Наша реакция, когда мы отмахиваемся от разочарований, забываем о них и живём дальше, может быть в корне неверной. Хотя и вполне объяснимой. Разочарование часто возникает из-за того, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Мы, можно сказать, скорбим по тому будущему, в котором мысленно успели пожить. Неудивительно, что такой опыт хочется поскорее оставить в прошлом.
Однако несмотря на то, что разочарование принято считать нежелательной и бесполезной эмоцией, исследования показывают обратное. Оно обнажает наши истинные желания, помогает понять, что для нас главное, и указывает на то, что мы пока не готовы принять. Другими словами, это сигнал, который стоит научиться считывать. Попробуйте следовать правилам, описанным ниже, когда в следующий раз поймёте, что ваши ожидания не оправдываются.
Не бегите впереди паровоза
Когда мы гадаем, сколько баллов получим на экзамене, достанется ли нам работа, ответят ли взаимностью на наши чувства, то есть ждём важного для нас результата, эмоциональная реакция формируется ещё до того, как придёт ответ. Причём один и тот же исход мы можем воспринимать совершенно по-разному в зависимости от того, на что рассчитывали. Чем шире разрыв между ожиданиями и реальностью, тем сильнее разочарование.
Поэтому не стоит торопиться представлять себе будущее. Если оно окажется не таким, как в нашем воображении, нам придётся переживать его утрату, пусть даже его на самом деле никогда не существовало.
Остерегайтесь «ловушки успеха»
Успех может незаметно ужесточать критерии, по которым мы оцениваем свои достижения как удачные или неудачные. Например, если в этом году вы перевыполнили план на 10%, в следующем руководитель вряд ли снизит вашу нагрузку. Скорее всего, он, напротив, повысит для вас целевые показатели. Из-за этого возрастёт риск не справиться с задачей, а разочарование на фоне вашего успеха в прошлом окажется гораздо сильнее.
Подобная закономерность прослеживается в разных сферах жизни, не только на работе. Представьте кого-то, кто часто оплачивает общий счёт. Со временем щедрый жест начинает восприниматься как должное, и если однажды человек этого не сделает, остальные разочаруются в нём. Они заметят и запомнят этот момент. Причём глубина их разочарования будет зависеть не от того, что произошло на самом деле, а от того, как сильно ожидания разошлись с реальностью.
Старайтесь никого не винить
Люди редко воспринимают разочарование нейтрально. Как правило, они склонны рассматривать его в рамках одного из двух привычных сценариев.
Первый — внутренний: «Проблема во мне». В этом случае человек считает, что мало старался или просто недостаточно хорош. В его представлении разочарование служит доказательством того, что сам он «ущербный» или «плохой».
Второй сценарий — внешний: «Проблема в них». Человек перекладывает ответственность на окружающих, мол, это они не оценили его по достоинству или не оправдали его надежд. Это естественное желание найти виновных и разозлиться на них.
Однако исследования показывают, что оба сценария уводят нас от сути. Обвиняя себя или других, мы, похоже, пытаемся избежать столкновения с более неприятным фактом: наши ожидания были нереалистичными или основывались на ошибочных предположениях.
Критически оценивайте своё окружение
Наши ожидания формирует окружающая среда. Например, на работе от вас могут ожидать, что вы будете ставить перед собой амбициозные цели, достигать новых высот, постоянно совершенствоваться — чего-то такого в духе идеалов прогресса и самореализации.
Эти идеалы и правда могут служить мощным стимулом. Но также они создают некий эталонный сценарий, которому трудно следовать в обычной жизни. С такой точки зрения разочарование выглядит закономерным следствием внешних условий, которые диктуют завышенные ожидания и образцово-показательные результаты.
Учитывайте «эффект IKEA»
Здесь есть и личностный аспект, конечно. Он связан с явлением, которое в психологии называют «эффект IKEA»: чем больше усилий мы вкладываем в создание чего-либо, тем выше это ценим — подобно тому, как дорожим мебелью, которую собрали своими руками.
Возвращаясь к примеру с работой, мы можем сказать, что постоянно вкладываем время, энергию и частичку своего «я» в плоды нашего труда и отношения с коллегами. Поэтому, когда всё идёт не так, как хотелось бы, мы теряем что-то глубоко личное. А поскольку неудачи на работе часто происходят на глазах у коллег и руководства, ставки кажутся нам ещё выше. Разочарование начинает неразрывно связываться с тем, как нас воспринимают окружающие и как мы сами себя видим.
Если оставить подобные переживания без внимания, они могут перерасти в нечто гораздо более разрушительное, чем разочарование. Мы можем стать слишком осторожными, отказываться от новых начинаний и вообще всё больше верить в то, что ничего в этом мире не стоит наших усилий.
Будьте реалистом, а не идеалистом
Когда мы больше не отмахиваемся от разочарований, они перестают выбивать нас из колеи и превращаются в источник полезной информации. Например, мы можем завести привычку ещё на старте проекта определять, как выглядит наиболее вероятный, а не идеальный результат. Это справедливо и для личной жизни. Если постоянно ждать, что всё будет идеально, даже хорошие отношения начнут казаться неполноценными.
Примите разочарование
Нам некомфортно переживать разочарование, потому что оно подводит нас к пределам — того, что мы можем контролировать, и того, что мы можем получить, например на той же работе или в личной жизни. Стремление избежать неприятной встречи с ограничениями вполне естественно.
Однако более конструктивный подход состоит в том, чтобы задуматься над несколькими вопросами:
- Откуда берутся мои ожидания?
- Как они формируются?
- Я могу скорректировать их так, чтобы они принесли мне пользу?
Если разочарование — сигнал о том, что наши ожидания расходятся с реальностью, мы можем использовать это как одну из надёжных опор для психологической устойчивости.
