6 исторических личностей, которые были крайне странными людьми

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Ди Синь, правитель царства Шан‑Инь

Пожалуй, многие из нас хотя бы раз принимали ванну, добавив туда стакан‑другой пива для омоложения кожи. Но Ди Синь, последний император китайского государства Шан‑Инь, существовавшего три тысячи лет назад, решил пойти дальше и довёл купание в алкоголе до совершенного безумия.

Будучи невероятно богатым и крайне эксцентричным, Ди сначала построил на горе в своей столице Чаогэ так называемую Оленью башню — роскошный дворец, полный самых разнообразных удовольствий. А вокруг разбил пышные сады. Но этого ему показалось мало, и он пошёл дальше.

В саду император устроил озеро из вина, достаточно большое, чтобы он и его наложницы могли плавать по нему в лодке. Посередине водоёма располагался искусственный остров с несколькими деревьями, на которых заботливые слуги развешивали куски жареной говядины и свинины. Кроме того, они насаживали на ветки, как на вертела, приготовленных цыплят.

Когда император хотел пить, он зачерпывал кубком из‑за борта, а потом закусывал, срывая самые лучшие куски с дерева.

Кроме того, по его приказу самые красивые девушки и самые сильные юноши собирались на этом острове, напивались и устраивали оргии. Сам же богоподобный повелитель с удовольствием за этим наблюдал.

Просто три тысячелетия назад ещё не изобрели Pornhub, и императору приходилось как‑то выкручиваться.

Этот фестиваль обжорства и распутства, который время от времени проводил Ди Синь, получил название, переводящееся с китайского как «винный пруд и лес мясной». В наши дни эта идиома у китайцев характеризует расточительство и разврат, граничащие с безумием.

В своей тяге к удовольствиям император слетел с катушек, разорил страну, а под конец начал пытать людей просто для развлечения. В этом ему помогала его королева‑супруга Даджи, ничуть не менее сумасшедшая.

В конце концов его армию разбил великий полководец Цзян Цзыя. Тот самый, что написал трактат «Шесть секретных учений», из которого теперь черпают цитаты пользователи соцсетей. Потерпевший поражение царь же сиганул со своей нефритовой Оленьей башни.

Благодарные придворные, освободившиеся от власти императора, после смерти дали ему прозвище Чжоу Синь, что может быть переведено примерно как «грязная лошадиная задница».

А резервуар, куда он заливал вино, в 1999 году нашли археологи в местечке Чжаогэ. Размер — 130 × 20 × 1,5 метра. Когда Ди называл это «озером», он немножко преувеличил. Но на нормальный такой бассейн вполне потянет.

2. У Ди, император Западной Цзинь

Как вы, наверное, поняли по первому участнику нашего топ‑парада, китайские императоры были те ещё затейники, у которых всяким римским Неронам и Калигулам было чему поучиться.

Так, например, ещё один интересный китайский гражданин царственной наружности, по имени У Ди, правил Западной империей Цзинь. Он прославился тем, что был просто неимоверным бабником.

Вообще, в отличие от Ди Синя, У Ди не был садистом и злым человеком — напротив, его запомнили как милосердного и щедрого, хотя не самого толкового правителя. Тем не менее ему хватило политических талантов, чтобы захватить Восточное царство У и объединить под своим началом Китай в 280 году. Но куда больше времени У Ди уделял прекрасным придворным дамам.

По самым скромным подсчётам, у него было около 10 тысяч наложниц.

Под конец своего правления У решил отойти от дел. Он передал полномочия чиновникам и губернаторам. А сам выбрал из своих любовниц пять тысяч самых красивых, поселил их в уютном коттеджном посёлке рядом с отдалённым дворцом и переехал туда сам. С тех пор единственной проблемой У было выбрать, с какой дамой сегодня отправиться на свидание.

И поскольку наложницы У все как одна блистали невероятной красотой, это был действительно сложный выбор. Императору не хватало сил решить самому.

Поэтому каждое утро он садился на небольшую тележку, запряжённую козлами, и нарезал круги по посёлку. С хозяйкой того домика, у которого животные останавливались, император и ночевал. Кто сегодня нравился У больше, решали козлы. А стало быть, его сиятельное величество был беспристрастен, и все дамы имели равные шансы.

Каждая из живших в посёлке женщин изо всех сил стремилась приманить милых козликов, чтобы император остановился именно у неё. Одни расставляли на подоконниках солонки, ведь эти животные любят соль. Другие бегали за упряжкой с листами бамбука. В общем, все боролись за императора, как могли.

Но наивные дамы напрасно пытались заполучить внимание этого чудака, личной жизнью которого управляли жвачные. Пока он развлекался, отец его жены, императрицы Ян Цзюнь — да, У был ещё и женат, — захватил власть в государстве. У так и умер, катаясь на козлах, не подозревая, что там за его спиной творят приближённые.

