Что такое мышление «выиграл — выиграл» и как оно поможет укрепить доверие в отношениях

Узнайте сами и покажите партнёру.

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Счастливый союз». Её авторы — Стивен и Сандра Кови, прожившие вместе более 50 лет, а также брат Сандры Джон и его жена Джейн. В книге описаны семь навыков, которые помогают парам улучшить отношения. Мы публикуем отрывок про навык четыре — укрепление доверия.

👌 В телеграм-канале «Лайфхакер» лучшие статьи о том, как сделать жизнь проще.


Джон: Навык 4 — это способность думать в духе обоюдного выигрыша: не «я выиграл — ты проиграл», а «мы оба выиграли». В чём же суть такого взаимовыгодного мышления? Когда пары думают в духе обоюдного выигрыша, они этим как бы говорят: «Я хочу лучшего — и для тебя, и для себя». Помните, что проигрыш любого участника союза — проигрыш отношений в целом.

Джейн: Навык 4 связан с устройством отношений. Речь о своего рода банковском счёте, только эмоциональном: каждый день «средства» либо приходят туда (и вкладываете их вы), либо списываются.

Посмотрим на движение эмоциональных средств на счету Шери и Лехуана, которые вместе уже 15 лет.

Суббота, 8:00. Шери зовет: «Доброе утро, дорогой, я приготовила твой любимый омлет с сыром».

8:15. «Лехуан, я постирала твои носки и футболки. Лежат на кровати».

8:25. «Снова звонил твой брат‑тунеядец. Наверное, снова хочет развести нас на деньги. Зачем ты только ему это позволяешь?»

9:00. «Сегодня в полдень у Кейли футбольный матч. Было бы здорово, если бы ты для разнообразия пришёл, — если, конечно, не очень занят футболом по телевизору».

И вот день уже близится к концу.

17:30. «Спасибо, что помыл мою машину. Какой приятный сюрприз, Лехуан».

17:35. «Мне звонила мама? Ну, спасибо тебе большое, что не сказал».

18:00. «Предлагаешь семейный ужин в ресторане? Ты хороший отец».

21:30. «Выключи свой чёртов матч, Лехуан. Ничего не видишь, кроме футбола».

22:00. «Опять ты весь пол банками и тарелками заставил. Какой же ты неряха. Я что, прислуга? Пока не наору, не дойдёт?»

Что бы вы на месте Лехуана подумали к концу дня о своих отношениях? То густо, то пусто? Расходов едва ли не больше, чем доходов?

Эмоциональный счёт — зеркало качества отношений

А теперь задумайтесь о вашем партнёрстве. Вы регулярно вкладываете эмоциональные средства на счёт мужа или жены (партнёра) или только снимаете их оттуда? Добавляют ли ваши слова и действия доверия в ваши отношения или отбирают его?

Помните: чтобы партнёрство было стабильным, на каждое снятие эмоциональных средств должно приходиться не менее пяти вкладов.

Иногда мы, думая, что вкладываем эмоциональные средства и что партнёр воспринимает это так же, невольно опустошаем его счёт.

Взглянем на Джулию и Эла. Они женаты уже три года, у них маленький ребёнок. [...] Джулия почувствовала, что им пора куда‑нибудь съездить вдвоём, и запланировала трёхдневный тур в Калифорнию с хорошей гостиницей. Ребёнка оставили у бабушки. Через две недели после возвращения домой Джулия случайно услышала, как Эл говорит по телефону с братом:

— Помнишь, мы ездили в Калифорнию? Мы здорово отдохнули вместе, но как же я ждал того, чтобы вернуться наконец домой.

Когда Эл повесил трубку, Джулия недовольно спросила:

— Значит, с нетерпением ждал, пока вернёмся? — она чуть не плакала. — Как тебе такое только в голову пришло?

— Извини, Джулия, но послушай, как выглядела эта поездка для меня. В первое же утро ты говоришь: «Эл, этот тур — в твою честь, чем ты хочешь заняться?» Я говорю: «Давай поплаваем и прогуляемся по пляжу». А ты мне: «Ой, нет, не люблю солнце, это вредно для кожи, пойдём по магазинам». «Ладно», — вздыхаю я. Потом ты спрашиваешь: «Где ты хочешь сегодня поужинать, Эл?» Я весь день таскался по магазинам, вот и говорю: «Как насчёт хорошего ужина в мексиканском ресторане?» А ты: «Нет‑нет, хочу суп и салат‑бар». — «Ну, хорошо». В воскресенье утром: «А сегодня чем бы заняться, Эл?» Я: «Поиграть в гольф, на девяти лунках». Ты: «Ой, нет, наверное, лучше на бейсбольный матч». — «Ну, хорошо». Милая, ты каждый день спрашивала меня, что я хочу делать, а потом мы делали то, что хотела ты. Мне хорошо с тобой, но...

— Почему же ты мне не сказал? — расплакалась Джулия.

— Потому что это ты планировала, а я тебя люблю и хотел сделать тебе приятное.

«Как такое могло случиться? — спрашивала себя Джулия. — Что же пошло не так? Я думала, это идеальная поездка». Джулия считала этот тур отличным вкладом на эмоциональный счёт Эла, но вместо этого сняла с него средства.

Почему так бывает? Кому решать, что пополняет его эмоциональный счёт, — вкладчику или получателю? Конечно, получателю. Джулия планировала для Эла этот тур, предполагая, что он любит то же, что и она: салаты и покупки. Так что узнайте, что ваш партнёр считает вкладом, и расскажите, что им считаете вы.

