4 последствия детских психотравм, которые мешают стать хорошим родителем

Опыт прошлого напрямую влияет на то, как вы обращаетесь со своими детьми. Люди часто неосознанно повторяют те же методы воспитания, что испытывали на себе. Как хорошие, так и не очень.

Покопавшись в своём прошлом, вы можете с удивлением обнаружить, что повторяете за родителями то, что всегда ненавидели. Или, наоборот, действуете из чувства протеста: «как угодно, лишь бы не так».

Ниже мы разберём четыре ошибки, которые берут начало в прошлом и могут помешать вырастить счастливых детей и построить с ними доверительные отношения.

1. Проекция своей детской фрустрации

Проекция — это перенос своих чувств на другой объект, будь то человек, животное или неодушевлённый предмет.

Люди прибегают к такой защите, когда чувствуют угрозу своей самооценке или сталкиваются со сложными эмоциями, которые сложно пережить. Например, если отец не построил успешной карьеры и страдает от этого, он может набрасываться на сына с обвинениями: «Ты даже не стараешься! Ты ничего не добьёшься!»

Родители нередко заставляют детей воплощать свои несбывшиеся мечты. Они требуют добиваться успехов в тех сферах, где сами ничего не достигли, стремиться к их целям и разделять их интересы, а не искать собственные.

Таким образом они отказываются видеть в ребёнке отдельную личность, оценивают его по победам в том или ином деле и лишают права выбора.

Конечно, ребёнок может перенимать ценности родителей и увлекаться их интересами, но всё это должно происходить добровольно. Если же вы пытаетесь насильно заставить его жить так, как нравится вам, в итоге вместо любви и благодарности можете получить сильную обиду, попытку отгородиться от вас и даже ненависть.

Что с этим делать

Как правило, проекции возникают из‑за подавления сильных негативных эмоций и психологических травм, которые доставляют много боли.

Подумайте, в каких ситуациях с ребёнком вы испытываете бурю негативных эмоций «на пустом месте», что вас сильно раздражает и злит? Например, он не хочет идти в спортивную секцию, а вы обрушиваете на него шквал ругани, обещаете наказать на всю жизнь и больше никогда не любить.

Помните, что ваш ребёнок — это отдельная личность, даже если он кажется слишком маленьким, чтобы делать выбор. Он нуждается не только в наставлениях, но и в безусловной поддержке, любви и принятии. Просто за то, что он есть, а не за победы и достижения.

2. Компенсация недостатков своего детства

Как правило, люди копируют стиль воспитания своих родителей. Но если в детстве вы страдали от каких‑либо негативных аспектов их поведения, стиль обращения с собственными детьми может стать некой формой протеста.

Например, девочка выросла с родителями‑трудоголиками, которые редко обращали на неё внимание. Повзрослев, женщина решает исправить их ошибки и окружает своих детей чрезмерной заботой.

Они, в свою очередь, будут страдать от гиперопеки, а в будущем, возможно, не смогут уделять достаточно внимания своим детям, посвятив себя карьере или развлечениям. Получается замкнутый круг, пронизывающий поколения.

Растить детей не так, как это делали ваши родители, может быть неплохой идеей. Особенно если их поведение причиняло вам много боли.

Однако строить свой подход к воспитанию по принципу «лишь бы не так» — не самый рациональный метод, который может принести больше вреда, чем пользы.

Что с этим делать

Подумайте, что в воспитании ваших родителей казалось вам неправильным и как поступаете вы в схожих ситуациях. Здраво оцените, насколько хорошо это сказывается на ваших детях.

Действительно ли вы поступаете определённым образом для их пользы или просто пытаетесь исправить ошибки прошлого и компенсировать болезненный опыт?

3. Применение нездоровых стратегий копинга

Копинг‑стратегия — это способ адаптироваться к стрессу в сложных жизненных ситуациях, сохраняя позитивную самооценку и эмоциональное равновесие.

Одни из них признают адаптивными: они действительно помогают преодолеть кризис и справиться с негативными эмоциями. Это, например, поиск социальной поддержки, активные действия, позитивная переоценка или юмор.

Но существуют и плохие способы борьбы со стрессом, такие как уход в себя, разные методы отвлечения, использование запрещённых химических веществ. Такие копинги только мешают разобраться с проблемой и загоняют человека в ловушку.

Как правило, стратегии передаются «по наследству»: люди копируют поведение своих родителей или учатся справляться с травмирующим опытом.

В детские годы усвоенные шаблоны поведения помогают адаптироваться и сохранить психическое равновесие, но во взрослом возрасте некоторые из них могут стать разрушительными.

Например, если ребёнок часто испытывал страх из‑за поведения родителей, он может научиться не привлекать внимания, избегать близости, конфликтов и негативных эмоций.

Во взрослом возрасте эти привычные копинги могут помешать ему выражать свои эмоции и строить близкие доверительные отношения с другими людьми, включая собственных детей.

Что делать

Подумайте, какие стратегии вы используете в стрессовых ситуациях и как это отражается на ваших отношениях с ребёнком. Помните, что дети могут не только пострадать от ваших неадаптивных копингов, но и с большой вероятностью будут использовать их в дальнейшей жизни. Постарайтесь изменить свои методы борьбы со стрессом на более продуктивные.

4. Жёсткая самокритика

У каждого человека есть «внутренний критик» — голос, озвучивающий негативные мысли о самом себе. Он периодически появляется в сложные моменты жизни, после каких‑то неудач или стрессов.

Этот внутренний голос начинает формироваться в ранние годы жизни, когда малыш слышит, как родители ругают его или говорят что‑то плохое о себе. Ребёнок может чувствовать себя нежеланным и беспомощным, и это ощущение остаётся с ним на долгие годы.

С появлением собственных детей чувство незащищённости и самокритика только возрастают. Например, во время обычной детской истерики могут появиться мысли вроде: «Что ты за родитель, если не можешь его контролировать?» или «Она ненавидит тебя. Ты плохая мать».

Если ваш отец не знал, как обращаться с ребёнком, вы можете чувствовать похожую растерянность и слышать внутренний голос: «Как ты собираешься заботиться об этом ребёнке? Ты не знаешь, как быть отцом».

Такие переживания мешают здраво рассуждать и поступать правильно.

Например, они могут заставить родителя сорваться и накричать на ребёнка, наказать его молчанием и холодностью или выбрать другие нездоровые методы воспитания.

Что делать

Вместо того, чтобы осуждать себя, подумайте, что вы говорите себе как родителю? Правда ли это на самом деле?

Возможно, большая часть обвинений надуманна и не соответствует реальности. Самокритика не только не приносит пользы, но и отнимает силы, которые необходимы родителям, чтобы сохранять спокойствие и удовлетворять потребности своих детей в любви, внимании и заботе.

Боритесь со своим внутренним критиком каждый раз, когда он поднимает голову. Укрепляйте свою самооценку и уверенность в себе. Погрузитесь в свои переживания, сделайте это с любопытством и состраданием.

Отделив негативный опыт прошлого от того, что есть сейчас, вы сможете стать лучшим родителем.