Отношения с матерью — важная часть жизни. Психологи давно ею интересуются и предлагают разные гипотезы относительно того, как всё устроено: от знаменитого Эдипова комплекса, Фрейдом, до более современной теории привязанности, согласно которой наши отношения со значимыми взрослыми в детстве, в первую очередь с мамой, в некоторой степени определять то, как мы будем взаимодействовать с другими людьми, когда вырастем.
И хотя разные психологические теории по‑разному объясняют механизмы отношений детей и родителей, они сходятся в том, что мама — центральная фигура для ребёнка. Пока он растёт, от неё зависит не только его физическое существование, но и представления о себе и о мире, которые он приобретает. Поэтому отношения с мамой, как хорошие, так и плохие, могут сильно влиять на взрослую жизнь. При этом саму маму очень часто идеализируют.
Образ мамы обычно положительный: она всегда права, она желает лучшего, она знает как надо, на неё нельзя злиться, мама — это святое. Если кто‑то недоволен её поведением, мы часто отвечаем: «Она же твоя мать». Фразу «Он же твой сын» или «Она же твоя дочь» можно услышать очень редко.
Но мама — всего лишь человек. Она не может всегда быть идеальной и знать, что правильно, а что нет. В некоторых случаях её поступки могут и вовсе причинить вред, если она, например, применяет насилие или проявляет равнодушие. Ребёнку это может казаться нормальным, потому что у него нет других примеров. И только став взрослым, он понимает, какое поведение было неприемлемым и ранило и обижало его в детстве, и, возможно, продолжает ранить и обижать сейчас.
Откуда берётся обида на мать
Обида — это горечи, неприязни или враждебности, вызванное кем‑то или чем‑то, что мы считаем оскорбительным. Оно , когда мы не получаем того, что заслуживаем, по нашему мнению, или другие получают то, чего не заслуживают. В такие моменты у нас возникает мысль: «Это несправедливо!»
Одни люди могут обижаться на что‑то, что другим покажется незначительным. Если человек обиделся, у него возникает потребность восстановить справедливость. Он может желать раскаяния, извинений, признания своей вины от обидчика, возмещения ущерба. Он ожидал одного, а получил другое. Именно это становится причиной обиды.
В зависимости от возраста и обстоятельств обида на маму может возникать по разным поводам. Это нормально, особенно в детстве, поскольку является частью процесса взросления и сепарации. Важнее всего то, как родители обходятся с детскими переживаниями. Именно это будет иметь значение в дальнейшем. Если мама отмахивается от обид, они становятся сильнее и глубже проникают в личность ребёнка. Если она обращает на них внимание, уважает и обсуждает их, ребёнок учится принятию и заботе.
Среди наиболее распространённых ситуаций, в которых может возникать обида на мать, эксперты следующие.
Мать ведёт себя непоследовательно
Сегодня она добрая и снисходительная — балует, говорит ласковые слова, позволяет безнаказанно нарушать правила, а завтра она строгая и отстранённая — наказывает за мелкие проступки, не обнимает и даже не разговаривает с ребёнком.
Детям нужно постоянство, иначе они приходят к выводу, что поведению других людей нельзя доверять, поскольку никогда не знаешь, чего от них ждать. В итоге это может привести к тому, что ребёнок будет неуверенным в себе и начнёт во всём обвинять родителей, когда станет старше.
Мать нарушает обещания
Взрослым может казаться, что всё в порядке, потому что у них была веская причина нарушить своё слово. Но дети видят ситуацию по‑другому. У них появляются ожидания, они уже радуются, например, обещанному подарку, но в итоге ничего не получают, и все их надежды оказываются напрасными. Это рождает обиду, особенно если происходит постоянно.
Мать не уделяет внимание ребёнку
Например, не следит за успехами в учёбе, не интересуется его увлечениями и не ходит на выступления в детскому саду или школе, не стремится проводить с ним своё свободное время. Также обида может возникнуть, если мама надолго оставляет ребёнка с бабушкой и другими родственниками или часто уезжает на неопределённый срок. В подобных ситуациях ребёнок не чувствует себя важным и нужным, ему не хватает материнского тепла и любви.
Мать навязывает свои ожидания
Родители часто переносят на детей собственные желания и нереализованные амбиции — стать профессиональным спортсменом, окончить химфак с отличием, научиться играть на фортепиано. При этом взрослых совсем не интересует, есть ли у ребёнка к этому склонности и хочет ли он вообще этим заниматься. В результате у него сознательно или подсознательно формируется чувство обиды.
