Что такое swag gap
Английское выражение swag gap («свэг гэп») буквально означает «разрыв в крутости». Этим неформальным термином описывают заметную разницу между партнёрами в том, насколько они хорошо выглядят, уверенно себя ведут или ярко блистают.
Наглядный пример такого «разрыва» среди знаменитостей — Хейли и Джастин Биберы. Она появляется на публике в основном при параде: в платьях, на каблуках, с макияжем. Он при этом может идти за ней, будучи одетым в шорты и кроксы. И этот swag gap ощущается даже забавнее, если вспомнить, что из них двоих изначально звезда именно он.
По мере того как термин приобретал популярность в соцсетях, народ начал обсуждать: реально или нет построить отношения, если у вас с партнёром разрыв в крутости.
В психологии нет понятия «крутость», но есть теория социального сравнения Леона Фестингера. Она говорит о том, что люди склонны постоянно сравнивать себя с другими по разным параметрам: внешность, статус, доход и так далее.
Внутри пар этот феномен изучен через призму субъективной ценности партнёра: если один считает, что его ценность значительно ниже, чем у второго, это может провоцировать сильную тревогу и подрывать чувство безопасности в отношениях.
Может ли swag gap стать проблемой в отношениях
Да, но здесь нюансы.
Если крутость одного партнёра ущемляет другого
Дело не в том, что один партнёр в чём-то лучше. Потому что, как говорили классики, а судьи крутости кто? В той же паре Биберов можно считать крутым Джастина: он не переживает о звёздном статусе и мнении людей, а носит то, что удобно, это ли не повод для восхищения.
Проблемы могут начаться, если кто-то из партнёров сам считывает, что в чём-то хуже, и очень переживает из-за этого. Кроме того, дело может не ограничиваться его дискомфортом, он может демонстрировать недовольство, вынуждая другого «сиять» поменьше. Причём в ход могут идти как жалобы, так и манипуляции с агрессией.
Показательный пример здесь — героиня Энн Хэтэуэй в «Дьявол носит Prada» и её бойфренд, который всячески саботировал работу девушки, и тем сильнее, тем успешнее она становилась.
Если возникает дисбаланс власти
Отношения могут не сложиться, если тот, кто считает себя более крутым, начнёт принимать решения за другого партнёра или что-то с него требовать.
Частный случай дисбаланса власти — шрекинг, когда человек специально ищет менее привлекательного или успешного партнёра в расчёте, что тот из чувства благодарности будет более лояльным и менее требовательным. В такой ситуации партнёры никогда не на равных, от одного из них всегда ждут двойной работы, чтобы он компенсировал свою «непривлекательность». Надо ли говорить, что подобные отношения могут стать очень травмирующим опытом, разрушающим самооценку.
Если партнёры получают разное внимание со стороны
Тот, кто в паре ярче выделяется, может получать больше внимания окружающих. И если он не удовлетворён текущими отношениями, то альтернативы им могут стать для него более привлекательными. Кроме того, неравное внимание может приводить к соревнованию внутри пары, особенно если партнёры работают в одной сфере.
Что делать, чтобы swag gap не мешал отношениям
Рекомендации будут зависеть от того, по какую сторону свэг-разрыва вы находитесь.
Тому, кто чувствует себя «менее крутым»
Психолог Ирина Цветкова советует, во-первых, постараться отделить факт от собственной интерпретации. «Моему партнёру чаще делают комплименты» и «Он объективно круче меня и однажды найдёт кого-то получше» — совершенно разные утверждения.
Во-вторых, обращайте внимание на ситуации, в которых тревога из-за разницы начинает управлять поведением. Например, появляется желание попросить партнёра одеваться скромнее, меньше общаться с людьми, не выкладывать фотографии или отказаться от каких-то возможностей. Такие ограничения действительно могут временно уменьшить тревогу, но сама неуверенность обычно никуда не девается.
При этом не нужно делать вид, что неприятных чувств нет. Можно прямо сказать: «Когда тебе оказывают много внимания, я иногда начинаю сравнивать себя с тобой и чувствую себя неуверенно». Это совсем другой разговор, а не упрёк «Ты специально привлекаешь к себе внимание».
Также важно сохранять собственные опоры вне отношений: личные интересы, друзей, работу, компетентность, заботу о себе. Чем меньше ваша самооценка зависит от позиции рядом с партнёром, тем устойчивее вы будете себя чувствовать, а отношения перестанут превращаться в постоянный конкурс.
Тому, кого считают «более крутым»
Если ваш партнёр действительно переживает из-за контраста между вами, не стоит пытаться решить проблему фразами вроде «Да перестань, ты тоже красивый» или «Тебе просто показалось». Обесценивание переживаний редко помогает другому человеку почувствовать себя увереннее.
Гораздо полезнее регулярно показывать собственный выбор: замечать качества партнёра, проявлять инициативу в близости, интересоваться им, знакомить со своим окружением как с важным для себя человеком. Дело не в том, что партнёра необходимо постоянно успокаивать, а в том, что надёжность отношений формируется из повторяющегося опыта «меня здесь выбирают».
Кроме того, не стоит пользоваться своей более сильной позицией во время конфликтов. Фразы из серии «Я и получше тебя найду», шутки о внешности, популярности или количестве желающих вступить с вами в отношения могут попасть ровно в ту уязвимость, которая и создаёт проблему.
Обоим партнёрам
Если вам важно проверить, существует ли между вами swag gap и является ли это для вас проблемой, можно отдельно обсудить три вопроса:
- В чём именно вы видите между вами разницу? Во внешности, деньгах, социальной уверенности, карьере, внимании окружающих, чём-то менее очевидном.
- Что эта разница означает для каждого из вас? То, что партнёр более общительный, для одного, например, будет означать «у нас просто разные характеры», а для другого — «рядом с ним я выгляжу скучным и заменимым».
- Эта разница меняет ваши реальные права внутри отношений? Может ли каждый из вас отказывать, выбирать, высказывать недовольство, принимать важные решения и оставаться собой?
Партнёрам совершенно не обязательно быть одинаково успешными, эффектными или социально заметными. Но отношения значительно сложнее поддерживать, если различия превращаются в систему рангов.
Станьте первым, кто оставит комментарий