Если у вас никак не получается рано вставать, отказаться от фастфуда и заняться спортом, не отчаивайтесь. Джен Синсеро, писательница и мотивационный спикер, в своей книге «НИ ЗЯ» предлагает упражнения по развитию полезных привычек, которые превратят работу над собой в увлекательное приключение. На русском языке книга вышла в издательстве «Бомбора», а Лайфхакер публикует фрагмент из второй главы.
У меня очень смешная мама. Она может любую ситуацию обернуть в шутку, какой бы мрачной, трогательной или скучной та ни была. Например, в один прекрасный весенний вечер мы с мамой сидели у меня в саду, наблюдая за щебечущими птичками и купаясь в тёплом ветерке, окружённые восхитительным морем цветов.
Мы сидели в тихом благоговении, впитывая всё вокруг, покорённые спокойствием, красотой и благодарностью. По крайней мере я так думала, пока мама не разрушила чары словами:
— Не хотелось бы мне быть птицей. Пришлось бы строить себе дом из своих же слюней.
Моя мама — уникум, но она, как и многие другие, прячется за шутками, чтобы избежать боли и дискомфорта. Она всегда быстро отшучивается, если на горизонте маячит трудный разговор или неприятное чувство. Мою маму растили исполненные благих намерений, но непробиваемые белые англосаксонские протестанты, которые считали, что проявления эмоций необходимо избегать любой ценой. Если же тебе невмоготу терпеть, будь добра, сделай это в другой комнате.
Благодаря многолетней психотерапии и работе над тем, чтобы моё трепетное сердечко раскрылось, я оборвала семейную традицию прятать чувства за каменной стеной. Однако я далеко не олимпийский бог. В смысле, у меня есть друзья, которые в разгар кризиса или истерики звонят мне, неспособные дышать и говорить от безудержных рыданий, а я стою с трубкой в руках, прикованная к месту и ошарашенная, шокированная сильнее, чем если бы они появились у меня на пороге в чём мать родила. Эти друзья почти всегда перезванивают, виновато рассыпаясь в извинениях, но мне такая уязвимость кажется потрясающей, смелой и невероятно продвинутой.
Другими словами, если ты привык говорить «нет» и любой ценой действуешь один, вместо того чтобы просить необходимой помощи, я тебя понимаю.
Говоря «нет» вместо «да», мы боимся, что оттолкнём людей, показав им то, что считаем своей слабой, сломанной, капризной, трудной стороной. Мы боимся расстроиться, когда попросим любви и получим отказ. Мы боимся открыться и подвергнуться насмешкам или оказаться под завалами чужих потребностей. Мы предпочитаем не рисковать и контролировать ситуацию, держа в кулачке свои эмоции, своё окружение и своё сердце. Мы строим стены из «у меня всё хорошо, я справлюсь, все нормально», пока в прямом и переносном смысле в одиночку волочим слона вверх по лестнице.
Границы — это не твёрдые стены. Они дышат и движутся вместе со сложностями жизни и нюансами каждой ситуации.
Я сто лет тянула, прежде чем нанять в свою фирму ассистента, исполнительного директора и бухгалтера, даже когда у меня уже были на это деньги. Просто я привыкла всё делать сама и не хотела ослаблять контроль. Я также сама переезжала со всей мебелью и однажды помогла друзьям посадить сад через день после расставания с бойфрендом. Я бегала в туалет, чтобы украдкой плакать, и притворялась, что простыла, вместо того чтобы рассказать им, как мне плохо. Возраст сотворил чудеса с моим умением устанавливать границы. С тех пор как мне исполнилось пятьдесят, я обнаружила, что мне стало намного легче говорить «да», «нет», «по‑моему, ты здесь накосячил», «свали с моей лужайки» — по ситуации.
