Огромный пласт традиционной культуры приучает нас к идее, что жить долго и счастливо возможно только после свадьбы. И вкусить наконец радости жизни можно только после того, как в финале сказки прозвучит «совет да любовь». Все предшествующие испытания и победы — всего лишь путь героя к своей принцессе или своему принцу.
Отступив от волшебных сказок к контенту для аудитории постарше, мы увидим, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, все счастливые семьи похожи друг на друга. И получается, если кто-то несчастен, значит, просто не фартануло: не встретился тот самый человек, не сложились те самые отношения.
Какие отношения «те самые», нам долгое время никто не объяснял. Подразумевалось, что мы это почувствуем, когда встретим истинную любовь, правильного человека. И мы на самом деле до сих пор полностью не понимаем, какие отношения считать хорошими.
Развитие психологии принесло нам понятие «здоровые отношения», когда партнёры уважают и поддерживают друг друга, заботятся друг о друге, разделяют ценности, умеют договариваться и так далее. Звучит прекрасно. Но достаточно ли этого для счастья? Не всегда, и на это есть причины, о которых нас никто не предупреждал.
Отношения — это ещё не всё
Жить — это как сидеть на табуретке со множеством разных ножек. Некоторые реально поддерживают сиденье, а некоторые так, для красоты. То есть они могут быть несущими конструкциями или ненесущими.
Хорошие отношения способны делать жизнь лучше, проще, удобнее. И не только из-за эмоций, которые сами по себе приносят, но и по сопутствующим причинам. Если вы справедливо распределяете обязанности, поддерживаете друг друга, делите расходы, это может помогать вам чувствовать себя более защищёнными и менее тревожными, то есть двигаться в сторону счастья. Тогда отношения — несущая конструкция. В то же время они, как и любая другая сфера, могут и не быть таковыми. И это может заметно влиять на мироощущение.
Например, кто-то горит работой, она для него очень важна. Но человек состоит в хороших отношениях, поэтому отказывается от каких-то возможностей, если это связано с переездом или переработками. Такое положение вещей может расстраивать, и отношения сами по себе это не всегда чинят. Тем более что вчера человек мог понимать, ради чего отказывается от перспектив, а сегодня уже нет. Отношения не выигрывают в этой гонке автоматически, и поражение необязательно означает, что человек не любит партнёра.
А ещё бывают разные обстоятельства вроде глобальных потрясений или депрессии, которые и вовсе выбивают из-под нас табуретку. Отношения в такой ситуации не становятся волшебной таблеткой, которая всё излечивает.
Здоровые отношения — базовый минимум
Плохие отношения на контрасте с хорошими часто представляются в виде двух частей кубической параболы: плохие уходят по обеим осям в минус, хорошие — в плюс. Это потому что концепция здоровых отношений относительно свежая. Идея, что надо реально уважать и поддерживать друг друга, относительно революционная.
Но что если не превращать жизнь друг друга в ад — это не планка, задранная на невероятную высоту, не восьмое чудо света, а норма? Что если отношения и должны делать людям нормально? А счастье — это накаченный сверху апгрейд, своего рода платная подписка, которая даёт больше, чем базовая версия. Для этого нужен расширенный пакет эмоций и качественного взаимодействия.
Счастью надо учиться
Это не самое естественное состояние человека. В нём нет практической пользы, в отличие от негативных эмоций, например. Злость даёт сигнал, что кто-то нарушает наши границы, страх — что что-то идёт не так и надо реагировать на угрозу. А счастье что, просто приятненько.
Многие из нас не умеют быть счастливыми. И если мы не научимся, ситуацию не поправит ни классный партнёр, ни хорошие с ним отношения.
Счастье для всех разное
Толстой, кстати говоря, соврал: все счастливые семьи не похожи друг на друга. Хотя откуда ему знать, его собственный брак сложно назвать счастливым, особенно для жены. В глобальном смысле нам нравится привычное, и многое зависит от того, какие примеры у нас были перед глазами и какой образ счастья сложился у нас в голове.
Отношения могут быть сколько угодно хорошими, уважительными и приятными. Но если для кого-то синоним любви — драматичная ревность, то доверие будет восприниматься как раздражающий фактор, как отсутствие интереса. Для кого-то умение разговаривать и договариваться — способ сделать обоим партнёрам хорошо, но кто-то назовёт это выносом мозга.
Просто слушать претензии в свой адрес, даже высказанные экологично, неприятно, а игнорировать переживания партнёра несложно. В таких отношениях люди чувствуют себя счастливыми, а в условно хороших — нет. И это, возможно, даже не всегда надо исправлять, особенно если всё работает.
Здоровые отношения могут восприниматься скучными. И когда кто-то решает их прекратить, про него часто говорят, что он сошёл с ума, ведь всё было в порядке. «Скучно» и «несчастлив» для многих вообще не аргумент в пользу расставания. В подобной ситуации человеку обычно предлагают чинить себя, чтобы понять, что здоровые отношения и должны быть скучными. Но жизнь одна, и человек по-прежнему может выбирать и хотя бы пытаться быть счастливым в отношениях или вовсе без них.
