Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать
Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.
Почему мы следим за бывшими
Нас провоцируют соцсети
Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.
Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.
А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.
Один опрос показал Cyberstalking / Superdrug Online Doctor , что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?
Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали A. Muise, E. Christofides, S. Desmarais. More information than you ever wanted: Does Facebook bring out the green-eyed monster of jealousy? / CyberPsychology & Behavior , беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.
Мы хотим быть незаменимыми
Психологи считают Why we stalk our exes on Facebook / Mental Floss , что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».
Нас подталкивают страхи
Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.
В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.
А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.
Слежка входит в привычку
Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее P. Lally, C. H. M. van Jaarsveld et al. How are habits formed: Modelling habit formation in the real world / European Journal of Social Psychology , от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.
У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего/бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.
Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.
Мы не даём себе разлюбить
Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».
Но «От ненависти до любви один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются Brain’s ‘Hate Circuit’ Identified / ScienceDaily почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.
К чему ведёт слежка за партнёром
Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.
А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.
И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало J. Fox, R. S. Tokunaga. Romantic partner monitoring after breakups: Attachment, dependence, distress, and post-dissolution online surveillance via social networking sites / Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking , что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.
Как перестать преследовать бывшего партнёра
Избавиться от вредной привычки
Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook или Instagram страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.
К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.
Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.
Найти замену
После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.
Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.
Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.
Избавьтесь от раздражителя
Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.
В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.
И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.
