Как правило, в начале отношений хочется постоянно видеть партнёра, проводить с ним время, заниматься сексом. Люди изучают друг друга, а заодно и собственные ощущения. Отчасти этому гормональный коктейль из дофамина, серотонина, адреналина и эндорфинов.
Но через некоторое время феерия сменяется более спокойными отношениями.
Фильмы и сказки часто заканчиваются мыслью «А потом они жили долго и счастливо». Но как это — никто не учит. Поэтому многие оказываются не готовы к тому, что страсть рано или поздно притупляется. Хотя это нормально.
Почему пропадает страсть к партнёру
Причин может быть много, и в каждой паре они, конечно, свои. Но можно выделить несколько самых распространённых.
1. Начинается бытовуха
Если отношения продолжаются какое‑то время, медовый месяц рано или поздно завершается и начинается жизнь. Пара уделяет много внимания простым бытовым вещам: работе, жилищным вопросам, совместному (или раздельному) бюджету, детям, досугу и так далее. Таких повседневных маленьких и больших вопросов, требующих внимания обоих партнёров, оказывается достаточно, чтобы отвлекаться на их решение и меньше времени тратить на секс.
Помимо секса, в отношениях много внимания уделяется другим заботам, которые требуют совместной работы и договорённости. Когда пелена влюблённости падает с глаз, мы сталкиваемся с реальностью, а она может быть фрустрирующей. И здесь уже не до страсти.
2. Возникают проблемы с коммуникацией
Если партнёры не умеют общаться и договариваться, то и в сексе у них могут возникнуть проблемы.
Когда люди не объясняют друг другу, что именно и как им нравится, секс может стать неинтересным, возможно, даже раздражающим, а страсть — пропасть.
Многие либо стесняются говорить о своих потребностях в сексе, либо ждут, что партнёр их угадает. Это большая ошибка. Я всегда говорю клиенткам: «Я женщина, я врач, специалист, и даже я не могу угадать, что вам нравится в сексе. Как же тогда это сделает ваш мужчина?» Нужно учиться говорить о своих сексуальных предпочтениях прямо.
3. Выясняется, что отношения изначально строились не на любви
Не всегда мы выбираем партнёра по любви. Иногда нас побуждает страх одиночества, желание финансовой поддержки, необходимость закрыть вопросы с жильём или какие‑то другие личные потребности.
Поначалу страсть сглаживает эти мотивы, но когда эффект новизны пропадает, выясняется, что нам на самом деле не нравится человек рядом. В итоге остаётся чувство неудовлетворённости от партнёра, которого мы не любим.
Если изначально это были сложные отношения или связь, основанная не на любви, то проблемы с сексом рано или поздно появятся. И тогда уже нужно будет с самим собой разбираться, зачем вообще вы вступили в эти отношения, чего вы от них хотели на самом деле и что получили в итоге.
4. Дают о себе знать разные сексуальные предпочтения
У партнёров могут быть разные сексуальные предпочтения и темпераменты, и это нормально, пока это устраивает обоих. Но может получиться так, что на какие‑то желания партнёра поначалу вы закрывали глаза или пробовали под них подстроиться, а спустя время поняли, что у вас не получается. Вы не можете и не хотите заниматься сексом именно так.
В таких случаях нужно быть честным с собой и с партнёром. Если один из вас страдает от предпочтений другого, не может их принять и не испытывает от такого секса удовольствия, иногда к консенсусу действительно можно и не прийти.
Если ваш партнёр, например, любит BDSM‑практики, вы согласились их попробовать, но осознали, что вам это категорически не подходит, а договориться вы не можете — отношения могут распасться.
5. Оказывается, что партнёры плохо осведомлены о сексе
По словам Ангелины Яковлевой, так действительно бывает, особенно если получать представление о сексе из порно. Так, мужчина может думать, что женщина тут же возбуждается при виде эрегированного полового члена. А женщина может считать, что все мужчины всегда хотят секса.
Также могут возникать иллюзии, связанные с позами, с количеством раз за ночь. И когда это всё не воплощается в реальность, партнёр или пара расстраиваются.
6. Секс становится скучным
В какой‑то момент позы и сексуальные фантазии могут быть исчерпаны, и секс может стать однообразным. Это нормальная стадия отношений.
Конечно, если вы находитесь в невротических отношениях, где секс становится, например, способом примирения после скандалов или методом манипуляции партнёром, тогда он долго будет оставаться бурным, но нездоровым. Ведь секс в паре — это эмоциональная близость и обоюдное наслаждение, а не способ решения проблем. Когда он именно такой, страсти рано или поздно притупятся. Когда именно это произойдёт — ответа нет, в каждой паре по‑разному.
Почему потеря страсти — это не плохо
Некоторые ставят знак равенства между страстью и любовью и пугаются, начиная утрачивать первое. Особенно если попадают под влияние стереотипов из поп‑культуры или даже из порно о том, что отношения обязательно должны быть бурными.
Когда пропадает страсть, пары начинают фрустрировать. Многие не готовы к этому этапу, ведь им казалось, что страсть будет вечной. Но то, что она притупляется, абсолютно нормально.
