«Мне это больше не подходит»: что делать, если договорённости в отношениях перестали работать

Обсудить с партнёром то, как вы будете взаимодействовать, что для вас обоих норма, а что неприемлемо, — прекрасная идея. Но часто даже хорошие договорённости в отношениях перестают работать. В этом материале разберёмся, почему так происходит и как пересматривать правила в паре без лишних конфликтов.

Зачем нужны договорённости в отношениях

Обычно мы перенимаем правила и традиции у семьи, в которой выросли. Часть из них проговаривается вслух, часть существует негласно. В любом случае до определённого момента мы даже не задумываемся, что может быть иначе. Раз так живут родители (или другие значимые взрослые), то так живут все.

Вступая в романтические отношения, мы ждём, что партнёр разделяет наши взгляды. Иногда так и происходит, но часто представления не совпадают. У людей в паре разный опыт, логика, фильтры восприятия, характер. Если эти различия не обсуждать, могут начаться конфликты.

Важно обсудить, как вы хотели бы вести быт и делить расходы, что думаете о родительстве (в том числе потенциальном), досуге, отпуске, общении с друзьями, родственниками и бывшими, а ещё о традициях — например, как собираетесь проводить праздники. Это пока не строгие договорённости, скорее способ прояснить, где вы совпадаете, а где нет.

Дальше следует прийти к соглашению: решить, что вам нравится, а что вашей паре не подходит и как вы планируете преодолевать возможные противоречия. Разумеется, всё это происходит не в кабинете нотариуса и не обязательно выглядит как большой серьёзный разговор. Чаще обсуждения становятся частью повседневной жизни и возникают по мере того, как вы лучше узнаете друг друга.

Почему договорённости в отношениях устаревают

Короткий ответ — потому что мы меняемся. Не консервируемся в том состоянии, в котором когда-то в отношения вошли. Меняются наши тело, психика, взгляды, мы пересматриваем ценности и систему приоритетов.

Стимулом к пересмотру договорённостей обычно становятся значимые события. Например, переезд, свадьба, смена работы, изменение дохода. Длительный процесс «передоговаривания» запускает и пополнение в семье: у партнёров появляются дополнительные роли — родителей, и у каждого есть своё понимание того, как нужно воспитывать ребёнка. Личный опыт используется по-разному: «со мной в детстве поступали так, и я буду делать так же». Или: «со мной в детстве поступали так, и я так делать не буду ни в коем случае». Ресурсы перераспределяются: если раньше партнёры были ориентированы друг на друга, то сейчас есть ещё один член семьи, он требует много внимания. Всё это важно обсудить: прояснить, что каждый чувствует, как видит ситуацию и что может сделать, чтобы услышать другого.

Иногда триггерами становятся сложные семейные ситуации. Например, на пересмотр договорённостей людей толкает измена. В практике часто вижу: произошло болезненное, кризисное событие, но партнёры хотят сохранить отношения и разговаривают об этом.

Маркером того, что договорённости устарели и их нужно пересмотреть, может стать нарастание конфликтов. Или понимание, что в какой-то сфере жизни вы оказались по разные стороны баррикад.

Как передоговариваться правильно

Универсального способа пересмотреть старые соглашения нет — в разных парах принято разговаривать по-разному. У кого-то есть специальное время для обсуждений. Они составляют повестку, садятся за стол и идут по пунктам. У кого-то это происходит «в процессе жизни»: поняли, что есть проблема, решили сразу её обсудить, договорились, пошли дальше. В обоих случаях важно, чтобы у пары было пространство для разговора: момент, когда нет срочных дел и отвлекающих факторов, все спокойны и успели отдохнуть, а не пришли домой после 12-часового рабочего дня.

Могу дать ещё такой совет: сначала говорите о своём видении. Когда фраза начинается с «Ты не делаешь…», «Ты меня не понимаешь», человеку кажется, что его обвиняют. Дальше вариантов несколько: он уйдёт в защиту или нападение либо ощутит себя виноватым — есть чувствительные люди, стоит намекнуть, что проблема в них, как они берут всё на себя. Каждый из этих путей непродуктивен. Разговор либо превращается в перепалку, либо в «виноватом» партнёре накапливаются недовольство и напряжение. 

Вот почему лучше начать так: «Для меня всё выглядит так-то, это вызывает такие-то чувства, мне хотелось бы, чтобы было по-другому». А после попросить любимого человека поделиться его мыслями.

Как быть, если перемен хочет только один партнёр

Если у вас и партнёра диаметрально противоположные позиции, задайте себе вопрос: «Почему я выбираю оставаться в этих отношениях, что для меня важно и что мне нравится?» Возможно, вы поймёте, что ваши отношения не строятся вокруг одной ценности. Если это так, подумайте, как будете обходиться с различиями, что можете сделать, чтобы вам стало комфортнее.

Есть и другой вариант: вы поймёте, что предмет спора принципиально важен и смысла продолжать отношения нет. Я видела тех, кто выбирал остаться вместе, несмотря на разные политические взгляды или мнения о той же пандемии. И видела семьи, которые распадались из-за этого.

Нам бывает сложно говорить об отношениях, потому что это было не принято в родительских семьях. Человеку неоткуда взять идею о том, что говорить в целом нужно. Второй момент связан с устойчивым мифом: если мы любим, то понимаем друг друга без слов. Но это кошки понимают друг друга без слов, людям нужно разговаривать.

Ещё давит общественное мнение, когда все вокруг уверены: если в паре есть напряжение и конфликты, то любовь прошла, пора расходиться. На самом деле всё не так. Конфликты — нормальная часть коммуникации. Вопрос в том, куда они ведут. Если они не решаются, это может привести к распаду пары, но если продвигают вперёд и помогают понять друг друга — отношения могут стать крепче.