Мать слишком контролирует
Никто не любит находиться под постоянным контролем, и дети не исключение. Когда родители пристально следят за каждым шагом ребёнка, это только подрывает доверие, мешает появиться чувству личной ответственности и не даёт обрести самостоятельность. Мы учимся новому и приобретаем ценный опыт, когда совершаем ошибки. Если не позволять ребёнку поступать по‑своему и ошибаться, он может начать бунтовать и затаить обиду.
Мать не защищает ребёнка
Если ребёнок сталкивается с несправедливым отношением других взрослых, например отца, соседа или учителя, а мама не становится на его сторону и не помогает разобраться в ситуации, он может воспринимать такое поведение как безразличие и обижаться на неё.
Мать пренебрегает чувствами ребёнка
«Тебе не больно», «Не надо так сильно плакать из‑за ерунды», «Что значит — тебе не нравится? Тебе надо нас с папой благодарить за это!» — подобные фразы, которые ребёнок слышит, когда выражает свои потребности, могут вызывать у него отторжение от родителей. Он понимает, что его не слышат, а его эмоции не имеют значения.
Мать по‑разному относится к детям
Например, у них разные отцы, поэтому мать может вольно или невольно проецировать проблемы в отношениях с кем‑то из них на общего ребёнка, любить его меньше остальных или не любить совсем. Или с младшим ребёнком ей гораздо легче найти общий язык, чем со старшим. Таким образом, пока один получает материнскую заботу, другой её лишён. И он может решить, будто с ним что‑то не так, он не заслуживает хорошего к себе отношения и его никогда не полюбят таким, какой он есть. Это обидно.
Мать выделяется в обществе
Поведение мамы, её образ жизни и репутация могут сильно травмировать ребёнка. Например, если её манера одеваться или вести себя в публичных местах отличаются от того, как одеваются или ведут себя мамы других детей, и ребёнок не находит объяснение такому различию, это приводит его в смущение и замешательство. Со временем подобные переживания могут превратиться в обиду.
Как проявляется обида на мать
Проблемы в отношениях с окружающими
Это касается и дружбы, и личной жизни. Тому, кто затаил обиду на мать, может быть трудно сближаться с людьми, он может оставаться в паре с нелюбимым партнёром, соглашаться на неподходящий формат близости или избегать любых отношений. В целом, если кто‑то чувствует, что его не уважают, не любят, не хранят ему преданность — все эти переживания с большой вероятностью могут быть адресованы маме.
Именно с мамы начинает развиваться наш навык коммуникации. Всё, что человек недополучил в отношениях с ней, он будет требовать от других. Обычно проблемы с обществом зеркальны проблемам внутри семьи. Любые трудности в отношениях с людьми сигнализируют нам о том, что человек пытается решить в них что‑то личное, глубинное, что‑то, что не всегда может осознать сам.
Проблемы с самооценкой
В зависимости от причин, по которым возникла обида, и от мотивов, которые движут человеком, самооценка может быть как крайне низкой, так и непомерно высокой.
Жестокость к себе и обесценивание могут быть продолжением отношения матери к ребёнку. В этом случае он может втайне желать её разрешения на жизнь, о которой мечтает. Чрезмерная уверенность, заносчивость и высокомерие могут быть бунтом против отношения матери. В этом случае целью становится доказать ей, что она была не права.
Как проработать обиду на мать
Иногда процесс примирения с мамой растягивается на всю жизнь. Взрослея, мы приобретаем необходимый опыт и постепенно получаем ответы на вопросы, которые нас мучают. Но если не уделять внимание обиде на маму, это чувство может мешать жить счастливо и свободно. Вот что можно сделать, чтобы этого не произошло.
Признать обиду
Признание — первый шаг на пути к исцелению.
Придётся пройти путь проживания обиды, а также утратить надежду на то, что мама изменится. Она такая, какая есть, и у вас нет варианта прожить своё детство как‑то иначе.
Конечно, иногда мама меняется, и уже взрослый ребёнок может получить долгожданные объяснения, увидеть раскаяние и понимание. Но чаще всего разбираться с обидой приходится самостоятельно. В таком случае специалисты задать себе следующие вопросы:
- Почему вы испытываете обиду? Что именно мама делала не так? Может быть, в детстве вы чувствовали себя брошенным или недостойным внимания?