Мой папа, который дожил до девяноста двух лет, очень хорошо это комментировал: «Не знаю, становишься ли мудрее с годами или просто сильнее устаёшь». Мне кажется, тут немного и того и другого: с возрастом мы (я надеюсь) копим мудрость через опыт разгребания собственного и чужого дерьма. И у нас буквально становится меньше сил, чтобы терпеть драму, которую провоцируют плохие границы.
Но не переживай: чтобы научиться отлично устанавливать границы, не надо ждать момента, когда ты начнешь расхаживать целыми днями, держась за больную поясницу. Можно начать прямо сейчас. Пойми, по каким сценариям ты действуешь.
Тренируйся притормаживать в ситуациях, где есть искушение подвинуть границы, которые тебе действительно нужны.
Храбро отстаивай свою позицию и охраняй свое пространство. Если ты слишком часто говоришь «нет», есть несколько хороших способов снести стены и дать «да» свободный вход и выход.
Пересмотри свои потребности
Если ты испытываешь проблему с частыми отказами, тебе, скорее всего, трудно вообще осознавать, что у тебя есть потребности. Чтобы нащупать что‑то конкретное и найти места, где надо снести стены, подумай, какую привычку ты хочешь сформировать, и сделай это упражнение в контексте выбранной привычки.
Допустим, ты собираешься играть в теннис пять раз в неделю. Конечно, тебе придётся найти людей, с которыми ты будешь играть, и выставить на всеобщее обозрение себя и свои неловкие подачи. Если хочешь отточить удар справа, тебе придётся обратиться к профессионалу за наставлением или подойти за советом к человеку на соседнем корте, который делает шикарный замах. Тебе придётся сказать «да», чтобы приходить играть в те дни, когда не хочется, потому что иначе ты подведёшь партнёров. Тебе придётся выделить время на игру и, возможно, попросить друга забрать твоих детей из школы, или попросить своего партнёра дождаться сантехника, потому что у тебя запланирован матч.
Разберись со своим страхом
Вот некоторые страхи, которые могут вылезти, когда ты скажешь «да» вышеописанному сценарию: если ты попросишь людей играть с тобой в теннис, они могут отказаться, и ты почувствуешь себя отвергнутым. Они могут согласиться, и через несколько игр окажется, что они совершенно не умеют подавать мячи, зато болтают без умолку, и ты почувствуешь себя в западне. Или они могут обнаружить, что ты не умеешь играть или просто не очень им нравишься, и ты почувствуешь себя отвергнутым. Ты можешь опростоволоситься перед людьми, когда сделаешь плохую подачу, или потеряешь терпение, или зацепишься о сетку в победном прыжке, и это впечатление будет уже не исправить. Ты можешь посчитать себя противным нытиком, если попросишь друга или партнёра о помощи. Ты можешь обнаружить, что теннис — это «бабский» спорт, и разозлиться, что потратил на него время и деньги.
Перечислив свои страхи, обрати внимание на те, которые ты принимаешь особенно близко к сердцу.
Например, давай посмотрим на следующий страх: новые партнёры по теннису обнаружат, что ты плохо играешь и не нравишься им. И что потом?
«Потом у нас, наверное, состоится неловкий разговор, когда они скажут мне, что у нас ничего не выходит, или мне придётся придумать отговорку, чтобы бросить занятия».
И что потом?
«Потом я почувствую себя глупо и мне будет стыдно».
И что потом?
«Потом, наверное, мне придётся найти других людей,
с которыми я буду играть».
Неловко? И впрямь. Конец света? Никак нет. Но всё-таки этот дискомфорт до сих пор заставлял тебя говорить «нет», поэтому очень важно сделать следующее упражнение о принятии своих «да».
