Сами по себе конфликты с родителями ещё не признак плохих отношений, а нормальная их часть. Мнения расходятся, и это приводит к жаркому обсуждению. Иногда оно перерастает в ссору, но не потому что люди хотят поссориться, а потому что каждый пытается любым способом донести свои мысли и желания до противоположной стороны.
Однако конфликтовать с родителями особенно тяжело. Тем более когда ребёнок только начинает свою взрослую жизнь. В этот период все члены семьи осваиваются в новой реальности. Для мамы и папы вы долгое время оставались их птенчиком, за которого им приходилось принимать уйму решений. Во-первых, вы не могли этого делать самостоятельно. Во-вторых, за ваши серьёзные ошибки именно родителям пришлось бы отвечать перед законом. И они за годы просто привыкли. Теперь им нужно время, чтобы принять, что вы отдельный самостоятельный человек.
Но и вы только учитесь принимать решения, отстаивать свой выбор и нести за него ответственность. Поэтому иногда можете перегибать палку в этой войне за независимость. И пусть конфликты с родителями — это не конец отношений, но они могут разрушить связь, если ссориться неправильно.
Конфликтуйте ради пользы, а не ради конфликта
Во время ссоры можно придерживаться разных стратегий. Например:
- Борьба за победу, когда вы стремитесь получить то, что вам нужно.
- Избегание, когда вы просто откладываете разговор или уходите от конфликта.
- Приспосабливание, когда вы решаете уступить ради мира в отношениях.
- Компромисс, когда вы готовы частично поступиться своими интересами и ожидаете того же от остальных участников.
- Сотрудничество, когда вы вместе пытаетесь найти наиболее эффективный путь, который всех устроит. Сотрудничество не равно компромиссу, потому что в последнем случае все немного ущемляются и никто не удовлетворён до конца.
Этот список — не рейтинг стратегий от худшей к лучшей, как могло показаться. В разное время и в разных ситуациях любая может отлично сработать, даже борьба за победу, хотя она, на первый взгляд, должна разрушать любые отношения.
Вам пригодится умение различать, когда какую стратегию использовать самому и какую выбрали для себя ваши родители. Иногда, если предмет спора для вас не очень важен, ради мира можно и отступить. Например, звонить почаще, а не ругаться из-за того, что родители и сами могут набрать ваш номер. За более принципиальные вещи имеет смысл побороться, даже с учётом того, что отношения могут ухудшиться, — это уже вопрос приоритетов.
Отделяйте человека от проблемы
Даже если вы конфликтуете из-за каких-то поступков или слов родителей, вряд ли мама с папой плохие с ног до головы. Иначе вам не хотелось бы сохранить с ними отношения. Поэтому обсуждать стоит конкретную ситуацию или повторяющуюся модель поведения. Например, вы недовольны тем, что мама заходит в вашу комнату без стука и перекладывает ваши вещи. Сосредоточьтесь именно на этом факте и на том, почему вам это не нравится.
Слушайте активно
Чтобы конфликты с родителями не превращались в ссору ради ссоры, а вели к удовлетворительным результатам, нужно не только говорить, но и слушать, причём внимательно. В пылу спора мы можем интерпретировать слова так, как нам выгодно, что может только раздувать конфликт. Поэтому, если вам что-то неясно, лучше переспрашивать: «Правильно ли я понимаю?» Или: «Я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду, можешь объяснить другими словами?»
Берите паузу, если эмоции зашкаливают
Под влиянием сильных эмоций легко наговорить друг другу обидных вещей. Когда чувствуете, что начинаете закипать, устраивайте перерыв, чтобы остыть и успокоиться. При этом дайте родителям чётко понять, что вы не убегаете от проблемы и, главное, не бросаете их с ней один на один. Можно, например, сказать: «Прямо сейчас мне сложно разговаривать. Давайте вернёмся к этому разговору через полчаса». Главное — обязательно вернуться.
Признавайте свою ответственность
Если вы в чём-то оказались неправы, не так поняли какие-то фразы или сами выразились неточно, озвучивайте это. Такой подход указывает на то, что вам в конфликте с родителями важно не победить, а договориться, и снимает напряжение.
Останавливайтесь, когда всё более-менее понятно
У конфликта всегда есть главная тема, и как только вам удалось достичь по ней консенсуса, ставьте точку в дискуссии. На волне успеха вас может одолеть желание приплести что-нибудь ещё. Не стоит. Оставьте материал для будущих ссор.
Фиксируйте договорённости
В конце разговора стоит ещё раз лаконично суммировать, до чего вы с родителями договорились, чтобы важные моменты не утонули в потоке слов и эмоций. Если вы способны подытожить обсуждение и не выйти на новый виток ссоры, это уже знак, что переговоры прошли успешно.
Позвольте друг другу сохранить достоинство
Тот, кто в конфликте чувствует себя ущемлённым, может захотеть сделать больно оппоненту, который, по его мнению, находится в более выигрышной позиции. Тот, кто чувствует себя победителем, иногда пытается ещё сильнее продавить свою позицию, чтобы сполна насладиться триумфом. Всего этого лучше избегать.
Конфликт — это стрессовая ситуация. Страсти накаляются, всем участникам плохо. Стоит постараться, чтобы никому не сделать хуже. Тогда каждая следующая ссора будет восприниматься как очередной этап, а не как конец света.
С родителями надо проявлять особенную чуткость, ведь они и без того переживают. Вы выросли и больше не нуждаетесь в них так, как раньше. К тому же они осознают, что уже не так молоды, раз у них совершеннолетний ребёнок. Дайте понять маме и папе, что их мнение важно, что вы его слышите и готовы рассматривать. Просто решения теперь принимаете самостоятельно.
