У вас был очень плохой день. Может, вы стали участником конфликта на работе или поссорились с родителями или любимым человеком. Какой бы ни была причина вашего испорченного настроения, разговор с другом кажется хорошим способом выпустить пар и найти утешение. Вы расскажете ему всё в мельчайших подробностях, от детских травм до тяжёлого расставания, в надежде, что он поможет вам почувствовать себя хоть немного лучше. Но вы когда‑нибудь задумывались о том, какую эмоциональную нагрузку оказывает на друга ваш пылкий монолог?
Вы можете ответить: «Для этого и нужны друзья — выслушивать все проблемы и выражать сочувствие, разве нет?» Но дело в том, что иногда, когда мы делимся с ними наболевшим, то переходим грань. Мы забываем, что наши друзья не психологи и общение с ними как со специалистами влияет не только на дружеские отношения, но и на их психическое состояние. Когда мы без предупреждения делимся своими травмирующими или неприятными переживаниями, не задумываясь о том, хотят наши друзья об этом знать или нет, то можем невольно задеть их чувства и вызывать у них ощущение подавленности.
Конечно, это не значит, что нужно держать всё в себе. Просто в следующий раз, когда решите излить душу и выговориться другу, соблюдайте несколько правил.
Предупредите заранее
Просить разрешения у друга, чтобы выговориться ему, — звучит неожиданно. Это может показаться неловким и неестественным. Но даже простое сообщение перед звонком или встречей с вопросом «Ты свободен сегодня вечером? Хочу поговорить о том, что произошло у меня на работе» покажет, что вы уважаете время и личные границы близкого человека.
Кроме того, если вы предупредите друга заранее, ваши новости с меньшей вероятностью его ошарашат или выбьют из колеи. Вы также дадите ему возможность сказать «нет» или самому выбрать время, когда ему будет удобнее вас выслушать и поддержать.
Выберите подходящее время
Особенно если случилось что‑то серьёзное. Для каждой эмоционально сложной беседы есть время и место, и спонтанный видеозвонок во вторник вечером, вероятно, не лучший выбор. Как бы вам ни хотелось прямо здесь и сейчас выплеснуть свои чувства, связанные, например, с токсичным членом семьи или возможным разрывом отношений, согласуйте время для обсуждения деликатной темы. Так она получит внимание, которого заслуживает, а вы, опять же, не озадачите друга неожиданными откровениями.
Конечно, всё зависит от того, по поводу чего вы хотите выговориться. Если это срочный кризис, который требует мгновенного решения, не откладывайте звонок. Но если проблема может подождать, дайте другу возможность подготовиться или отказаться. Может быть, у него тоже плохой день и он хочет побыть один. Или он также переживает расставание и не в состоянии давать советы об отношениях. Поэтому лучше заранее спросить, когда друг будет готов обсудить с вами вашу непростую ситуацию, будь то лично или по телефону.
Ведите диалог, а не монолог
Несмотря на то, что вам нужно выговориться, помните: дружба — это улица с двусторонним движением. Даже если у вас очень серьёзная проблема, беседа всё равно может стать поводом для взаимной поддержки. Например, вы можете поблагодарить друга за потраченное время, а также спросить, что происходит у него в жизни и нужно ли ему выговориться о чём‑то.
Это особенно важно, когда вы обсуждаете деликатные темы, например горе или насилие в отношениях. Чтобы убедиться, что вы случайно не спровоцируете неприятные воспоминания или эмоции, регулярно уточняйте, можете ли вы продолжать или тема слишком болезненная для друга и её надо сменить. Давайте ему слово в беседе, ведь он тоже хочет, чтобы его замечали и слушали. Атмосфера взаимности, когда близкий человек знает, что вы рядом и так же готовы ему помочь, очень важна для отношений.
Найдите другой способ снять стресс
Во время кризиса вашим первым порывом может быть позвонить другу и выложить всё, что приходит в голову. Но постарайтесь не превращать такое поведение в привычку, иначе вы рискуете утомить близкого человека и испортить ему настроение, потому что он не смог вам помочь.
Важно учиться справляться с негативными эмоциями и стрессом самостоятельно. Прогулка на свежем воздухе; физические упражнения; запись в дневнике или, как вариант, голосовая заметка в телефоне о том, что вас беспокоит; даже дневной сон — неважно, какое занятие вы выберете. Главное, чтобы оно вас успокаивало и давало возможность немного остыть, прежде чем выплёскивать на друга гнев, разочарование, печаль и другие тяжёлые эмоции.
Обратитесь к психологу
Друг, безусловно, может поддержать вас в трудную минуту. Но если вы боретесь с серьёзно укоренившимися проблемами, связанными, например, с любого рода травмой или вспышками неконтролируемого гнева, будет лучше обратиться к профессионалу. Он поможет разобраться с болезненными мыслями и чувствами и научит здоровым способам справляться с ними.
Если вы не уверены, стоит ли вам идти к специалисту, — вот несколько вопросов, которые прояснят ситуацию:
- Насколько проблема мешает вам в повседневной жизни? Может быть, это временное явление, как, например, стресс из‑за переезда?
- Проблема может решиться в ближайшем будущем? Скажем, вы переживаете из‑за предстоящей на работе презентации и, как только она пройдёт, всё вернётся в норму.
- Или проблема, которую вы продолжаете обсуждать с другом, не даёт вам нормально есть, спать и работать или чувствовать себя хорошо и наслаждаться жизнью?
Друзья могут быть прекрасным источником поддержки в самые тяжёлые времена. Но если ваше психическое благополучие серьёзно ухудшается, лучше обратиться за профессиональной помощью. Как бы наши близкие ни заботились о нас, они далеко не всесильны. И когда вы опираетесь на друга при любом случае эмоционального напряжения, никто из вас двоих не получает настоящую поддержку и заботу.
