Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения

В XXI веке отношения воспринимаются совсем иначе, чем 100 или 200 лет назад. Семья всё чаще видится как партнёрство, в котором люди состоят по доброй воле, а не из‑за того, что по одиночке не выживут. Поэтому некоторые советы, которые преподносятся как проверенные временем, уже не работают.

1. Будь мудрее, просто промолчи

Молчанием предлагается решать конфликты: если разногласиям не дать перерасти в ссору, то их вроде как и нет. Но это напоминает игру в прятки с младенцем: он закрывает глаза руками и думает, что его никому не видно. Только здесь велят закрыть рот и считать, что конфликт исчез.

Если проблема не стоит выеденного яйца, такой способ сработает: вы просто забудете о происшествии и станете жить дальше. Но если предмет спора хоть чуточку имеет значение, то вы неоднократно будете возвращаться к нему — хотя бы в мыслях. Вы промолчите, но проблема не рассосётся: останется много неясностей, вы не узнаете мнение второй стороны и не сможете донести до неё свою позицию.

Возможно, вам будет обидно, что партнёр не ценит вашу жертву мудрого молчания, но он просто о ней не знает.

Негативные эмоции будут копиться, особенно если ситуация повторяется, и однажды вырвутся наружу. Возможно, вы обрушите свой гнев на невиновных — детей, родителей, коллег. Так что от такой стратегии больше проблем, чем пользы.

2. Промолчи и сделай по‑своему

Это вариация предыдущего совета, которая ударяет уже не по вам, а по партнёру. Вы просто саботируете его мнение, вместо того чтобы обсудить проблему и обменяться аргументами. Действительно, кого интересует, что там думает человек, с которым вы создали семью. Он просто вообще ни в чём не разбирается, зачем его слушать?

Правда рано или поздно откроется, и партнёр справедливо почувствует себя обманутым. А это не способствует построению гармоничных отношений.

Разумеется, речь идёт о важных вещах, которые влияют на всю семью. Если вы спрашиваете, какие брюки лучше по цвету, и выбираете в итоге не те, которые вам посоветовали, — пожалуйста. Но молча покупать путёвку в Тунис, если партнёр сказал: «Только не в Африку», не стоит.

3. Подтолкни к правильному решению

Многие считают манипуляции неотъемлемой частью отношений. И иногда для такой «мудрости», передающейся из поколения в поколение, есть предпосылки.

Например, в традиционной патриархальной семье мнение женщины не воспринималось как значимое. Поэтому у неё был единственный рычаг воздействия — манипуляции. Причём только такие, чтобы мужчина думал, что принял решение самостоятельно, иначе это могло плохо для неё закончиться. Отсюда выражение «Муж — голова, жена — шея: куда захочет, туда и повернёт».

Сейчас распределение сил смещается, но люди по‑прежнему используют манипуляции. Например:

• Дают фиктивный выбор, указывая на выгодное решение: «Мы пойдём на твой дурацкий футбол или, наконец, выберем развлечение не для идиотов и отправимся на оперу?»
• Подлавливают в момент уязвимости — после секса или в состоянии опьянения, — а потом заставляют выполнять обещанное.
• Навязывают чувство вины, чтобы потом использовать это в своих целях: «Если бы ты была хорошей матерью, то осталась бы с детьми, а не выходила на работу».
• Воздействуют через комплименты: «Ты так классно моешь унитазы, а у меня совсем ничего не получается. Давай ты всегда будешь этим заниматься?»
• Выставляют ультиматумы: «Если ты не выполнишь это, я подам на развод».

Увы, не все умеют взаимодействовать по‑другому, поэтому принимают манипуляции как данность.

Договариваться действительно сложнее. Нужно аргументировать, убеждать, обсуждать, возможно, ссориться. Но в долгосрочной перспективе такой подход объединяет, потому что вы вместе приняли решение и спихнуть за него ответственность уже не получится.

4. Не показывай недостатки, демонстрируй только лучшие стороны

Главная героиня сериала «Удивительная миссис Мейзел» просыпается раньше мужа, чтобы успеть нанести макияж и уложить волосы, а затем сделать вид, что она от природы так хороша. Там это подаётся как юмористический момент, но до сих пор в СМИ иногда проскальзывают подобные советы.

Сюда же можно добавить рекомендации заниматься сексом в одежде, если в фигуре есть изъяны, подстраивать свои интересы под вкусы партнёра и всегда быть в хорошем настроении. Если повезёт, врать получится до самой смерти.

Делать так самому и ждать того же от партнёра как минимум нелогично. Такой обман — особенно если человек собирается сдерживать свою натуру только в первые годы — мешает адекватно оценить свой выбор и найти кого‑то подходящего.

Что касается внешности, здесь тоже игра в идеал вам не на руку. Если вы и правда хотите жить вместе долгие годы, будьте готовы вместе болеть, стареть и, возможно, однажды менять друг другу памперсы. Примите, что вы живые.

А если вам нужен кто‑то идеальный и всегда в хорошем настроении, позаимствуйте в кинотеатре картонную ростовую фигуру любимого актёра или актрисы.

5. Зачем ты это делаешь? Это не мужское / не женское занятие

Всё просто: если для какого‑то занятия не нужны гениталии, оно общее. Здесь вполне работает половинка социалистического лозунга: «От каждого по способностям».

Например, очевидно, что средний мужчина физически сильнее, чем средняя женщина, и тяжёлые сумки наверняка достанутся ему. Но спортсменка‑пауэрлифтер поднимет больше, чем 50‑килограммовый любитель лежать на диване. А если мужчина перенёс полостную операцию, ему и вовсе ничего тяжёлого поднимать нельзя.