Джон: Большинство пар довольно хорошо представляют, как вложить эмоциональные средства на счёт партнера, но иногда могут путать доходы с расходами. Изъясняйтесь так, чтобы вы оба могли легко добраться до сути. Иногда достаточно просто сказать: «Дорогая, а что бы тебе понравилось? А теперь я скажу, что нравится мне». Для этого требуется потратить немного времени — и внимательно слушать, пока не поймёте.

Что такое вклад и снятие эмоциональных средств?

Вклады на эмоциональный счёт порождают и восстанавливают доверие, снятие же средств разрушает его. Вот несколько примеров:

Вклад Снятие
Быть вежливыми
Быть грубыми
Быть честными Лгать
Просить прощения Извиняться неискренне
Не говорить ни о ком плохо за глаза Сплетничать
Обещать и держать слово Не выполнять обещаний
Хранить секреты Нарушать доверие
Прощать Таить обиду и мстить
Служить примером своих ценностей Говорить одно, делать другое

Опишите недавний случай, когда ваш партнёр вложил средства на ваш эмоциональный счёт. Что это был за вклад? Как вы себя почувствовали?

Когда вы закончите этот список, поделитесь им с партнёром — и попросите его (или её) поделиться с вами своим.

[...]

Джейн: У Карлотты и Виллема тоже есть кое‑какие трудности. Давайте посмотрим, как действуют эти супруги — по схеме «выиграл — выиграл» или по схеме «выиграл — проиграл».

Виллем и Карлотта вместе уже 22 года. Детей у них нет, живут они в большом городе. Однажды Карлотта сказала мужу:

— Не вздумай больше приглашать меня на вечеринки вашей фирмы. Мне не нравятся ваши партнёры, с их жёнами у меня нет ничего общего, а бессемейные и того хуже.

Виллем ответил:

— Карлотта, для меня это очень важно.

— Нет, с меня хватит.

Виллем понял, что жена говорит серьёзно.

Два часа спустя он предложил:

— Слушай, Карлотта, давай зимой купим ски‑пассы и несколько раз покатаемся с гор на выходных.

— Виллем, поезжай с братом. Ты же знаешь, я ненавижу холод и больше не хочу кататься на лыжах.

Через какое‑то время жена сказала:

— Слушай, Вилл, у меня абонемент на симфонический оркестр, а Анна со мной ходить не может. Давай с тобой? Четыре концерта, по одному в месяц.

— Нет, — ответил Виллем. — Если уж тратить такие деньги, я лучше на баскетбол пойду. Иди с кем‑нибудь ещё.

Эти супруги действуют по принципу «выиграл — проиграл».

Учитывайте и чужой, и свой выигрыш

Высокоэффективные браки выстроены в парадигме изобилия: в них выигрывает каждый участник. Чтобы отношения были здоровыми, надо мыслить в духе обоюдного выигрыша, для которого равно требуются смелость и чуткость.

Как вы думаете, что происходит с отношениями, когда вы мыслите в духе «выиграл — выиграл»? Меняется вся их культура. Вместо того чтобы думать: «Что лучше для меня?», вы думаете: «Что же лучше для нас?».

Если партнёр считает поражением то, что для вас — победа, отношения в целом от этого проигрывают — а значит, проигрываете и вы.

Мыслить можно и так: «Хочу, чтобы мой партнёр во всём выигрывал: жить надо там, где удобно ему, заниматься — тем, что ему нравится», но это тоже не здорово. В выигрыше должны быть оба. Куда здоровее мыслить так: «Я тоже хочу быть в выигрыше, схема “выиграл — проиграл” не для меня».

Поэтому мы должны слушать друг друга, делиться, договариваться, — а это требует времени, терпения и практики. Но игра стоит свеч: это может спасти ваши отношения. «Я не могу знать, куда тебе приятно ехать в отпуск, на какие матчи хочется ходить, на что тратить деньги. И ты не узнаешь этого обо мне, если мы не поговорим и не выслушаем друг друга с твёрдым намерением понять».

Джон: Когда я стремлюсь, чтобы ты выиграла в чём‑либо, я как бы говорю: «Я тебя люблю, ты имеешь значение». Когда ты стремишься узнать, что выигрышно для меня, ты отвечаешь: «Ты мне небезразличен, и я хочу, чтобы ты был счастлив». Вот что значит стремиться в браке к обоюдному выигрышу.

Беспроигрышное мышление поддерживает преимущества равноправного партнёрства в браке, отношений, в которых ни один из партнёров не доминирует над другим.

Практикум навыка 4

Давайте испытаем навык 4 на деле.

Гарантируем, что, думая по схеме «выиграл — выиграл», а не «выиграл —проиграл», «проиграл — выиграл» или даже просто «выиграл», вы будете принимать лучшие решения, которые принесут больше счастья как вам, так и вашим домашним.

Мышление «выиграл — выиграл»

Ситуация «выиграл — выиграл» возникает, когда все её участники определяют её как выигрышную для себя и других. Выигрыши можно записывать в [...] таблице из двух колонок.

Руководствоваться мы будем цитатой:

Если ситуация не выигрышна для обоих, то в конце концов оба проиграют. Вот почему концепция отношений «выиграл — выиграл» — единственный способ выиграть на самом деле.

Стивен Р. Кови

Подумайте о какой‑нибудь ситуации, в которой вы не получаете желаемых результатов. Определите, что было бы для вас выигрышным. Спросите о том же партнёра.

Опишите ситуацию.

Что будет выигрышем для вас? Что будет выигрышем для партнёра?

Книга «Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар» пригодится тем, кто состоит в отношениях и хочет, чтобы доверие и взаимное уважение в них не ослабевали с годами. Из неё вы узнаете, как пройти через жизненные испытания и не разрушить, а, наоборот, укрепить связь с партнёром.

Это упрощённая версия страницы.

Читать полную версию
Обложка: Anastasiconostas / Лайфхакер
Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter