В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Счастливый союз». Её авторы — Стивен и Сандра Кови, прожившие вместе более 50 лет, а также брат Сандры Джон и его жена Джейн. В книге описаны семь навыков, которые помогают парам улучшить отношения. Мы публикуем отрывок про навык четыре — укрепление доверия.
Джон: Навык 4 — это способность думать в духе обоюдного выигрыша: не «я выиграл — ты проиграл», а «мы оба выиграли». В чём же суть такого взаимовыгодного мышления? Когда пары думают в духе обоюдного выигрыша, они этим как бы говорят: «Я хочу лучшего — и для тебя, и для себя». Помните, что проигрыш любого участника союза — проигрыш отношений в целом.
Джейн: Навык 4 связан с устройством отношений. Речь о своего рода банковском счёте, только эмоциональном: каждый день «средства» либо приходят туда (и вкладываете их вы), либо списываются.
Посмотрим на движение эмоциональных средств на счету Шери и Лехуана, которые вместе уже 15 лет.
Суббота, 8:00. Шери зовет: «Доброе утро, дорогой, я приготовила твой любимый омлет с сыром».
8:15. «Лехуан, я постирала твои носки и футболки. Лежат на кровати».
8:25. «Снова звонил твой брат‑тунеядец. Наверное, снова хочет развести нас на деньги. Зачем ты только ему это позволяешь?»
9:00. «Сегодня в полдень у Кейли футбольный матч. Было бы здорово, если бы ты для разнообразия пришёл, — если, конечно, не очень занят футболом по телевизору».
И вот день уже близится к концу.
17:30. «Спасибо, что помыл мою машину. Какой приятный сюрприз, Лехуан».
17:35. «Мне звонила мама? Ну, спасибо тебе большое, что не сказал».
18:00. «Предлагаешь семейный ужин в ресторане? Ты хороший отец».
21:30. «Выключи свой чёртов матч, Лехуан. Ничего не видишь, кроме футбола».
22:00. «Опять ты весь пол банками и тарелками заставил. Какой же ты неряха. Я что, прислуга? Пока не наору, не дойдёт?»
Что бы вы на месте Лехуана подумали к концу дня о своих отношениях? То густо, то пусто? Расходов едва ли не больше, чем доходов?
Эмоциональный счёт — зеркало качества отношений
А теперь задумайтесь о вашем партнёрстве. Вы регулярно вкладываете эмоциональные средства на счёт мужа или жены (партнёра) или только снимаете их оттуда? Добавляют ли ваши слова и действия доверия в ваши отношения или отбирают его?
Помните: чтобы партнёрство было стабильным, на каждое снятие эмоциональных средств должно приходиться не менее пяти вкладов.
Иногда мы, думая, что вкладываем эмоциональные средства и что партнёр воспринимает это так же, невольно опустошаем его счёт.
Взглянем на Джулию и Эла. Они женаты уже три года, у них маленький ребёнок. [...] Джулия почувствовала, что им пора куда‑нибудь съездить вдвоём, и запланировала трёхдневный тур в Калифорнию с хорошей гостиницей. Ребёнка оставили у бабушки. Через две недели после возвращения домой Джулия случайно услышала, как Эл говорит по телефону с братом:
— Помнишь, мы ездили в Калифорнию? Мы здорово отдохнули вместе, но как же я ждал того, чтобы вернуться наконец домой.
Когда Эл повесил трубку, Джулия недовольно спросила:
— Значит, с нетерпением ждал, пока вернёмся? — она чуть не плакала. — Как тебе такое только в голову пришло?
— Извини, Джулия, но послушай, как выглядела эта поездка для меня. В первое же утро ты говоришь: «Эл, этот тур — в твою честь, чем ты хочешь заняться?» Я говорю: «Давай поплаваем и прогуляемся по пляжу». А ты мне: «Ой, нет, не люблю солнце, это вредно для кожи, пойдём по магазинам». «Ладно», — вздыхаю я. Потом ты спрашиваешь: «Где ты хочешь сегодня поужинать, Эл?» Я весь день таскался по магазинам, вот и говорю: «Как насчёт хорошего ужина в мексиканском ресторане?» А ты: «Нет‑нет, хочу суп и салат‑бар». — «Ну, хорошо». В воскресенье утром: «А сегодня чем бы заняться, Эл?» Я: «Поиграть в гольф, на девяти лунках». Ты: «Ой, нет, наверное, лучше на бейсбольный матч». — «Ну, хорошо». Милая, ты каждый день спрашивала меня, что я хочу делать, а потом мы делали то, что хотела ты. Мне хорошо с тобой, но...
— Почему же ты мне не сказал? — расплакалась Джулия.
— Потому что это ты планировала, а я тебя люблю и хотел сделать тебе приятное.
«Как такое могло случиться? — спрашивала себя Джулия. — Что же пошло не так? Я думала, это идеальная поездка». Джулия считала этот тур отличным вкладом на эмоциональный счёт Эла, но вместо этого сняла с него средства.
Почему так бывает? Кому решать, что пополняет его эмоциональный счёт, — вкладчику или получателю? Конечно, получателю. Джулия планировала для Эла этот тур, предполагая, что он любит то же, что и она: салаты и покупки. Так что узнайте, что ваш партнёр считает вкладом, и расскажите, что им считаете вы.
Джон: Большинство пар довольно хорошо представляют, как вложить эмоциональные средства на счёт партнера, но иногда могут путать доходы с расходами. Изъясняйтесь так, чтобы вы оба могли легко добраться до сути. Иногда достаточно просто сказать: «Дорогая, а что бы тебе понравилось? А теперь я скажу, что нравится мне». Для этого требуется потратить немного времени — и внимательно слушать, пока не поймёте.
