Благодаря фильмам и сериалам многие представляют себе парную терапию как последнее средство, чтобы спасти брак. Пара долго ссорится, доходит до грани, когда уже, кажется, нечего спасать, и только потом отправляется к психологу. Дальше всё будет зависеть от жанра картины, но довольно часто партнёры мирятся, потому что зрители любят хеппи‑энды.
На деле это работает не совсем так. Психолог — помощник, а не волшебник. Он не склеит то, что уже разлетелось на миллион кусочков. Но может показать, как убрать осколки, чтобы никто не порезался. Так что эффективнее часто обращаться к специалисту при появлении мелких трещинок. Но не только. Вот несколько ситуаций, когда психолог может быть полезным.
1. Если вы не слышите друг друга
Идея о том, что никто в мире не телепат и надо уметь всё проговаривать, наконец, стала популярной. Но одного понимания её важности недостаточно. Говорить и, главное, слышать собеседника — это навык, которому надо учиться, который приходит с опытом. Поэтому в процессе может возникать много проблем.
Бывает, что человек говорит что‑то, а партнёр не воспринимает его слова. Это не потому, что он упрямый или невнимательный. На нас влияют эмоции, опыт и другие факторы. Поэтому фразы, пока летят изо рта в чужие уши, могут поменять смысл. Допустим, один произносит: «Давай сейчас определимся с планами на отпуск — мне тревожно, когда нет определённости». Его собеседник может услышать разное — от «Ты плохой и заставляешь меня тревожиться» до «Неизвестно, будем ли мы ещё вместе к отпуску или нет, я сомневаюсь». И в итоге стратегия говорить почти не работает. Починить это изнутри часто сложно, потому что оба участника вовлечены в ситуацию эмоционально.
Но и говорить можно по‑разному. Одна и та же мысль, выраженная различными словами, может восприниматься как заботливое доброе пожелание или как обвинение, которое приведёт к новому эмоциональному взрыву. Особенно это касается ссор, где оба человека уже напряжены.
Психолог в этом случае как раз может выступить медиатором, который научит говорить и слушать. Хороший специалист выявит частые проблемы в коммуникации и укажет на них, даст инструменты, как сделать её эффективнее. Но, конечно, многое будет зависеть от того, насколько партнёры готовы работать над собой и над отношениями.
2. Если у вас кризис в отношениях
В отношениях есть несколько этапов. На первых порах мы переживаем эйфорию и слияние. Кажется, что нет в мире людей, более подходящих друг другу, а возлюбленный видится через розовые очки. Но это ощущение со временем начнёт исчезать. Гормоны придут в норму, и окажется, что партнёр — отдельная личность со своими привычками, желаниями и недостатками. То есть неидеальный. Часто отношения в этот момент распадаются, потому что воспринимаются как ошибка. Было же всё так хорошо, а тут внезапно перестало. А миф о романтической любви диктует нам, что так быть не должно, после свадьбы все живут долго и счастливо.
На деле это неизбежный этап, с которым сталкиваются все пары. И дальнейшее развитие событий зависит уже от них. Кто‑то поспешно разбегается. Кто‑то пытается притереться и выясняет, что они вообще разные люди и у них нет будущего, а далее расстаётся или терпит. А кто‑то принимает партнёра не идеальным, а реальным человеком и достигает следующего уровня, где будет не только любовь, но и дружба, уважение.
Психолог поможет пройти через кризис с меньшими потерями — хотя не с гарантированным результатом. Потому что в этот момент людям важно «перепознакомиться» друг с другом. Взглянуть на партнёра не через розовые очки, а уже через призму действительности. Какие у кого недостатки и достоинства, цели и потребности, взгляды на жизнь. И главное: реально ли обоим со всем этим примириться или это будет означать вечное страдание.
Психолог здесь не принимает решение за пару, он просто помогает «новому знакомству». Без специалиста люди тоже могут пройти этот этап. Но не у всех получается не скатиться в постоянные ссоры, обвинения и разочарование.
3. Если вы расстаётесь
Люди иногда перестают быть вместе. Это не всегда говорит о том, что отношения неудачные. Бывает, просто они отработали своё или у партнёров несовместимые цели. Но даже если пара расстаётся по взаимному согласию и относительно спокойно, это не значит, что никому не больно. Разрыв всегда довольно травматичен. А когда в семье есть дети, то это болезненно вдвойне.
Психолог поможет сделать расставание более экологичным. Пара, наверное, сможет принять, что не всё в отношениях было плохо, хоть сейчас, возможно, так кажется. Признать значимыми разногласия, которые разъединяют. Договориться о том, как бывшие возлюбленные будут взаимодействовать дальше, если в этом есть необходимость. И возможно, даже остаться друзьями.
4. Если возникла проблема, которая касается обоих
Семейные трудности не всегда связаны с конфликтом или непониманием внутри пары. Иногда партнёры остаются командой, когда сталкиваются с чем‑то извне. Но сами разобраться с этим не могут. Индивидуальная терапия здесь кажется не всегда честной, ведь действовать им придётся вместе.
Например, есть перинатальная семейная терапия для тех, кто ожидает ребёнка. Беременность и появление детей меняют очень многое сами по себе. А если добавить к этому страхи и недопонимание, жизнь может стать тяжёлой и отдалить партнёров друг от друга, даже если сейчас они выступают единым фронтом. Парная терапия поможет быть более готовыми к изменениям.
