Что делать, если отношения зашли в тупик

Так порой бывает: вы с партнёром больше не стремитесь проводить время вместе, одного из вас — или даже обоих — мало интересует, что происходит с другим. Сложно сказать, что ожидает вашу пару в будущем, ведь его просто не видно. А прошлые, давно привычные обоим сценарии больше не работают. Отношения зашли в тупик, и надо как-то из него выбираться — вместе или уже поодиночке. Посмотрим, что тут можно сделать.

Ответьте себе, насколько вам важны отношения именно с этим человеком

Если вы оказались в такой ситуации, сначала стоит разобраться, насколько вам дорог человек, который сейчас постепенно от вас отдаляется. В вашей общей истории наверняка было много хорошего. И эти воспоминания не обесценит ни время, ни любое продолжение или даже прекращение ваших отношений.

Подумайте, были бы вы готовы начать всё с нуля с этим человеком. С тем, кого вы видите прямо сейчас. Помните, что в начале любой истории никто не знает, к чему она приведёт. Готовы ли вы открыть новую главу без гарантий непременного хеппи-энда — просто потому, что этот человек вам действительно дорог? Если да, у ваших отношений хорошие шансы.

Можно прислушаться к сигналам тела. Если при мыслях о партнёре вы ощущаете напряжение и скованность, если плечи и челюсти непроизвольно сжимаются, это тревожный знак. Но если вам хочется обнять партнёра, прижаться к нему, если мысли о его прикосновениях вам приятны, стоит попробовать восстановить взаимопонимание.

Возьмите паузу перед тем, как решиться на разрыв

Да, возможно, вы оба сочтёте, что лучше расстаться. Но такое решение не стоит принимать сгоряча, в порыве эмоций. Поэтому не спешите. Попробуйте для начала просто отдохнуть друг от друга.

Если есть возможность, поживите отдельно. Если нет — общайтесь лишь по необходимости. Во время паузы не думайте об отношениях — просто занимайтесь своими делами и хобби. Встречайтесь с друзьями, гуляйте в одиночестве. Возможно, проблема не в отношениях, а в том, что один из партнёров забыл о своих интересах и попытался заменить их только совместными планами и целями.

Время в одиночестве напомнит каждому о том, что любит и ценит именно он. Может быть, будет достаточно наладить баланс между интересами каждого и делами, которые касаются обоих. И отношения снова оживут.

Но, возможно, вы или партнёр за время паузы поймёте, что дальше хотелось бы идти одному. Значит, пора прощаться — впереди у каждого новые встречи.

Готовьтесь к переменам, если собираетесь дать отношениям новую жизнь

Вы поняли, что хотите и дальше быть вместе. Это здорово, но помните: так, как раньше, уже не будет. Это невозможно. Изменения начнутся в любом случае, поэтому стоит запустить их самим, а не доверять случаю.

Начните разговаривать с партнёром

Речь не обязательно должна идти о ваших отношениях. Часто бывает, что люди видят друг друга ежедневно и поэтому считают, будто знают всё о близком человеке. А на самом деле оба не рассказывают друг другу о чём-то на первый взгляд несущественном, но важном.

Например, о том, что на работе уже долго продолжается завал и конца ему не видно. Поэтому хочется то ли в отпуск, то ли обновить резюме и присматривать другое место. Или о том, что неплохо бы бегать по утрам, но почему-то никак не начать: то ли лень одолела, то ли просто сил не хватает. Либо о том, что случайно услышал новый сингл, и теперь он всё время крутится на повторе — «будто про меня написан».

Стоит просто расспросить другого, чем он живёт сейчас, о чём думает, что его тревожит, а что радует. И с интересом выслушать ответы. Вы удивитесь, но даже парам, которые вместе 10–15 лет, такие разговоры могут открыть много нового о близком человеке.

Взаимный интерес может стать серьёзным шагом к выходу из тупика. Клинический психолог из Канады Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» пишет о том, что одна из главных причин проблем в отношениях — эмоциональная изоляция.

