5 беспроигрышных тем для начала знакомства

Не так просто придумать, как начать разговор с незнакомцем: в голове может быть много мыслей, но мало подходящих идей. Такое знание пригодится в любой ситуации, нетворкинг ещё никто не отменял. Как не попасть впросак, рассказывают Айнур Зиннатуллин, спикер и тренер TEDx, и его соавтор Татьяна Шахматова, писатель и кандидат филологических наук.

Их совместная книга, «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести лёгкие беседы, не переходя личные границы», вышла в издательстве «Бомбора». Лайфхакер публикует отрывок из второй главы.

Вот пять безопасных тем для идеального старта знакомства:

1. Событие.
2. Мнение.
3. Предмет.
4. Работа.
5. Комплимент.

Давайте остановимся на них подробнее, чтобы действительно научиться полезному. И начнём с самой удачной темы.

Комплимент

Вы, когда гладите кошек, замечаете, какой они испытывают кайф? А собак или других животных? Вы задумывались, что это значит для них и какую потребность удовлетворяет?

Так вот, нам с вами — людям — тоже нужны поглаживания. Для нас они означают принятие, признание, благодарность, любовь, заботу. Психологическое поглаживание — это одобрение. Оно может быть выражено вербально или невербально.

Клод Штайнер, ученик и последователь Эрика Берна, создал целую теорию «экономики поглаживаний». Суть её в том, что эмоциональные поглаживания нужны человеку так же, как и удовлетворение физических потребностей в еде, сне и так далее. Получая их, он ощущает эмоциональную сытость, психологическую устойчивость и здоровое физическое развитие. Но существующая в современном обществе система построена так, чтобы создать дефицит этого ресурса, потому как «голодными до эмоций» людьми легче управлять.

По словам Клода Штайнера, существует пять видов самозапретов в экономике поглаживаний:

1. Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем‑то поделиться.
2. Не проси поглаживаний, когда они тебе нужны.
3. Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять.
4. Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся.
5. Не давай поглаживаний самому себе или не хвастайся.

Что бы мы ни утверждали, нам жизненно необходимо одобрение окружающих — супруги, начальника, мамы. Даже при условии достаточно независимой самооценки мы — социальные существа, и психологические поглаживания нужны всем нам вне зависимости от возраста или должности.

Мы постоянно ищем внимания социума:

• Пишем посты в соцсетях.
• Красиво одеваемся.
• Делаем что‑то «не как все» (некоторым не важен заряд — плюс или минус, а важен факт контакта, внимания к его личности).

Подобные поглаживания означают для нас, что миру мы не безразличны. А один из самых простых способов погладить человека — подарить ему комплимент. Однако сказать‑то легко, а сделать — куда сложнее.

Однажды на тренинге в Тамбове я дал участникам задание — сделать комплимент. Тут же вверх взлетела рука, одна из участниц захотела попробовать первой.

В зале все засмеялись, потому что вспомнили про соборность, о которой я рассказывал.

В нашем менталитете заключено стремление перейти сразу к терпкому кофе без лишних «пенных прелюдий». Нам настолько страшен незнакомый человек, что мы неосознанно торопимся стать для него своим, близким, используя слова, причиняющие боль.

Данный комплимент стоит в ряду вместе с такими, как:

• Ты очень красивая! Не то что твои сёстры.
• Ты так много работаешь! Даже мешки под глазами появились.

Но некоторые не гнушаются и совсем грязными манипуляциями, которым сразу нужно давать отпор:

• Без обид, но ты не такая уж и красивая.
• Умей принимать критику.
• Ну куда ты со своей внешностью.
• Соберись, что ты как тряпка! Если бы не я, ты бы никогда не стал тем, кто ты есть!

Если вы слышите похожую фразу, знайте — вами манипулируют.

Неприятные слова, правда? Многие не любят делать комплименты не потому, что те им не нравятся, — они просто не умеют этого.

Существуют две технологии, как сделать комплимент.

Технология ZOOM

Находим в человеке любое достоинство и наводим, как в случае с фотоаппаратом, «зум» на конкретную деталь. Например, это может быть чувство стиля, спортивное телосложение или приятная энергетика.

Примеры комплиментов:

• Мне очень нравится твой вкус в одежде! Особенно сочетание платья и серёжек.
• Есть три вещи, на которые я могу смотреть бесконечно, — огонь, как работают другие и обворожительные ямочки на твоих щеках.