Прими свои «да»
Постоянные отказы связаны с защитой своего эго, боязнью критики, отверженности или страдания, и со страхом потерять контроль и любовь. Чем лучше ты представишь себя тем, кто не воспринимает ничего на свой личный счёт, тем легче тебе будет ослабить бдительность. Воспринимай себя человеком, который шуткой отвечает на отказ или необходимость сказать раздражающему партнёру по теннису, что ты нашёл другого, который лучше тебе подходит. Расслабься. Пойми, что, говоря «да», ты начинаешь жить, и жизнь намного приятнее, когда живёшь на полную. Представь, что слово «да» — светлое, воздушное и яркое, а слово «нет» — тёмное, одинокое и тяжёлое. Будь благодарен за всю ту легкость и помощь, за любовь и радость, которую «да» принесёт в твою жизнь, и начни понемногу открываться.
Знай, кто сильнее всего тебе мешает
Перед какими людьми тебе страшнее всего открыться, и почему?
Выясни конкретные детали, разбери любые страхи, которые вылезут по пути, и иди мелкими шажками к тому, чтобы отпустить себя на волю. Например, у тебя есть друг, который всегда тобой восхищался, и ты боишься показать ему свою уязвимость или слабость, потому что не хочешь его разочаровать. Для начала поделись с ним маленьким страхом или проблемой и попроси у него помощи. Если тебе кажется, что кто‑то из близких задавит тебя своими заботами, когда ты подпустишь его слишком близко, открывай ворота медленно, по чуть‑чуть. Например, скажи, что можешь говорить только десять минут, но хочешь выслушать его историю о том, как он недавно расстался с девушкой. Выясни, с кем ты хотел бы сблизиться, и придумай, что именно можно попросить у них или сделать для них, а потом на цыпочках иди к этому сближению.
Тренируйся в безопасном пространстве
Попроси незнакомца придержать тебе дверь или привыкни придерживать двери для других. Сделай неожиданный комплимент другу или доброе дело для партнёра. Обрати внимание, как это приятно. Говори «да» как можно чаще, чтобы перепрошить свой мозг и дать ему понять, что «да» — это хорошо.
Выучи язык согласий
Чтобы выучить язык слова «да», нужно по‑настоящему узнать и опознать те моменты, когда тебе полезнее всего вскрывать защитный панцирь вокруг твоего сердца и делиться. Научись просить помощи или совета, а в ответ сообщай другим, что ты рядом. Замедли темп, настройся, учись хорошо слушать и смело рассказывать о своих чувствах. Если ты собираешься учиться говорить «да», тебе придётся смириться с определённым дискомфортом.
- Помни, что в своей жизни ты на первых ролях, зато в чужих — в лучшем случае актёр второго плана. Когда твоего старого беззубого кота по имени Бутс Родригес уносят в кабинет для биопсии, плачь на глазах у ветеринара вместо того, чтобы сдерживать цунами слёз. Эти люди уже видели, как другие плачут. В этом нет ничего особенного.
- Говори, что думаешь, проговаривай свои потребности. Скажи человеку, что ты его любишь когда тебя захлестывают эмоции. Признай, что тебе страшно, одиноко, или тебе нужен друг, который мог бы присмотреть за твоим профилем в приложении для знакомств, хотя ты в принципе ужасно трусишь его публиковать. Даже если кажется, что тебе это не нужно, научись разрешать себе любить и быть любимым. Это поможет тебе высвободить всё, что застряло и забуксовало в твоей жизни.
- Признай, что успешное общение требует работы. Разреши себе признаться в том, что тебе трудно открыться. Дай себе поблажку и поверь, что достойный твоей близости человек тоже тебе её даст.
Джен Синсеро — автор нескольких бестселлеров по саморазвитию, включая «НЕ НОЙ», посвящённый грамотному отношению к финансам. Её подход к формированию привычек точно стоит попробовать. Он заключается в том, что вы каждый день совершаете маленькие конкретные шаги и двигаетесь к желаемой цели, не сдаваясь, но и не ругая себя за промахи. В итоге произойдёт цепная реакция, когда одно небольшое изменение повлечёт за собой другие. Вы научитесь открываться людям и отстаивать личные границы, понимать свои желания и не бояться просить помощи. И возможно, начнёте играть в теннис!
