Цифровое насилие: что делать, если партнёр запрещает вести соцсети или диктует свои условия

Представьте ситуацию: живут себе люди, ведут свои аккаунты в соцсетях, постят какие-то фото, мемы и тексты, общаются в комментариях и личных сообщениях. А потом эти люди встречаются, возможно в тех же соцсетях, влюбляются — и начинается: всех представителей противоположного пола из друзей удали, эти фото не выкладывай, прежде чем что-то постить, спрашивай. И вообще, не лучше ли тебе все аккаунты удалить, зачем тебе это, ведь у тебя есть я.

Подобная ситуация настолько нередкая, что с ней сталкиваются даже звёздные семьи. Например, в шоу «Натальная карта» ведущая Олеся Иванченко спросила у гостя — футболиста Артёма Дзюбы, почему его жены нет в соцсетях. Он ответил, что ей хочется, но он против и не понимает этого. Сама Иванченко заметила, что её парень принял то, что она выкладывает фото, в том числе и несколько откровенные.

Относительно общего таймлайна соцсети появились не так давно, поэтому не всегда понятно, как выстраивать взаимодействие с партнёром во всём, что касается использования интернета. Неясно, нормальны ли запреты на присутствие в соцсетях и подобные претензии или они с душком и граничат с насилием.

Что можно считать цифровым насилием

Чтобы разобраться, для начала важно сказать, что существует специальный термин «цифровой абьюз» — и это немного другое. Им обозначают ситуацию, когда кто-то с помощью технологий следит за жертвой, угрожает ей, преследует её, домогается, контролирует или выдаёт себя за другого человека. В некоторых странах это буквально преступление, за которое законом предусмотрена ответственность.

Наш предмет обсуждения находится в серой зоне, потому что никаким насилием часто и не считается. Ну просит партнёр удалить фото или отфрендить кого-то — это он просто сильно любит, переживает и заботится. Или, возможно, нет. Так что нам стоит определиться с терминологией.

Когда партнёр запрещает что-то делать или, наоборот, заставляет — это если не рдеющий флаг, то как минимум тревожный звонок. На ультиматумы всегда стоит обращать внимание. При этом принуждение не обязательно выражается в угрозах или попытках физического воздействия, желаемое можно получить и с помощью манипуляций. И если угрозы — это прямая агрессия, которую очевидно не стоит терпеть, то слёзы или бесконечные жалобы выглядят более невинно.

В то же время восприятие во многом зависит и от чувствительности того, кто ведёт соцсети. Возможно, его партнёр пытается просто поговорить и поделиться переживаниями. Причём он ничего не запрещает, а только хочет объяснить, какие эмоции испытывает по определённому поводу, и готов к переговорам. Но это может восприниматься как запрет тоже, просто потому что тема, например, триггерная.

И всё-таки есть разница между тем, чтобы запрещать партнёру что-то делать, и тем, чтобы обсуждать свои чувства в связи с этим. Один человек вправе иметь своё видение, как ему вести собственные соцсети, второй — испытывать эмоции по этому поводу. Вопрос в том, что эти двое со своими правами будут делать. Потому что здесь как раз появляется пространство для переговоров и поиска компромисса, который будет устраивать обоих.

Илья Благов

Клинический психолог, КПТ- и АСТ-терапевт, преподаватель онлайн-школы психологических профессий «Психодемия».

Мне понравилось определение психолога Генриха Крауса, которое он дал на семинаре по работе с авторами насилия: «Психологическое насилие — это действия, игнорирующие потребности и причиняющие боль либо направленные на унижение человеческого достоинства, самоценности и „проявления“ другого человека».

Тот, кто ставит ультиматумы, угрожает или давит на эмоции, чтобы вы приняли то решение, которое не хотите, наверняка совершает психологическое насилие. Оставаться в отношениях, где партнёр о ваших желаниях не заботится, как о своих собственных, дискомфортно, неприятно, «тесно», иногда даже опасно. Работает это в обе стороны.

Что делать, если у вас с партнёром непонимание по вопросам соцсетей

Если в целом у вас нет претензий к партнёру и есть подозрение, что переговоры в вашем случае реальны, можно попробовать предпринять следующие шаги.

Поговорите

Чем дольше вы ходите вокруг да около, тем больше может накаляться ситуация. Поэтому важно узнать видение партнёра и донести до него ваше. Почему ему не нравится что-то, что вы делаете в соцсетях? Что он чувствует по этому поводу? По каким причинам вы публикуете что-то или, например, проводите в интернете больше времени, чем партнёру кажется оправданным?

Илья Благов

Важно услышать и того, кто пытается свою потребность удовлетворить через запрет соцсетей (возможно, её можно удовлетворить иным путём), и того, кому это предлагают. Также в обе стороны работает нормализация любых договорённостей, будь то взаимное удаление приложений для знакомств, выкладывание откровенных фото, обмен паролями или что-то ещё.

Если вы хотите эмоционально близких, безопасных, тёплых и доверительных отношений с партнёром, то удобно воспринимать проблемы в ваших с ним отношениях как общие. Если ваш партнёр раздосадован вашей интимной фотографией, то поговорите о том, что это значит для него, что это значит для вас и как вы можете удовлетворить потребности друг друга, которые обнажились в этой ситуации.

Иногда разговоров бывает достаточно. Один объясняет, почему ему важно присутствовать в соцсетях именно так, а не иначе; другой — делится своими чувствами и страхами. В итоге оба лучше понимают друг друга и напряжение снижается.

Определите границы

Компромисс часто воспринимается как волшебная таблетка для отношений. Но он легко может превратиться в ситуацию, когда оба подвинулись в своих ожиданиях и оба остались недовольны. Поэтому важно понимать, что для каждого из вас нормально, а что неприемлемо.

Например, партнёр может ревновать и требовать дать ему доступ к перепискам, чтобы он мог видеть, что вы ни с кем не флиртуете. Но для вас это неприемлемо. Не потому, что вы с кем-то флиртуете, а потому, что в сообщениях вы обсуждаете не только свои дела, но и тайны третьих лиц, о которых больше никто не должен знать. В этом случае нет значит нет. Зато, допустим, с просьбой не писать подробности о ваших отношениях вы можете легко согласиться — это же касается и второго человека.

Илья Благов

У каждой пары будут свои правила. Для этого оба партнёра должны идти на диалог и сообщать, чего они хотят, что их устраивает, а на что они точно не готовы пойти. Кому-то подойдёт наличие неких ограничений в ведении социальных сетей, а для кого-то это будет причина разойтись. Оба варианта нормальны.

Установите или обновите пароли

Если вам кажется, что предыдущие действия не помогли и несмотря на договорённости партнёр втайне от вас проверяет ваши соцсети, защитите их паролями. Если вы не правы, он этого и не заметит. Иначе он может начать предъявлять претензии и обвинять вас в том, что вам, значит, есть что скрывать. Но зато так вы поймёте, что предыдущие меры не помогли.

Если договориться не получается, подумайте, работают ли ваши отношения

Соцсети могут казаться незначительным поводом для того, чтобы разрывать связь. Но часто камнем преткновения становятся не только они. Разговор, который кажется конструктивным, ни от чего не страхует на 100%. У манипуляторов и абьюзеров тоже есть доступ ко всем источникам психпросвета. Так что важен не только процесс, но и результат. 

Если вы понимаете, что вас постоянно продавливают и заставляют двигаться в вашем мнении, что взаимного доверия так и не появилось, что контроль и принуждение проявляются и в других сферах, подумайте, может, лучше прекратиться всё сейчас, пока дело не приняло более серьёзный оборот.