- Какое недопонимание или недоразумение между вами и вашей мамой могло стать причиной натянутых отношений?
- Мама нарушала ваши личные границы? Каким образом?
- Как поведение мамы влияло на вас в тот момент в детстве и как влияет сейчас? Как вы относитесь к тем и другим последствиям?
- Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Рассказать о своих чувствах
Мы не можем повернуть время вспять, изменить своё детство или своих родителей. Однако разговор с мамой оказать целительное действие и пойти на пользу.
Если ваша мама жива, то вариант поговорить откровенно всё ещё остаётся. Возможно, вам удастся её понять, разобраться, почему она поступала так или иначе. Не оправдать или простить её, а постараться погрузиться в контекст, в котором она жила в тот момент. Будьте готовы к тому, что спустя столько лет маме может быть крайне сложно признать, что она причинила вам боль. Поэтому вы можете не получить того, чего ждёте.
В одних случаях разговор с мамой невозможен, потому что её уже нет в живых, в других она рядом, но не готова обсуждать с вами ваше детство и своё поведение. Она может понимать, что поступала неправильно, но чувство вины запускает защитный механизм — и она отрицает свои ошибки. Тогда остаётся принять реальность как есть.
Обида — это переживание несправедливости. Человек ощущает её так: «Вы не имели права так со мной поступать! Я этого не заслуживаю!» Работа с обидой подразумевает восстановление справедливости. Но тут мы сталкиваемся с дилеммой — объективной справедливости как таковой не существует. Поэтому важно определиться с тем, как конкретный человек понимает для себя справедливость в данном случае и чего ждёт от мамы.
При этом надо принять тот факт, что справедливость, вероятно, никогда не будет восстановлена. Не исключено, что вам придётся оплакать детство, которого у вас никогда не было, и научиться не сравнивать его с чужим, которое кажется более счастливым. То же касается и ситуации, когда мамы уже нет в живых.
Обозначить личные границы
Пока вы были ребёнком, вы не могли защищать себя или каким‑то образом избегать общения с мамой. Сейчас, когда вы повзрослели, такая возможность у вас есть.
Наше детство и наша семья — это фундамент. Он не всегда бывает крепким, надёжным и устойчивым. Но мы его не выбираем. Зато мы выбираем своё будущее и настоящее. Признание себя взрослым и свободным человеком, у которого есть выбор, освобождает от ожиданий, что кто‑то другой должен позаботиться о нас.
Это означает, что прежде всего вам следует ставить на первое место свои, а не чьи‑либо потребности. Это можно делать самыми разными способами: чаще говорить «нет», устанавливать собственные правила или вообще оборвать любые контакты, если слова и поступки мамы до сих пор причиняют вам боль.
Принять решение о прощении
На самом деле прощать — совсем не обязательное условие. Вы сами решаете, что лучше сделать: простить прошлую обиду, просто отпустить её или как‑то переосмыслить.
Можно не хотеть прощать маму — это ваше право, ведь только вы были её ребёнком и знаете, каково это. Самое главное, чтобы боль не влияла на вашу настоящую жизнь и не мешала выбирать себя.
Возможно, поначалу вам будет сложно проявлять жёсткость, но придерживаться принятого решения, каким бы оно ни было, действительно необходимо для вашего душевного равновесия.
Жить дальше
Чтобы увидеть перспективу и перенаправить внимание на себя и свою жизнь в будущем, Дарья Кузина советует подумать над такими вопросами:
- Если моя мама такая, какая есть, и никогда не изменится, то какой я и как я могу измениться?
- Как я планирую распорядиться своей жизнью?
- Каким человеком я хочу быть в этой жизни?
- Что я могу для этого сделать?
Кроме того, очень важно уделить время своей боли и оплакать её.
Придётся найти в себе силы, чтобы полюбить себя вместо мамы, быть для себя справедливым взрослым, заботливым, нежным и внимательным. Взять на себя ответственность за будущее, чтобы изменить всё то, что причиняло боль. И не допустить больше подобного по отношению к себе или к своим детям.
Если самостоятельно справиться с обидой на мать не получается, стоит обратиться к специалисту, который может помочь вам пройти этот сложный путь.
Пара доставок до мечты
Тайная жизнь аэропортов
Что посмотреть в Коми за 2 дня: маршрут по Сыктывкару и окрестностям
Гид по здоровому весу. Что нужно знать об ожирении