Что делать, если партнёр не хочет секса

Отказ в интимной близости — это всегда неприятно. И дело не только в физиологической потребности, которая остаётся без внимания. Куда больше беспокойства могут причинить мысли о том, что чувства партнёра угасают, и он уже не считает вас желанным. В то же время настоящие причины отказа от близости могут быть совсем другими.

Почему партнёр может отказываться от секса

Вот самые распространённые причины, по которым один из партнёров может систематически отказывать в интимной близости.

Проблемы со здоровьем

Прежде чем думать об отношениях, стоит проверить, всё ли в порядке со здоровьем. Сексуальное желание могут снизить разные заболевания и состояния:

• эректильная дисфункция у мужчин;
• сухость влагалища у женщин;
• гормональные колебания из‑за беременности и родов, а также возрастных изменений;
• приём некоторых препаратов, например лекарств от высокого давления или антидепрессантов;
• использование гормональных контрацептивов;
• депрессия;
• тревожное расстройство;
• алкоголизм.

Также либидо может страдать при заболеваниях щитовидной железы, проблемах с сердцем, диабете и онкологии.

Разница в темпераменте

Сексолог Алина Максимова рассказывает, что примерно четверть её клиентов обращаются с такой проблемой — одному из партнёров секса хочется реже, чем другому.

Темперамент — параметр врождённый, и его невозможно кардинально изменить. Нормально хотеть секса как каждый день, так и раз в месяц — всё зависит от человека. Если проблема в этом, остаётся лишь принять ситуацию и договориться, как жить дальше с таким несовпадением.

Психологические факторы

Во время стресса люди нередко теряют аппетит и до утра крутятся в постели, хотя еда и сон, в отличие от секса, необходимы для выживания.

Усталость после насыщенного дня, эмоциональные проблемы, личностный кризис, плохое самочувствие — любые жизненные трудности могут легко «выключить» либидо, так что у человека не будет даже мыслей о близости, а попытки склонить к ней вызовут только раздражение.

Особенно это справедливо для женщин. В одном исследовании обнаружили, что ежедневные стрессы, особенно связанные с финансами и социоэкономическим статусом, сильно подавляют сексуальную активность у женщин.

Так что если партнёр выглядит уставшим и разбитым, а уж тем более напрямую говорит об этом, в отсутствии сексуального желания нет ничего удивительного.

Проблемы в отношениях

Если отсутствие желания не объясняется усталостью, стрессом или болезнью, скорее всего, в отношениях есть какой‑то разлад.

К отказу от близости также могут привести нерешённые вопросы, связанные с ценностями и целями. Например, когда один партнёр хочет ребёнка, а другой не готов к такому шагу.

Отсутствие эмоциональной близости

Алина Максимова рассказывает, что женщины нередко отказываются от секса из‑за недостатка ощущения доверия и безусловного принятия в отношениях.

В паре мужчины нередко инициируют секс, чтобы почувствовать эмоциональную близость с партнёршей. Женщинам же необходимо испытать это ощущение ещё до начала контакта — только так она сможет получить удовольствие от процесса.

Что делать, чтобы решить проблему

Вне зависимости от того, чем вызван отказ от секса, проблему можно решить только с помощью честного и открытого разговора. Вот несколько способов, как начать диалог и не сорваться во взаимные претензии и обвинения.

Выбрать время и место

Если партнёр смертельно устал, расстроен или занят, вашего желания разобраться в ситуации будет мало. Скорее всего, разговор будет коротким и может закончиться ссорой и взаимными обвинениями.

Лучше заранее подготовить партнёра к беседе. Скажите, что собираетесь обсудить эту сферу отношений, и вместе выберите подходящее время и место.

А поскольку на нашу способность слушать, понимать и сочувствовать влияет множество факторов — от голода до перегруженной нервной системы, желательно, чтобы оба партнёра при этом были отдохнувшими, сытыми и довольными.

Использовать «Я‑сообщения»

Использование «Я‑сообщений» — это метод ведения беседы, при котором вы не обвиняете партнёра, а говорите о своих чувствах и переживаниях.

Вы можете сказать: «Я беспокоюсь о нашем сексе, переживаю, что у нас стало меньше близости. Я бы хотел(а) чаще заниматься с тобой сексом или разнообразить его. Что ты об этом думаешь? Давай вместе придумаем решение». При этом важно говорить честно и называть вещи своими именами.