Только нырнув в самую глубь, можно увидеть огромную ледяную глыбу, о которую разбилась любовная лодка. Партнёры эмоционально разобщены. Они больше не чувствуют себя в безопасности рядом друг с другом. Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее чувство безопасной близости.

Сью Джонсон

Цитата из книги «Обними меня крепче»

Поэтому разговаривайте и делитесь эмоциями. Ну а потом, когда вы снова ощутите, что интересны друг другу, можно обсудить и сами отношения. Но только не обиды и претензии. Стоит просто рассказать друг другу, чего вы хотите от совместной жизни, чего ждёте, чего вам не хватает. И снова выслушать другого. Ну и обсудить, какое развитие ситуации устроило бы обоих.

Договоритесь, как вы можете поддержать друг друга

Возможно, перемены к лучшему начнутся с какой-нибудь мелочи. Например, партнёр будет знать, что в холодильнике его каждый вечер ждёт любимое мороженое — вы об этом позаботитесь. А вы будете уверены, что пару раз в месяц в выходные пойдёте вдвоём в новое кафе. Куда именно — для вас сюрприз, партнёр сам выберет заведение и забронирует столик.

Можно попробовать ввести такой ритуал. Договориться, что в случае ссоры один из вас обязательно спросит: «Что я сейчас могу для тебя сделать?» И другой непременно ответит, причём реплики вроде «Исчезнуть немедленно!» или «Стать нормальным человеком, а не таким идиотом, как сейчас!», а также оскорбительные просьбы не допускаются.

Услышав вопрос, другой должен на секунду остановиться и подумать, что бы ему сейчас действительно помогло. И попросить выполнить несложное бытовое дело. Например, заварить чай, открыть окно и включить любимый трек, сделать массаж.

Но, получив то, что просил, он сам в ответ должен сделать то, что попросит партнёр. Такой ритуал поможет научиться лучше понимать себя — без этого не сформулируешь просьбу. А также уважать желания другого.

Попробуйте придумать разные способы поддержки — поговорите с партнёром и об этом. Те, что понравятся обоим, помогут укрепить взаимопонимание. Ну а те, что не приживутся, можно спокойно заменить другими. Главное — не сам ритуал, а ваше стремление быть внимательными к эмоциям и потребностям другого.

Партнёры как канатоходцы, которые страхуют друг друга над пропастью. Когда начинает дуть ветер сомнений и страхов, стоит им запаниковать и вцепиться друг в друга или резко отвернуться в поисках укрытия, канат начнёт раскачиваться. Чтобы балансировать, мы должны подстраиваться под движения партнёра и чутко реагировать на его эмоции. Только так можно достичь эмоционального равновесия в паре.

Сью Джонсон

Цитата из книги «Обними меня крепче»

Постоянно предлагайте что-то новое вдобавок к привычным ритуалам

Человеческий мозг всё время стремится к неизвестному. Он должен узнавать что-то новое — за такие открытия мы получаем порцию дофамина и ощущаем удовольствие. Это эволюционный механизм.

Именно из-за него нас может не радовать что-то давно знакомое. Например, когда-то любимые, но сто раз просмотренные фильмы. Или давно изученные маршруты прогулок. Или сценарии в отношениях, которые мы повторяем механически.

Поэтому не стоит пытаться воспроизвести, например, атмосферу прошлогоднего волшебного свидания. Прежних эмоций не будет — мозг хочет новизны. Стоит всё время экспериментировать. То есть предлагать свежие варианты, как провести время в выходные, идти гулять в новые районы. Или вместо пеших прогулок попробовать пересесть на велосипеды.

Какие-то из новшеств вам точно не понравятся. Но часть из них станут любимыми и привычными. А пока вы пробуете что-то незнакомое, наверняка лучше узнаете друг друга. Этот процесс не прекратится, ведь вы оба постоянно меняетесь. И вместе с вами будут преображаться и ваши отношения.