Большая часть домашней работы не требует никаких навыков и специальных знаний: помыть посуду, вбить гвоздь и вкрутить лампочку может любой. И справедливое (с учётом остальной занятости) разделение обязанностей делает партнёров в отношениях счастливее — причём обоих. Но разве советчикам, насаждающим гендерные стереотипы, это важно?

6. Не выноси сор из избы

О некоторых вещах действительно лучше не рассказывать. Если вы можете справиться с разногласиями самостоятельно, незачем втягивать в бытовые конфликты посторонних.

Но при серьёзных проблемах этот совет может оказаться вредным. Речь прежде всего о случаях домашнего насилия — физического, психологического, экономического. Жертва редко может спастись без посторонней помощи, потому что ей некуда и не на что идти, она постоянно подвергается негативному воздействию и не верит в свои силы. Человек не всегда может адекватно анализировать ситуацию, так как насильник выстраивает вокруг него совсем другую реальность, где норма смещается.

И часто совет не выносить сор из избы даётся не для того, чтобы спасти отношения (им уже не помочь). Здесь работает комплекс предрассудков: «что люди подумают», «не нужно разрушать семью», «у вас же дети». Но глупо маскировать трещины на фасаде, когда фундамент разрушен.

7. Проколи презерватив! Он / она потом полюбит ребёнка

Кажется, что здесь ничего объяснять не надо: дичь в чистом виде. Но репродуктивное насилие не редкость со стороны обоих полов, и цель всегда одна: привязать к себе партнёра.

Вот только отношение общества к этому в зависимости от пола будет немного разным. Когда женщина прокалывает презерватив, она чаще «стерва, которая хочет сесть на шею партнёру». Когда так делает мужчина — он «просто любит и хочет детей, радоваться же надо».

Так вот, кто бы ни пытался обманом вызвать беременность, хорошим словом его не назовёшь. Это ужасно, даже если пострадавшая сторона никогда не узнает о случившемся. Иметь ребёнка — серьёзное решение, которое должно быть добровольным и осознанным. Ведь от того, насколько пара готова к этому, зависит благополучие нового человека.

Дети не всегда делают своих родителей счастливее и не гарантируют, что их отношения станут крепче. Наоборот, рождение ребёнка снижает удовлетворённость браком. Это связано в том числе и с тем, что пара направляет всё внимание не друг на друга, а на ребёнка. Если в отношениях уже есть проблемы — а они есть, иначе в голову бы не пришло прокалывать презервативы, — то разрушить их гораздо проще.

8. Ты получаешь то, что заслуживаешь, не жалуйся и живи с этим

Вера в справедливый мир — защитный механизм психики. Из‑за него кажется, что если с человеком происходит что‑то плохое, то он это заслужил. А те, кто ведёт себя «правильно», никогда не попадут в дурную ситуацию. Действительно, если всё время думать о том, что каждую минуту с вами может случиться какая‑нибудь неприятность безо всяких на то причин, можно серьёзно повредиться умом.

Именно с верой в справедливый мир связана человеческая склонность обвинять жертв. Однако подвергшиеся насилию далеко не всегда одеты вызывающе (хотя никакой наряд не даёт право на насилие), в ДТП погибают не только лихачи, а от болезней умирают крошечные младенцы, которые ещё не могли никому навредить даже в мыслях.

Так что нет, люди не всегда получают то, что заслуживают. И не всегда в начале отношений способны понять, с кем встречаются. Причин тут несколько:

• Многие очень долго показывают партнёру свою выставочную версию (см. пункт 4).
• Можно столкнуться с семейным насильником, а это типичный механизм его действия — быть хорошим, пока жертва не будет крепко привязана к нему. Для этого он растаптывает её самооценку, уничтожает социальные связи, чтобы не у кого было просить помощи, и катает жертву на «эмоциональных качелях».
• Люди меняются. И не всегда в лучшую сторону.

Если в отношениях всё плохо, с этим в любом случае не стоит мириться — реанимируйте их или разрывайте.

9. Что угодно, только не развод

Любители лубочного восприятия старины часто ссылаются на то, что раньше люди жили в браке по полвека и не расставались. Но долгие отношения не значит счастливые. В разные времена у пар были свои причины продолжать жить вместе: отсутствие института развода и прав наследования, невозможность получить образование и работать, общая ипотека на 30 лет.

Да и вообще, счастье в российской ментальности — дело десятое. Чего стоит всю жизнь потерпеть?

Трещины в отношениях бывают разные. Когда немного отвалилась штукатурка с фасада — ничего не стоит её залатать, но только общими стараниями: один здесь бессилен. Именно так и нужно делать, если вы оба настроены на «долго и счастливо».

Если же всё на глазах разваливается, а недовольство друг другом растёт, возможно, развод — не такая плохая идея. И лучше успеть выскочить из рушащегося дома до того, как крыша упадёт вам на голову, а вы возненавидите друг друга. Это особенно важно, если у вас есть ребёнок: лучше спокойно разойтись и сохранить нормальные отношения, чем устроить войну, в ходе которой детей обязательно заденет взрывной волной.

Ещё недавно разводы порицались и расставание воспринималось как крушение всех надежд. Но брак, наполненный взаимными упрёками, недовольством и ненавистью, гораздо хуже.

Гармоничные отношения построены на взаимном уважении, заботе и любви. В них нет места вранью и манипуляциям. Делитесь этим текстом, чтобы донести эту простую мысль до своих знакомых.