Коллега вовремя не ответил на письмо и упустил важного клиента, хотя вы не раз напоминали проверить почту. Друг опоздал на встречу, хотя вы предупреждали о пробках. Ребёнок проспал и опоздал в школу, хотя вы просили лечь пораньше. В подобных ситуациях трудно удержаться, чтобы не сказать: «Я же говорил!» Но такая реакция, пусть и естественная, едва ли пойдёт на пользу тому, кому адресована.
Именно в тот момент, когда человек совершает опрометчивый поступок или допускает дорогостоящую ошибку, ему больше всего нужна поддержка и меньше всего — осуждение. Он уже усвоил урок. Фраза «Я же говорил» не позволит извлечь ещё один. Более того, у неё часто бывает двойное дно.
Почему лучше избегать фразы «Я же говорил»
Во-первых, она никак не помогает другому человеку. Во-вторых, в ней может содержаться посыл, неприятный для обеих сторон: и для того, кто говорит, и для того, кто это слышит.
Фраза «Я же говорил» по сути означает, что делать что-то было глупостью. Но человек, который её произносит, тем самым ослабляет свою бдительность. Он убеждает себя, что с ним ничего подобного точно не случится, а это не так: от ошибок в жизни никто не застрахован.
Кроме того, о человеке, который назидательным тоном произносит «Я же говорил», может сложиться такое впечатление:
- Ему недостаёт эмпатии и его, вероятно, раздражает поведение другого человека.
- Он считает, что результат был закономерным и другой человек получил по заслугам.
- Он не считает нужным для себя помогать другому человеку — по крайней мере, не осуждая его.
- Он стыдит другого человека, и это приведёт к тому, что тот будет избегать всякого общения, чтобы не получить очередную порцию осуждения.
Представьте, что вы попались на удочку злоумышленников и потеряли несколько тысяч рублей. Кто-то уже навредил вам — это мошенники. Вы ошиблись случайно. Опытные люди, для которых обманывать других — это бизнес, нашли способ вас провести. Каждый, кто становился жертвой мошеннических схем, чувствовал себя глупо и растерянно. Если друг, которому вы рассказываете об этом, пытается убедить вас, что вы должны были раскусить преступный замысел, вам не станет легче — вы это и так знаете. А если он ещё и говорит с досадой или раздражением, всё станет только хуже.
Чем заменить фразу «Я же говорил»
В ситуациях, когда так и тянет её произнести, стоит выбирать совсем другие выражения и — что ещё лучше — вести себя иначе. Вот что будет намного полезнее:
- Проявить сочувствие. «Мне очень жаль, что с тобой это произошло» или «Это так обидно, понимаю» — найдите слова поддержки, а не критики.
- Вынести за скобки чувство стыда и вины. В случае мошенничества вина лежит на мошеннике, а не на обманутом человеке. И в целом в большинстве ситуаций, когда на языке вертится фраза «Я же говорил», человек ничего не делал нарочно.
- Непредвзято выслушать человека. Это означает внимательно следить за словами, сохранять зрительный контакт, подтверждать своё участие в разговоре жестами, задавать уместные вопросы и кратко излагать основные мысли собеседника. Такое активное слушание должно происходить без критических замечаний.
- Вернуть человеку чувство контроля. Оно часто страдает в неприятных ситуациях. Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь всё исправить, но не берите на себя полную ответственность за другого человека. Ему нужно восстановить свою самостоятельность и обрести уверенность в том, что он не допустит подобного развития событий в будущем. Можно поддержать его другими словами: «Не сомневаюсь, что ты больше на это не попадёшься» или «Уверен, в следующий раз всё получится».
- Посмотреть на ситуацию с другой стороны. Подумайте о том, будет ли эта ошибка иметь значение через неделю, месяц, год, пять лет. Оцените ущерб: он непоправимый или его всё-таки можно как-то компенсировать.
- Предложить свои услуги для поиска решения. А также, если это уместно, окажите посильную реальную помощь, потратив немного своего времени и других ресурсов.
- Справиться со своим гневом и разочарованием. Эти эмоции часто являются источником фразы «Я же говорил». И хотя злиться и расстраиваться вполне логично, помните о той пользе, которую сочувствие может принести вашим отношениям с другим человеком.
Разобраться в том, что вы сами чувствуете, пожалуй, самое главное. Вспомните, каково это, когда кто-то отвечает на нечаянную погрешность с осуждением, а не с добротой и непредвзятостью, предлагая план действий. Если вы сможете уловить разницу между этими реакциями и будете исходить из собственных переживаний, то, скорее всего, больше никогда не произнесёте: «Я же говорил!»