Что такое вклад и снятие эмоциональных средств?
Вклады на эмоциональный счёт порождают и восстанавливают доверие, снятие же средств разрушает его. Вот несколько примеров:
| Вклад | Снятие |
|
Быть вежливыми
|
Быть грубыми
|
| Быть честными | Лгать |
| Просить прощения | Извиняться неискренне |
| Не говорить ни о ком плохо за глаза | Сплетничать |
| Обещать и держать слово | Не выполнять обещаний |
| Хранить секреты | Нарушать доверие |
| Прощать | Таить обиду и мстить |
| Служить примером своих ценностей | Говорить одно, делать другое |
Опишите недавний случай, когда ваш партнёр вложил средства на ваш эмоциональный счёт. Что это был за вклад? Как вы себя почувствовали?
Когда вы закончите этот список, поделитесь им с партнёром — и попросите его (или её) поделиться с вами своим.
[...]
Джейн: У Карлотты и Виллема тоже есть кое‑какие трудности. Давайте посмотрим, как действуют эти супруги — по схеме «выиграл — выиграл» или по схеме «выиграл — проиграл».
Виллем и Карлотта вместе уже 22 года. Детей у них нет, живут они в большом городе. Однажды Карлотта сказала мужу:
— Не вздумай больше приглашать меня на вечеринки вашей фирмы. Мне не нравятся ваши партнёры, с их жёнами у меня нет ничего общего, а бессемейные и того хуже.
Виллем ответил:
— Карлотта, для меня это очень важно.
— Нет, с меня хватит.
Виллем понял, что жена говорит серьёзно.
Два часа спустя он предложил:
— Слушай, Карлотта, давай зимой купим ски‑пассы и несколько раз покатаемся с гор на выходных.
— Виллем, поезжай с братом. Ты же знаешь, я ненавижу холод и больше не хочу кататься на лыжах.
Через какое‑то время жена сказала:
— Слушай, Вилл, у меня абонемент на симфонический оркестр, а Анна со мной ходить не может. Давай с тобой? Четыре концерта, по одному в месяц.
— Нет, — ответил Виллем. — Если уж тратить такие деньги, я лучше на баскетбол пойду. Иди с кем‑нибудь ещё.
Эти супруги действуют по принципу «выиграл — проиграл».
Учитывайте и чужой, и свой выигрыш
Высокоэффективные браки выстроены в парадигме изобилия: в них выигрывает каждый участник. Чтобы отношения были здоровыми, надо мыслить в духе обоюдного выигрыша, для которого равно требуются смелость и чуткость.
Как вы думаете, что происходит с отношениями, когда вы мыслите в духе «выиграл — выиграл»? Меняется вся их культура. Вместо того чтобы думать: «Что лучше для меня?», вы думаете: «Что же лучше для нас?».
Если партнёр считает поражением то, что для вас — победа, отношения в целом от этого проигрывают — а значит, проигрываете и вы.
Мыслить можно и так: «Хочу, чтобы мой партнёр во всём выигрывал: жить надо там, где удобно ему, заниматься — тем, что ему нравится», но это тоже не здорово. В выигрыше должны быть оба. Куда здоровее мыслить так: «Я тоже хочу быть в выигрыше, схема “выиграл — проиграл” не для меня».
Поэтому мы должны слушать друг друга, делиться, договариваться, — а это требует времени, терпения и практики. Но игра стоит свеч: это может спасти ваши отношения. «Я не могу знать, куда тебе приятно ехать в отпуск, на какие матчи хочется ходить, на что тратить деньги. И ты не узнаешь этого обо мне, если мы не поговорим и не выслушаем друг друга с твёрдым намерением понять».
Джон: Когда я стремлюсь, чтобы ты выиграла в чём‑либо, я как бы говорю: «Я тебя люблю, ты имеешь значение». Когда ты стремишься узнать, что выигрышно для меня, ты отвечаешь: «Ты мне небезразличен, и я хочу, чтобы ты был счастлив». Вот что значит стремиться в браке к обоюдному выигрышу.
Беспроигрышное мышление поддерживает преимущества равноправного партнёрства в браке, отношений, в которых ни один из партнёров не доминирует над другим.
Практикум навыка 4
Давайте испытаем навык 4 на деле.
Гарантируем, что, думая по схеме «выиграл — выиграл», а не «выиграл —проиграл», «проиграл — выиграл» или даже просто «выиграл», вы будете принимать лучшие решения, которые принесут больше счастья как вам, так и вашим домашним.
Мышление «выиграл — выиграл»
Ситуация «выиграл — выиграл» возникает, когда все её участники определяют её как выигрышную для себя и других. Выигрыши можно записывать в [...] таблице из двух колонок.
Руководствоваться мы будем цитатой:
Если ситуация не выигрышна для обоих, то в конце концов оба проиграют. Вот почему концепция отношений «выиграл — выиграл» — единственный способ выиграть на самом деле.
Стивен Р. Кови
Подумайте о какой‑нибудь ситуации, в которой вы не получаете желаемых результатов. Определите, что было бы для вас выигрышным. Спросите о том же партнёра.
Опишите ситуацию.
Что будет выигрышем для вас? Что будет выигрышем для партнёра?
Книга «Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар» пригодится тем, кто состоит в отношениях и хочет, чтобы доверие и взаимное уважение в них не ослабевали с годами. Из неё вы узнаете, как пройти через жизненные испытания и не разрушить, а, наоборот, укрепить связь с партнёром.