Большинство пар со временем приходит к отношениям, которые психолог Роберт Стернберг «любовь‑дружба». В их основе не просто желание заниматься сексом, а глубокий взаимный интерес, уважение и поддержка, признание ценности партнёра, желание оставаться вместе и строить будущее.
Страсть в том понимании, к которому мы привыкли, возвращать вовсе необязательно. Да и невозможно вернуться в начало отношений.
Лучше просто задуматься о более глубинных процессах внутри пары и каждого партнёра. Что такое для вас страсть и зачем она вам нужна? Зачем вам та же страсть, что в начале? Чего именно вам не хватает в отношениях? Есть ли у вас какие‑то другие проблемы в отношениях, которые вы пытаетесь этой страстью исправить?
Если вы перестали срывать друг с друга одежду, но вам это очень нравилось, попробуйте вернуть этот элемент в ваш секс в игровой форме.
Если вы перестали заниматься сексом по несколько раз в день, спросите себя, действительно ли вам необходимо столько секса или таким образом вы хотите, чтобы партнёр доказывал вам свою любовь и привязанность.
Может быть, вам наскучили ваши позы. Как мы говорили, это нормально, и можно обсудить это и вместе поискать что‑то новое, поэкспериментировать.
У каждого возникнут свои причины для беспокойства, поэтому стоит понаблюдать за собой и за партнёром и, возможно, обратиться к психологу или сексологу, чтобы разобрать эти более глубинные причины.
А ещё стоит помнить, что кроме секса есть и другие формы интимной коммуникации: объятия, душевный разговор, поцелуи. Если пара близка даже несмотря на отсутствие половой жизни и это устраивает обоих, всё нормально.
Как вернуть страсть, если её всё же не хватает
Универсальных рекомендаций нет, ведь проблемы в каждой паре могут быть уникальны. Главное — помнить, что угасание страсти и сексуального желания не обязательно означает конец отношений.
Если какой‑то специалист скажет вам, что из‑за угасания страсти ваши отношения закончились, — бегите. Это не необратимая ситуация. Возможно, вы пришли к какому‑то кризису в отношениях, возможно, на вас влияют какие‑то внешние стрессы: проблемы на работе или с деньгами, смерти близких, беременность и роды и так далее. Отношения — это динамичный процесс со спадами и подъёмами, и здесь важна своевременная реакция на изменения, которые вас беспокоят.
Несмотря на то, что нет волшебной таблетки от всех проблем, можно попробовать несколько методов, которые помогут укрепить отношения.
1. Экологично обсуждать свои проблемы и потребности
Важно учиться разговаривать из позиции «я», то есть не обвинять партнёра, а сообщать о своих чувствах и переживаниях. Например, так: «Когда ты не хочешь заниматься со мной сексом, мне плохо, я начинаю думать, что со мной что‑то не так» вместо «Ты плохой, потому что не хочешь заниматься со мной сексом».
Ответить на это тоже можно по‑разному. Можно сказать: «Отстань, мне всё равно, это не моя проблема», а можно: «Извини, я не хотел тебя расстроить, мне сейчас не хочется секса потому и потому. Давай подумаем, как исправить эту ситуацию». Когда мы учимся правильно доносить свои мысли, коммуникация в паре улучшается, а вместе с ней и другие аспекты отношений.
2. Рассказывать, как вы любите заниматься сексом
Мы говорили, что многие не умеют или не хотят этого делать, но этому придётся научиться, если вы хотите, чтобы ваш секс приносил удовольствие.
Не обязательно сразу рассказывать обо всех своих фантазиях, если вам некомфортно. Вы можете сесть с партнёром и объяснить ему какие‑то нюансы, которые вам нравится. Также можно направлять партнёра во время секса и просить сделать так, а не иначе.
3. Планировать секс
Установка, что секс должен быть спонтанным, может быть фрустрирующей. Мы все заняты, у нас есть работа, домашние дела, мы можем болеть, испытывать стресс. Тогда спонтанного секса не получится.
Но секс можно планировать, обсуждать, когда вам обоим было бы удобно. Например, по выходным или пока ребёнок спит либо гуляет с няней или бабушкой.
Сексом стоит заниматься, когда нет гнетущих факторов. Тогда он будет здоровым и принесёт удовольствие.
4. Не сравнивать себя с другими и с самим собой в прошлом
Каждая пара уникальна, поэтому не надо сравнивать свой опыт с опытом знакомых. Если ваша подруга с мужем занимается сексом каждый день, а вы — раз в неделю, вас это может расстроить, вы можете задуматься, что с вашей парой что‑то не так. Но это неправда, ведь у всех свои обстоятельства и динамика развития отношений.
Также не стоит сравнивать себя с собой же в молодости. Теперь у вас другие заботы, меньше времени, возможно, есть дети и проблемы со здоровьем. А значит, у вас не будет такого же секса, как 10–15 лет назад, и это нормально.
5. Идти к семейному психологу или психотерапевту
Если вы не можете разобраться с трудностями самостоятельно, нужно обратиться к третьему лицу. Психолог или психотерапевт не принимает ничью сторону и может подсветить проблемы каждого из партнёров, помочь разобраться с коммуникацией, с причинами угасания половой жизни.
Станьте первым, кто оставит комментарий