Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В XXI веке отношения воспринимаются совсем иначе, чем 100 или 200 лет назад. Семья всё чаще видится как партнёрство, в котором люди состоят по доброй воле, а не из‑за того, что по одиночке не выживут. Поэтому некоторые советы, которые преподносятся как проверенные временем, уже не работают.

1. Будь мудрее, просто промолчи

Молчанием предлагается решать конфликты: если разногласиям не дать перерасти в ссору, то их вроде как и нет. Но это напоминает игру в прятки с младенцем: он закрывает глаза руками и думает, что его никому не видно. Только здесь велят закрыть рот и считать, что конфликт исчез.

Если проблема не стоит выеденного яйца, такой способ сработает: вы просто забудете о происшествии и станете жить дальше. Но если предмет спора хоть чуточку имеет значение, то вы неоднократно будете возвращаться к нему — хотя бы в мыслях. Вы промолчите, но проблема не рассосётся: останется много неясностей, вы не узнаете мнение второй стороны и не сможете донести до неё свою позицию.

Возможно, вам будет обидно, что партнёр не ценит вашу жертву мудрого молчания, но он просто о ней не знает.

Негативные эмоции будут копиться, особенно если ситуация повторяется, и однажды вырвутся наружу. Возможно, вы обрушите свой гнев на невиновных — детей, родителей, коллег. Так что от такой стратегии больше проблем, чем пользы.

2. Промолчи и сделай по‑своему

Это вариация предыдущего совета, которая ударяет уже не по вам, а по партнёру. Вы просто саботируете его мнение, вместо того чтобы обсудить проблему и обменяться аргументами. Действительно, кого интересует, что там думает человек, с которым вы создали семью. Он просто вообще ни в чём не разбирается, зачем его слушать?

Правда рано или поздно откроется, и партнёр справедливо почувствует себя обманутым. А это не способствует построению гармоничных отношений.

Разумеется, речь идёт о важных вещах, которые влияют на всю семью. Если вы спрашиваете, какие брюки лучше по цвету, и выбираете в итоге не те, которые вам посоветовали, — пожалуйста. Но молча покупать путёвку в Тунис, если партнёр сказал: «Только не в Африку», не стоит.

3. Подтолкни к правильному решению

Многие считают манипуляции неотъемлемой частью отношений. И иногда для такой «мудрости», передающейся из поколения в поколение, есть предпосылки.

Например, в традиционной патриархальной семье мнение женщины не воспринималось как значимое. Поэтому у неё был единственный рычаг воздействия — манипуляции. Причём только такие, чтобы мужчина думал, что принял решение самостоятельно, иначе это могло плохо для неё закончиться. Отсюда выражение «Муж — голова, жена — шея: куда захочет, туда и повернёт».

Сейчас распределение сил смещается, но люди по‑прежнему используют манипуляции. Например:

  • Дают фиктивный выбор, указывая на выгодное решение: «Мы пойдём на твой дурацкий футбол или, наконец, выберем развлечение не для идиотов и отправимся на оперу?»
  • Подлавливают в момент уязвимости — после секса или в состоянии опьянения, — а потом заставляют выполнять обещанное.
  • Навязывают чувство вины, чтобы потом использовать это в своих целях: «Если бы ты была хорошей матерью, то осталась бы с детьми, а не выходила на работу».
  • Воздействуют через комплименты: «Ты так классно моешь унитазы, а у меня совсем ничего не получается. Давай ты всегда будешь этим заниматься?»
  • Выставляют ультиматумы: «Если ты не выполнишь это, я подам на развод».

Увы, не все умеют взаимодействовать по‑другому, поэтому принимают манипуляции как данность.

Договариваться действительно сложнее. Нужно аргументировать, убеждать, обсуждать, возможно, ссориться. Но в долгосрочной перспективе такой подход объединяет, потому что вы вместе приняли решение и спихнуть за него ответственность уже не получится.

4. Не показывай недостатки, демонстрируй только лучшие стороны

Главная героиня сериала «Удивительная миссис Мейзел» просыпается раньше мужа, чтобы успеть нанести макияж и уложить волосы, а затем сделать вид, что она от природы так хороша. Там это подаётся как юмористический момент, но до сих пор в СМИ иногда проскальзывают подобные советы.

Сюда же можно добавить рекомендации заниматься сексом в одежде, если в фигуре есть изъяны, подстраивать свои интересы под вкусы партнёра и всегда быть в хорошем настроении. Если повезёт, врать получится до самой смерти.

Делать так самому и ждать того же от партнёра как минимум нелогично. Такой обман — особенно если человек собирается сдерживать свою натуру только в первые годы — мешает адекватно оценить свой выбор и найти кого‑то подходящего.

Что касается внешности, здесь тоже игра в идеал вам не на руку. Если вы и правда хотите жить вместе долгие годы, будьте готовы вместе болеть, стареть и, возможно, однажды менять друг другу памперсы. Примите, что вы живые.

А если вам нужен кто‑то идеальный и всегда в хорошем настроении, позаимствуйте в кинотеатре картонную ростовую фигуру любимого актёра или актрисы.

5. Зачем ты это делаешь? Это не мужское / не женское занятие

Всё просто: если для какого‑то занятия не нужны гениталии, оно общее. Здесь вполне работает половинка социалистического лозунга: «От каждого по способностям».

Например, очевидно, что средний мужчина физически сильнее, чем средняя женщина, и тяжёлые сумки наверняка достанутся ему. Но спортсменка‑пауэрлифтер поднимет больше, чем 50‑килограммовый любитель лежать на диване. А если мужчина перенёс полостную операцию, ему и вовсе ничего тяжёлого поднимать нельзя.

