Как правило, от недопонимания в паре страдают оба партнёра. При этом каждый уверен, что он прав, но его интересы ущемлены. О проблемах в отношениях рассказал психолог Александр Колмановский на фестивале Inpsycho Fest, который провёл Московский Институт Психоанализа. Лайфхакер сделал конспект его лекции.
Обвинения в том, что другой вас не слышит, не понимает и вообще не хочет разговаривать — частая причина напряжённых отношений в паре. Люди чувствуют себя несчастными, но не понимают, как заставить партнёра считаться с собственными потребностями. Разберёмся, почему возникают ссоры и что с ними делать.
Почему между партнёрами возникают конфликты
Со сложностями во взаимоотношениях мы встречаемся постоянно, начиная с детских лет. Детали могут быть совершенно разными, но сюжеты, как правило, очень похожи — и в школьных стычках, и в семейных скандалах.
В школе мальчик с задней парты может вооружиться линейкой и задевать девочку, которая сидит впереди. А взрослый мужчина, в свою очередь, готов обрушиться на жену с упрёками из‑за какой‑нибудь мелочи. А потом довести разговор на обычные бытовые темы до скандала.
У всех подобных конфликтов одна главная причина. Каждый из них — способ обратить на себя внимание, а потом добиться безусловного принятия. Вот как это выглядит на практике.
Мальчик, который сидит на задней парте, прекрасно понимает, что девочка знает о его существовании. И тычки линейкой не попытка напомнить об этом. Мальчик пытается не просто сделать так, чтобы девочка к нему обернулась. Он хочет, чтобы она посмотрела на него приветливо.
Как и каждому человеку, школьнику нужно, чтобы его приняли таким, каков он есть. То есть не только тихим, улыбчивым и приятным, но и грубым, неудобным, бесцеремонным. Он может даже не осознавать своего стремления, но действует под его влиянием.
Конечно, такой способ выглядит странно. Часто девочка сначала старается не замечать этих попыток, потому что они ей неприятны. Но если она действительно небезразлична мальчику, тот лишь удваивает усилия.
Когда более тихие запросы остаются без ответа, человек просто увеличивает громкость.
Звучит не очень приятно, но это факт.
Как себя вести, если партнёр добивается скандала
Рассмотрим другой пример. Семейное утро. Дети готовятся завтракать и заливают хлопья молоком. Муж, заметив, что у каждого из них своя пачка, устраивает скандал. Он грубо выговаривает жене, что тысячу раз просил её покупать большую упаковку, а не несколько маленьких, потому что так дешевле.
Она отвечает, что у неё есть причины выбирать маленькие пачки. И вообще — нечего кричать, мог бы поговорить спокойно. Но нормального тона от него не дождёшься.
Потом женщина может пожаловаться психологу на приёме: я 10 лет терплю его грубость, но отношения становятся только хуже. Он или кричит, или вообще не хочет со мной разговаривать.
Очень часто один из партнёров в паре говорит: он не хочет со мной общаться. Этого никогда не бывает. Никто просто так не отказывается от разговора. Отказываются только от некомфортного общения. Трудно себе представить, что человек в рамках медицинской нормы действительно получал бы удовольствие от скандала.
Поэтому в конфликтах стоит реагировать не на слова партнёра или тон, которым они сказаны. Будет лучше постараться понять, почему другой выбрал именно такой способ общения. Если он кричит — узнать, что стоит за криком.
Часто говорят, что скандалящий просто повторяет те же приёмы, которыми пользовались его родители. Но этого объяснения недостаточно. Во‑первых, тот же человек вполне может разговаривать спокойно, он наверняка не всегда агрессивен. Во‑вторых, все мы в детстве сталкивались со ссорами, но точно видели и другие сценарии общения.
В конфликтах часто работает правило: если человек проявляет агрессию, значит, у него не получилось закрыть свою потребность другим, мирным путём. Поэтому стоит узнать, что его действительно тревожит. Если грубость — это всегда запрос на внимание, можно попытаться понять, в какой сфере человек ощущает болезненный дефицит.
Но это потом, в спокойной ситуации. А в момент ссоры стоит не втягиваться в скандал эмоционально, а показать, что вы считаетесь с человеком и уважаете его. И спокойно ответить на вопрос, который стал поводом для спора.
Например, жена в ситуации с хлопьями может сказать: «Да, ты прав, так выходит дороже. Я понимаю тебя. Но нам важно, чтобы у каждого ребёнка была своя пачка — так им легче считать свои съеденные порции. Им это нужно для соревнований».
Почему учиться принимать другого — выгодная тактика и стратегия
Возникает вопрос: почему именно мне нужно идти на компромисс? Я тоже хочу больше внимания, мне так же бывает больно и неприятно. Почему я, а не другой? Пусть он начнёт первым!
Это единственный способ наладить взаимопонимание с другим
Стоит осознать факт, что принятие — движение не двухстороннее. Можно быть уверенным в том, что лично вы станете делать всё, чтобы понять другого и принять его. Но это не гарантирует, что он обязательно поступит так же. Однако иного пути наладить взаимопонимание всё равно нет.
Здесь нет гарантий вообще — никого нельзя вынудить делать то, что он сам не захочет. Ни вас, ни партнёра.
Это одностороннее движение. О взаимном принятии нельзя договориться, его нельзя декларировать. Его можно только начать нарабатывать. Не в порядке бартера, а «топить небо», не ожидая никакого ответа.
Некоторые говорят партнёру: хорошо, я попытаюсь тебя понимать и включу сочувствие, но потом посмотрю, ответишь ли ты мне тем же. Однако такое поведение не воспринимается другим как движение навстречу. Это попытка торговли. Требование быть доброжелательным вызывает лишь протест. Но если включить эмпатию и действительно пытаться смотреть на ситуацию глазами другого, это вряд ли останется без отклика.
Но важно, чтобы вы пытались понять и принять партнёра не из жертвенности и не из великодушия. Если вам сложно, включите прагматизм. Подумайте так: вам нужны комфортные взаимоотношения, и вот отличный способ их наладить. Да, гарантий нет, но этот метод много раз доказал свою эффективность. Значит, может сработать и в вашей ситуации.
Это путь к принятию себя и собственному комфорту
Даже если ваши усилия не сработают, вы останетесь в выигрыше. И вот почему. У нашей психики есть важное свойство, которое называют возвратным механизмом самосознания, или ВМС. Оно необходимо, чтобы лучше понять человеческое поведение. Принципы действия механизма описал известный психолог Лев Выготский.
Наша психика устроена так, что к окружающим и к себе человек относится одинаково. Такое восприятие развивается с младенчества. Сначала у ребёнка нет осознания собственного «я» — есть лишь «они», окружающие люди. Эта категория очень быстро делится на две части.
Выделяется «группа плюс» — те, кто кормит, ухаживает, заботится. И «группа минус» — все остальные. Для выживания ребёнку необходимо понимать, кому посылать сигналы о помощи, а от кого стоит держаться подальше.
Со временем человек осознаёт собственное «я» и переносит на него те же оценки, что и на окружающих, — других отметок у него просто нет. Получается, чем большую эмпатию он испытывает к людям, чем лучше он понимает их потребности и мотивы, чем больше плюсов в них находит, тем лучше он станет относиться к себе. И понимать себя.
Эту корреляцию люди заметили давным‑давно. Она легко заметна даже на протяжении одной человеческой жизни.
Итак, чтобы избавиться от причин, которые мешают паре быть счастливой, стоит постараться заменить противостояние на эмпатию. Либо это сработает, либо вы лучше станете понимать не только партнёра, но и себя самого. Причём второй результат гарантирован.