К сожалению, для нашей ментальности в порядке вещей отвечать на комплимент, скажем, «У тебя такое красивое платье!» скромным оправданием «Да ничего особенного. Я его вчера на распродаже купила». Если вам выпало общаться с таким собеседником, в данном случае не пытайтесь ему возразить, мол, «А даже не заметно, что дешёвое», лучше скажите или напишите: «Я абсолютно искренне. Ты прекрасна!»

Технология «История»

Суть её в том, чтобы подчеркнуть конкретное человеческое или профессиональное качество собеседника, которое раскрывает его с лучшей стороны. Но это сработает только в том случае, если вы имеете опыт со‑проживания какого‑нибудь события.

Так, человеку, который всегда первым вызывается подбросить знакомых до дома, можно сказать:

Старт‑вопросы:

1. Вы очень стильно одеваетесь! Учились или это талант от природы?
2. Какая необычная форма очков, вам очень идёт! Где можно купить такие же?
3. У тебя очень сильная энергетика! Рядом с тобой я чувствую себя наполненным/наполненной. Занимаешься какими‑то практиками?
4. Где вы купили такой модный пиджак? Тоже хочу себе такой.
5. У вас спортивная фигура! Давно ходите в спортзал? Каким видом спорта занимаетесь?
6. Какой ты умный!

Мнение

Мы с вами живём в стране советов. Нам их дают постоянно, по собственной инициативе, вдогонку, и даже когда мы в них не нуждаемся.

Например, молодые мамочки отлично меня поймут. Стоит только родить, и вы получите такое количество непрошеных советов, что если бы каждый из них оказался равен доллару, вы бы легко стали долларовыми миллионерами.

По секрету: мы в советах не нуждаемся от слова совсем. Мы всё знаем сами. Но учить других — это запросто. И потому пользуйтесь: спросите совета у собеседника по жизненным или профессиональным вопросам. Он с удовольствием откликнется, а вам останется только слушать.

Старт‑вопросы:

1. Подскажи, пожалуйста, как можно решить

   такую проблему […] .

2. Мне вас рекомендовали как специалиста в вопросе […] . Как, по‑вашему, мне лучше поступить?
3. Как вы думаете, идёт ли мне это платье?
4. Я не совсем разобрался, что сказал лектор/спикер/учитель. Ты можешь мне объяснить?
5. Ты так круто выступил! Долго готовился?

Событие

Вы ещё помните, что событие — значит со‑быть вместе в одном помещении, на общем тренинге, форуме или любом другом мероприятии вместе с кем‑то? И данное обстоятельство — клей, который связывает вас. Представьте, что вы пошли на бизнес‑конференцию и во время кофе‑брейка оказались за одним столиком с незнакомым человеком.

Старт‑вопросы:

1. Вам не сильно дует? Может быть, выключить кондиционер?
2. Вы впервые на этом тренинге/выставке/спектакле?
3. Как вам форум? Как спикеры?

Предмет

Если по каким‑то причинам вам не подошли все предыдущие варианты, можно «зайти» в разговор через предмет. То, что человек хочет спрятать, он никогда не возьмёт в руки. Обратите внимание, что находится у человека в руках, во что он одет, какая у него записная книжка. Начать разговор с подобных простых вещей очень легко.

Старт‑вопросы:

1. Как вкусно пахнет кофе. А где вы его купили?
2. Интересная текстура ежедневника. Любите писать от руки?
3. Я вижу у вас часы Garmin. Триатлоном занимаетесь?
4. А этот знак на кольце что‑то значит? Я видел такие в ведической символике.
5. Ваши браслеты из камня? Очень красивые! Они что‑то символизируют?

Работа

Это уже классика. Просто спросите, кем работает человек, чем занимается. Думаю, по поводу данной темы не нужно долго разводить турусы на колёсах.

Старт‑вопросы:

1. Чем занимаетесь?
2. Кем работаете?
3. Какое ваше любимое дело?

Итак, только что вы узнали о пяти стопроцентно подходящих темах, с которых можно начать разговор, чтобы сделать его приятным.

В «Искусстве очаровывать незнакомцев» сочетаются теория и практика. Шахматова и Зиннатулин не только учат делать комплименты и защищаться от противных вопросов, но и объясняют, почему искусство непринуждённой беседы пока не так распространено в России.