Большая часть домашней работы не требует никаких навыков и специальных знаний: помыть посуду, вбить гвоздь и вкрутить лампочку может любой. И справедливое (с учётом остальной занятости) разделение обязанностей делает партнёров в отношениях счастливее CCF PRESS ADVISORY: It Got Better! Data show gender revolution’s benefits to families — причём обоих. Но разве советчикам, насаждающим гендерные стереотипы, это важно?

6. Не выноси сор из избы

О некоторых вещах действительно лучше не рассказывать. Если вы можете справиться с разногласиями самостоятельно, незачем втягивать в бытовые конфликты посторонних.

Но при серьёзных проблемах этот совет может оказаться вредным. Речь прежде всего о случаях домашнего насилия — физического, психологического, экономического. Жертва редко может спастись без посторонней помощи, потому что ей некуда и не на что идти, она постоянно подвергается негативному воздействию и не верит в свои силы. Человек не всегда может адекватно анализировать ситуацию, так как насильник выстраивает вокруг него совсем другую реальность, где норма смещается.

И часто совет не выносить сор из избы даётся не для того, чтобы спасти отношения (им уже не помочь). Здесь работает комплекс предрассудков: «что люди подумают», «не нужно разрушать семью», «у вас же дети». Но глупо маскировать трещины на фасаде, когда фундамент разрушен.

7. Проколи презерватив! Он / она потом полюбит ребёнка

Кажется, что здесь ничего объяснять не надо: дичь в чистом виде. Но репродуктивное насилие не редкость со стороны обоих полов, и цель всегда одна: привязать к себе партнёра.

Вот только отношение общества к этому в зависимости от пола будет немного разным. Когда женщина прокалывает презерватив, она чаще «стерва, которая хочет сесть на шею партнёру». Когда так делает мужчина — он «просто любит и хочет детей, радоваться же надо».

Так вот, кто бы ни пытался обманом вызвать беременность, хорошим словом его не назовёшь. Это ужасно, даже если пострадавшая сторона никогда не узнает о случившемся. Иметь ребёнка — серьёзное решение, которое должно быть добровольным и осознанным. Ведь от того, насколько пара готова к этому, зависит благополучие нового человека.

Дети не всегда делают своих родителей счастливее и не гарантируют, что их отношения станут крепче. Наоборот, рождение ребёнка снижает When three’s not the charm: How to manage the higher risk of divorce when baby comes along удовлетворённость браком. Это связано в том числе и с тем, что пара направляет всё внимание не друг на друга, а на ребёнка. Если в отношениях уже есть проблемы — а они есть, иначе в голову бы не пришло прокалывать презервативы, — то разрушить их гораздо проще.

8. Ты получаешь то, что заслуживаешь, не жалуйся и живи с этим

Вера в справедливый мир — защитный механизм психики. Из‑за него кажется, что если с человеком происходит что‑то плохое, то он это заслужил. А те, кто ведёт себя «правильно», никогда не попадут в дурную ситуацию. Действительно, если всё время думать о том, что каждую минуту с вами может случиться какая‑нибудь неприятность безо всяких на то причин, можно серьёзно повредиться умом.

Именно с верой в справедливый мир связана человеческая склонность обвинять жертв. Однако подвергшиеся насилию далеко не всегда одеты вызывающе Art Exhibit Powerfully Answers The Question ‘What Were You Wearing?’ (хотя никакой наряд не даёт право на насилие), в ДТП погибают не только лихачи, а от болезней умирают крошечные младенцы, которые ещё не могли никому навредить даже в мыслях.

Так что нет, люди не всегда получают то, что заслуживают. И не всегда в начале отношений способны понять, с кем встречаются. Причин тут несколько:

  • Многие очень долго показывают партнёру свою выставочную версию (см. пункт 4).
  • Можно столкнуться с семейным насильником, а это типичный механизм его действия — быть хорошим, пока жертва не будет крепко привязана к нему. Для этого он растаптывает её самооценку, уничтожает социальные связи, чтобы не у кого было просить помощи, и катает жертву на «эмоциональных качелях».
  • Люди меняются. И не всегда в лучшую сторону.

Если в отношениях всё плохо, с этим в любом случае не стоит мириться — реанимируйте их или разрывайте.

9. Что угодно, только не развод

Любители лубочного восприятия старины часто ссылаются на то, что раньше люди жили в браке по полвека и не расставались. Но долгие отношения не значит счастливые. В разные времена у пар были свои причины продолжать жить вместе: отсутствие института развода и прав наследования, невозможность получить образование и работать, общая ипотека на 30 лет.

Да и вообще, счастье в российской ментальности — дело десятое. Чего стоит всю жизнь потерпеть?

Трещины в отношениях бывают разные. Когда немного отвалилась штукатурка с фасада — ничего не стоит её залатать, но только общими стараниями: один здесь бессилен. Именно так и нужно делать, если вы оба настроены на «долго и счастливо».

Если же всё на глазах разваливается, а недовольство друг другом растёт, возможно, развод — не такая плохая идея. И лучше успеть выскочить из рушащегося дома до того, как крыша упадёт вам на голову, а вы возненавидите друг друга. Это особенно важно, если у вас есть ребёнок: лучше спокойно разойтись и сохранить нормальные отношения, чем устроить войну, в ходе которой детей обязательно заденет взрывной волной.

Ещё недавно разводы порицались и расставание воспринималось как крушение всех надежд. Но брак, наполненный взаимными упрёками, недовольством и ненавистью, гораздо хуже.

Гармоничные отношения построены на взаимном уважении, заботе и любви. В них нет места вранью и манипуляциям. Делитесь этим текстом, чтобы донести эту простую мысль до своих знакомых.

Стикеры «Аутодафе»