Существует теория привязанностей, которая объясняет взаимодействие людей в близких и особенно в романтических отношениях. Человек с тревожным типом, например, отличается навязчивостью, но к такому поведению его подталкивает страх быть отвергнутым. Человек с избегающим типом, наоборот, может казаться равнодушным и отстранённым, хотя на самом деле так он пытается защититься от одиночества. А тревожно-избегающий вариант постоянно переключается между разными моделями поведения, что создаёт нестабильную динамику в отношениях.
Обнаружив у себя один из трёх ненадёжных типов привязанности, многие, вероятно, задумываются, можно ли его изменить на четвёртый — надёжный. Хорошая новость в том, что это реально, но вот только процесс потребует времени, усилий и — часто — помощи хорошего психотерапевта.
Когда тип привязанности может измениться
Это может произойти на любом жизненном этапе под влиянием различных факторов стресса. Например, ещё в детстве, если у человека внезапно умирает один из родителей или в семье появляется ребёнок с особыми потребностями. В подобных обстоятельствах может зародиться страх, что тебя бросят в любой момент, и надёжный тип привязанности трансформируется в ненадёжный. Также это может произойти в результате пережитого физического или сексуализированного насилия со стороны члена семьи.
Однако более вероятно, что тип привязанности изменится уже во взрослом возрасте. Например, если кто-то один в паре начнёт злоупотреблять психоактивными веществами и станет совершенно другим человеком, даже самые здоровые и безопасные отношения радикально перестроятся. Как следствие, у другого партнёра надёжный тип привязанности может постепенно и незаметно трансформироваться в ненадёжный.
При этом обратный переход требует осознанной работы. Когда человек признаёт своё поведение и начинает целенаправленно его корректировать — устанавливать границы, стремиться к здоровой независимости и эмоциональной близости, рано или поздно он приходит к тому, что называется приобретённой надёжной привязанностью.
Какие факторы влияют на изменения
В отношениях с другими людьми типы привязанности не только проявляются, но и формируются. Они могут меняться сначала в детстве, а затем во взрослом возрасте под влиянием родственных, дружеских и романтических связей. Но в этом процессе могут играть важную роль и другие факторы:
- Качество отношений. Переход от безопасных и стабильных отношений к небезопасным и непостоянным или наоборот может существенно влиять на изменение типа привязанности.
- Осознанность. В любом случае полезно иметь представление о своём типе привязанности, но особенно это важно для тех, кто стремится приобрести надёжный тип.
- Навыки обучения. Способность научиться эффективно общаться, распознавать свои и чужие эмоции, справляться с неприятными чувствами и развивать навыки эмоциональной регуляции важна для всех, кто пытается изменить свой тип привязанности.
- Травмы. Переосмысление травмирующего опыта может помочь человеку с надёжным типом привязанности защититься от негативного влияния прошлого.
Как изменить свой тип привязанности
Прежде всего надо принять, что путь к приобретённому надёжному типу едва ли будет простым. Первый шаг на нём — понять свой текущий тип и выявить у себя свойственное ему поведение. Как только вы определитесь, что именно вам хотелось бы изменить, вы сможете приступить к делу.
Один из вариантов здесь — постараться как можно больше времени проводить в окружении людей с надёжным типом привязанности. В таком случае перемены могут начаться благодаря зеркальным нейронам, которые «отражают» действия другого человека, и совместной эмоциональной регуляции, когда двое помогают друг другу справляться со своими переживаниями.
Кроме того, можно попробовать делать следующее:
- повышать самооценку за счёт достижения целей, даже небольших;
- заботиться о себе;
- чаще выражать благодарность и помогать другим;
- развивать навыки общения;
- учиться выражать свои эмоциональные потребности;
- устанавливать личные границы.
По сути, всё, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя в безопасности и избавиться от постоянного ощущения угрозы со стороны других людей, может помочь в достижении желаемого результата.
Если самостоятельные усилия не дают ожидаемого эффекта, стоит обратиться за профессиональной помощью. Работа со специалистом создаёт стабильную безопасную среду, в которой проще начать проводить здоровые границы, и облегчает процесс изменений.
С какими проблемам можно столкнуться
Во-первых, человек может быть убеждён, что его ненадёжный тип привязанности — нормальное явление. Он может свыкнуться с тем, что никогда ни в чём не уверен, и даже вполне комфортно себя чувствовать при этом. Но чтобы отказаться от такого поведения, необходимо залечить и проработать раны, которые изначально привели к ненадёжному типу привязанности.
Во-вторых, человек может раз за разом выбирать отношения, похожие на отношения с родителями, в которых сформировался нежелательный тип привязанности. Чтобы его изменить, требуется постоянно прикладывать усилия, проявлять терпение и осознанность. И если окружать себя людьми, которые воспроизводят негативные сценарии поведения, будет ещё сложнее.
Кроме того, даже устоявшийся с годами надёжный тип привязанности может однажды измениться на противоположный. Например, если один партнёр серьёзно заболеет, второй может больше не чувствовать себя в безопасности, какими бы прочными ни были отношения прежде, и к нему может вернуться давнее ощущение покинутости.
Даже если перемены не настолько радикальные и ситуация не стала такой, какой была до обретения надёжного типа привязанности, человек всё равно будет испытывать прежнюю неуверенность и незащищённость. Это связано с тем, что он помнит эти чувства, хотя до сих пор не переживал их в текущих отношениях.
Что в итоге
Тип привязанности может меняться со временем. Более того, у одного и того же человека могут проявляться разные варианты в зависимости от того, какие отношения у него складываются с разными людьми.
Переход от ненадёжного к надёжному типу может быть непростым, но он возможен, если проявлять к себе сострадание и окружать себя позитивными, уверенными в себе людьми. Это непрерывный процесс, способный растянуться на годы. Но это не значит, что нельзя в итоге построить более здоровые отношения и чувствовать себя в большей безопасности рядом с партнёром.