Кстати, вы не заметили, что у китайцев явная проблема с придумыванием названий? Восточное царство У, император У. Ух, тут легко запутаться.

3. Ибрагим I, султан Османской империи

Пожалуй, не нужно консультации детского психолога, чтобы понять: если вы вырастите ребёнка в замкнутом помещении без окон, не позволяя ему выходить на улицу до совершеннолетия, он получит серьёзную эмоциональную травму. А его поведение может стать весьма странным.

У султанов Османской империи был специальный дворец, кафес (от турецкого «клетка»), где располагался императорский гарем, или сераль. Там жили мать султана, его жёны и наложницы, а также царские дети. Наследных принцев держали в «золотой клетке», чтобы они не могли бросить вызова отцу.

Там у них имелись самые разные развлечения, но кафес был, по сути, тюрьмой. Кроме того, султаны нередко убивали неугодных потомков и жён. Так что обитатели этого местечка вовсе не чилили с шашками и наложницами, а жили в постоянном страхе, терзаясь вопросами, что ещё взбредёт их правителю в голову и кого он прикончит следующим.

Ибрагим I прожил в кафесе 22 года и от столь длительного заточения стал немного сумасшедшим. После того как умер его старший брат, султан Мурад IV, он стал новым султаном.

Когда визири пришли к нему и объявили об этом, Ибрагим убежал и заперся в своей комнате, думая, что это какая‑то хитрая уловка. Только поддавшись на уговоры матери, Кёсем‑султан, он вышел. И потребовал принести ему в сераль тело старшего брата — чтобы уж наверняка убедиться, что тут нет подвоха.

Так Ибрагим и взошёл на престол. И поначалу правда старался быть хорошим правителем, ведь в серале он получил отличное образование.

Гарем — это место, где, знаете ли, не только девицы танец живота исполняют. Там и будущих глав государства растят.

Ибрагим I путешествовал по стране инкогнито и смотрел, что не так в его султанате, а затем исправлял накопившиеся за период царствования старшего брата проблемы. Он помирился с Австрией, отбил у казаков Азов, стабилизировал экономику и прижал к ногтю губернаторов провинций, которые вконец обнаглели без твёрдой султанской руки. В общем, вся Османская империя вздохнула спокойно — наконец толковый малый на троне образовался.

Но потом Ибрагиму что‑то стукнуло в голову, и он наконец проявил своё чудачество во всей красе. Султан женился на своей наложнице Хюмаше, подарив ей дворец, полы в котором были устланы соболиными мехами.

Сам он тоже обожал меха и без них на людях не появлялся. Французские послы за эту черту характера Ибрагима за глаза прозвали Меховым человеком. Сколько соболей было потрачено в процессе украшения дворца, мы не берёмся подсчитать.

Затем Ибрагим завёл ещё семь жён и всем дарил дворцы, соболей и прочие безделушки, спровоцировав очередной экономический кризис в стране. Он так привык разбрасываться средствами, что завёл у себя в резиденции пруд с рыбками, которых кормил деньгами. Золотым рыбкам — золотые монеты! Конечно, потом несчастных карпообразных слуги подкармливали нормальной едой, потому что драгметаллами сыт не будешь.

Ибрагим также отличался страстью к дамам пышного телосложения, причём те должны были быть выше него ростом. Среди его жён имелась и одна наша соотечественница — некая Надежда, позже получившая имя Турхан‑султан. Впрочем, иметь поклонником турецкого правителя было небезопасно.

Как‑то раз Ибрагим психанул и приказал зашить его 280 наложниц в мешки и скинуть в Босфорский залив. Просто день неудачный выдался.

После всех этих чудачеств приближённые султана поняли, что пора что‑то делать, и убили его. Новым правителем стал шестилетний сын Нади и Ибрагима, Мехмед IV. Папа, пока был жив, как‑то раз попытался его утопить в бассейне, но не срослось. И Мехмед стал одним из самых продуктивных правителей империи.

4. Юстин II, император Византии

Если других членов нашего списка можно было бы ещё с натяжкой назвать просто эксцентричными, то вот византийский император Юстин II был совсем уж, как говорится, с приветом.

По его собственному признанию, он слышал голоса, а это не очень хорошо. Тем более для политика. Тем более в 565 году нашей эры, когда никто не мог заставить величество сложить полномочия по состоянию здоровья.

Правителем Юстин был весьма посредственным и потерял большую часть Италии, которую у него без ложного стеснения отобрали персы. Пока враги творили эдакое злодейство на земле византийской, Юстин бегал по покоям с воплями, периодически прячась под кровать.

По его приказу во дворце всё время играла органная музыка, которую его императорство просто обожал. Голоса заглушала, видимо.

Кроме того, сохранились свидетельства, что Юстин пьяный гонял на колеснице по Византии по ночам. Таким образом, мы имеем дело с одним из первых в истории стритрейсеров.

