшие меры должны остановить автоматическую реакцию нервной системы и дать время на то, чтобы ответить более обдуманно и менее реактивно.
2. Проявить любопытство
Легко сосредоточиться на том, что кажется несправедливым — на тоне собеседника, формулировках или времени разговора, а всё остальное игнорировать. Например, посчитать замечание партнёра по поводу опоздания обвинением в безалаберности. Или расценить обоснованную критику со стороны руководителя как неуважение, а не как совет.
Любопытство способно расширить диапазон восприятия чужого мнения. Даже если вы не согласны с тем, что и как говорит собеседник, подумайте, есть ли хоть немного пользы в его словах. Согласие с одной мыслью или замечанием не означает полного одобрения всего, что вы слышите. Ваш друг мог бы высказаться без мата, но, возможно, он поднял важный вопрос о том, что его беспокоит ваше пристрастие к энергетикам. Пассивно-агрессивный тон начальника мог испортить вам настроение, но его отзыв о вашей работе, возможно, был довольно точным.
Благодаря любопытству мы можем избежать мышления по принципу «всё или ничего» и обратить внимание на то, что действительно имеет значение, а не на то, что нас задевает.
3. Повторить услышанное
Пытаясь защитить своё мнение, мы часто реагируем не на то, что было сказано на самом деле, а на то, что, по нашему мнению, это значило. Например, фраза «У нас грязная посуда в раковине» звучит как «Ты никогда ничего не делаешь по дому». А вопрос «Куда движутся наши отношения?» превращается в «Ты тратишь моё время впустую и боишься ответственности».
Простой способ узнать прямой смысл слов собеседника — повторить, что вы, как вам кажется, услышали. Например: «Ты просишь меня помыть посуду, я правильно понимаю?» Или: «Ты хочешь выяснить, насколько всё серьёзно с моей стороны?»
Потрудившись уточнить, что имел в виду собеседник, мы предотвращаем споры из-за той версии разговора, которая существует только у нас в голове.
4. Отделить форму от содержания
Когда собеседники дают нам обратную связь, они, как правило, на нас не нападают, даже если кажется, что это так. Скорее наоборот, они пытаются рассказать о своих потребностях, поделиться эмоциями или установить границы. Просто иногда всё это принимает неуклюжие формы. В таком случае полезно попытаться проникнуть в суть сказанного, пропустив формулировку мимо ушей.
Для этого отбросьте мысль о том, что собеседник хочет опровергнуть ваше мнение, и допустите мысль о том, что он хочет поделиться с вами чем-то важным. То есть друг не утверждает, что вы плохой человек, а заботится о вашем здоровье. Когда кто-то спрашивает, почему вы всё ещё без пары, он не осуждает вас, а искренне интересуется вашей личной жизнью.
5. Решить, что на самом деле нуждается в защите
Далеко не каждое замечание заслуживает возражения. Некоторые собеседники всё равно неправильно нас поймут, несмотря на все наши усилия. Некоторые будут упорно стоять на своём, как бы тщательно мы ни обосновывали нашу точку зрения.
Стремление всегда всё разъяснять вполне понятно, но это прямой путь к социальному выгоранию. Поэтому, когда вы чувствуете непреодолимое желание защитить своё мнение любой ценой, стоит хорошенько подумать, кому это надо — вам или вашему собеседнику. Спросите себя:
- В чём моя цель? Вам надо переубедить человека. Вы пытаетесь решить конкретную проблему. Вы хотите быть услышанным или просто доказать свою правоту.
- Это имеет значение в долгосрочной перспективе? Для вашей работы, близких отношений, того, что вам по-настоящему дорого.
- Собеседник готов меня выслушать? Нет смысла что-либо доказывать тому, кто уже принял решение.
Возможно, оценив ситуации по такой схеме, вы простите другу резкое замечание о ваших привычках и не станете откапывать старую переписку, чтобы доказать начальнику свою компетентность. Перестать автоматически защищаться не значит никогда не отстаивать свою точку зрения. Это значит выбирать, в какие споры стоит вступать, а в какие — нет.