После того как вы расскажете о своих переживаниях, важно выслушать, что об этом думает партнёр. Не забрасывайте его своими блестящими идеями, как всё наладить, и уж тем более не накидывайтесь с требованиями. Расскажите. А потом слушайте.

Попробовать упражнение «Зеркало»

Опасаясь прямых открытых разговоров, многие люди предпочитают фантазировать о причинах, и это плохая стратегия. Даже если вам кажется, что вы читаете мысли партнёра, как открытую книгу, его настоящие мотивы остаются загадкой.

Чтобы отучиться фантазировать, попробуйте упражнение «Зеркало»: расскажите партнёру, как видите его поведение, и спросите, в чём дело.

Если ваш партнёр по какой‑то причине уходит от разговора про интимную жизнь и не хочет обсуждать проблемы, стоит поделиться своими чувствами. Например, вы можете сказать: «Когда ты из раза в раз отказываешь в близости, я недоумеваю, злюсь и чувствую бессилие. Пожалуйста, расскажи, что с тобой происходит. Для меня важно это понимать, ведь ты мне не безразличен. Обещаю выслушать и постараться понять».

Развеять рутину

Одной из частых причин сниженного либидо становится рутина. Однообразие убивает страсть, и секс становится неинтересным занятием.

Если вы поговорили с партнёром и выяснили, что причина в этом, попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь. И для этого не обязательно отправляться в путешествие или пробовать рискованные авантюры. Иногда достаточно сменить позу, переместиться из спальни в гостиную или заняться сексом в непривычное время.

Чтобы понять, что именно можно попробовать, Елена Антакова советует составить список из трёх колонок. В первой каждый партнёр пишет, на какие практики он точно не согласен, во второй — что может рассмотреть, в третьей — что очень хочет попробовать.

Затем нужно сверить свои списки и составить пул возможных вариаций, которые помогут разнообразить сексуальную жизнь.

Чего не стоит делать, чтобы не разрушить отношения

Автоматические реакции не всегда самые лучшие. Решение, которое приходит вам на ум в первую очередь, может не только не решить проблему, но и причинить вред отношениям.

Обвинять себя

Если человек привык выстраивать свою самооценку на основании внешних событий и отношения других людей, отказ партнёра заниматься сексом может восприниматься болезненно. Вместо того, чтобы выяснить настоящую причину, он начнёт искать в себе недостатки, подозревать вторую половину в измене, злиться, обвинять и страдать.

Важно понять, что догадки о том, что происходит с любимым человеком, — это только ваши мысли, а ни в коем случае не реальность.

Не делайте выводов, опираясь на свою интуицию. Единственный способ узнать наверняка — спросить.

Искать удовлетворения на стороне

Чтобы вернуть в отношения секс, в первую очередь надо наладить эмоциональную близость и доверие, а измены этому не способствуют. Пожалуй, нет лучшего способа разрушить «уставшие» отношения, чем поискать утешения на стороне.

Не лучше и «легальные» измены, когда один партнёр предлагает попробовать секс втроём или свинг, а второй соглашается на это против своей воли, лишь бы удовлетворить потребности второй половины.

Принуждать партнёра

Речь идёт не только о физическом принуждении, но и о психологическом воздействии. К последнему относится внушение вины, различные манипуляции, завуалированные угрозы вроде «раз ты меня не хочешь, придётся искать секс на стороне».

Партнёр может согласиться на интимную близость, чтобы не расстраивать вас, но это не только снизит качество секса, но и плохо повлияет на отношения в целом. Принуждение плохо отражается на психическом здоровье, увеличивает риск депрессии и может привести к полному отказу от близости.

Когда стоит обратиться к сексологу

Люди часто откладывают поиск специалиста, надеясь, что всё разрешится само собой или удастся справиться своими силами. В некоторых случаях это действительно может сработать, особенно если проявить чуткость и терпение, выяснить настоящую причину и приложить усилия, чтобы справиться с проблемой.

Однако не всем удаётся сделать это самостоятельно. Если вы уже разговаривали с партнёром по душам, вместе читали тематические книги, выполняли упражнения, меняли обстановку, но проблема не решается, стоит поискать специалиста.

Может случиться и так, что отсутствие секса волнует только одного партнёра, второй же вообще не видит проблемы или отказывается принимать участие в её решении. В таком случае стоит обратиться к сексологу за индивидуальной консультацией. Это поможет вам разобраться со своими чувствами и, возможно, найти способ обратить на это внимание своего партнёра.