Под конец император вообще слетел с катушек и начал, не стесняясь, кусать за голову своих приближённых, которые ему чем‑то не угодили. Те нашли способ урезонить господина — смастерили ему трон на колёсиках и катали по дворцу часами, что вызывало у Юстина просто невероятный восторг и отвлекало от опасных затей.

А ещё существовала легенда, что Юстин II съел двух своих слуг. Зачем? Ради интереса. Впрочем, конкретно этому происшествию достоверных свидетельств нет.

5. Домициан, император Римской империи

Римский император Домициан, правивший с 81 по 96 год нашей эры, был лысым, как бильярдный шар. Ну, скорее всего, современники именно такое сравнение и использовали бы, если б в Риме был бильярд. И очень Дом от этого переживал, просто очень. Мог бы парик надеть и не стесняться, но правитель не искал лёгких путей.

Вместо этого он просто официально запретил художникам и скульпторам изображать его иначе как с роскошной шевелюрой. Хотел увековечить себя в истории как обладателя прекрасных кудрей, но не сработало: вся империя знала, что он лысый, и просто помалкивала. Всё дело в том, что плешь была не единственным недостатком Дома — он отличался ещё и патологической жестокостью.

Например, если у Домициана имелся какой‑нибудь политический противник, который смел высказывать мнение, отличное от линии партии, император лично приглашал его в гости на дружеский ужин. В ходе пиршества его августейшее величество всячески демонстрировал приглашённому своё расположение и давал ему понять, что, несмотря на разногласия, они могут стать друзьями.

Гость уходил из дворца в полной уверенности, что Дом не такой уж плохой парень. А на следующий день гвардейцы‑преторианцы хватали его и вели к палачу.

Почему император утруждал себя такими прелюдиями? А он любил сюрпризы.

Кроме того, Домициан обожал гладиаторские бои, причём подходил к их организации с душой. Кому интересно смотреть, как два огромных потных мужика размахивают затупленными тесаками на арене? Никому! Поэтому по приказу Дома в колизеях выступали фигуристые женщины.

Правда, чтобы у дам было больше шансов, император ставил им в противники карликов. Также Дом самолично убивал на арене из лука различных зверей. А обращаться к себе разрешал только dominus et deus — «господин и бог».

И — маленький штришок к портрету — любимым средством расслабления Дома было отрывать мухам, которых для него ловили слуги, крылья. Это ж почти как пузырьки на обёрточной плёнке давить. Жаль, что римляне её ещё не придумали.

Под конец правления Домициан окончательно сбрендил и устроил массовые репрессии. Всей этой вакханалии положила конец его жена Домиция Лонгина, дочь высокопоставленного военачальника Корбулона. Император на ней сначала женился, потом развёлся, потом изгнал, потом восстановил в правах — короче, даме это надоело, и она устроила заговор. Домициана по её приказу убил при помощи нескольких гладиаторов его слуга.

На трон сел выходец из сената по имени Марк Кокцей Нерва и решительно навёл порядок в империи, став одним из лучших правителей в истории Рима.

6. Гао‑цзу, император империи Хань

Император Лю Бан, он же Гао‑цзу, правивший Китаем две тысячи лет назад, был довольно неплохим монархом.

Он победил враждебную империю Чу, но милосердно отнёсся к захваченным простолюдинам. Снизил налоги и даровал свободу людям, оказавшимся в долговой яме. Вытащил страну из финансового кризиса и в течение шести лет кормил разорившихся во время междоусобных войн крестьян, пока те не поправили своё финансовое состояние. В общем, нормальный был император, но имел он один пунктик: уж очень Лю Бан не любил конфуцианцев.

Увидит учёного в характерной шляпе и обязательно спросит: «Конфуция читал?» Если этот умник отвечал утвердительно, император снимал с него шляпу и мочился в неё.

Ну не близко было ему это учение, что поделать. Правда, источники не упоминают, заставлял ли он пострадавшего от императорской немилости надеть головной убор обратно.

Но однажды Лю изменил своё мнение. Он встретил одного из последователей Конфуция, учёного Лу Гу. Шляпы у того, видимо, не было, так что император не смог провернуть свой коронный трюк.

Тогда Лю, намереваясь унизить учёного пусть не действием, но острым словом, спросил: «Я одерживаю в завоеваниях победу за победой, сидя в седле на своём коне. Зачем мне сдались книжки, законы и документы вашего Конфуция?» Лу поднял на императора взгляд и ответствовал: «Когда все победы будут одержаны, править государством ты тоже будешь, не слезая с лошади?»

Император был так впечатлён остроумным ответом, что сделал Лу Гу своим главным советником, оказал большую поддержку конфуцианству и до конца своих дней жил в соответствии с принципами моральной добродетели, диктуемыми этим учением. По крайней мере, начал справлять нужду в уборную, как все приличные люди.