Елена Рыдкина

Консультант по сексуальному самовыражению.

В своей работе я регулярно сталкиваюсь со стыдом, который у людей вызывают их сексуальные фантазии. Оно и понятно: большинство из нас выросло с идеей, что секс — это дело само по себе довольно постыдное, а если оно ещё и выходит за рамки вагинального (у некоторых рамки раздвигаются до ручного, орального, анального) секса, так это вообще жуть какая-то.

При этом люди потребляют колоссальное количество порно, в том числе хардкорного. И разрыв между реальностью (в которой секс вообще обсуждать стыдно, что уж о фантазиях говорить) и вот этим миром изощрённых фантазий может заставлять человека чувствовать себя неправильным и очень одиноким.

Что делать, если собственные фантазии пугают? Вот вам альтернативные точки зрения на сексуальные фантазии, которые помогут превратить их из врагов в друзей.

Почему фантазии — это нормально и полезно

Фантазии — часть вашего индивидуального опыта

Особенности вашего психологического пути оставляют следы в том числе в пространстве фантазий. Случайное совпадение спонтанного сексуального возбуждения и какой-то ситуации может приводить к формированию сексуального желания.

Начну с вполне невинного. У знакомых девушек и клиенток часто встречаю похожую историю: возникло возбуждение, когда эмоционально значимый партнёр сделал что-то само по себе не сексуальное (во время мытья посуды сзади подошёл и обнял, по-особенному руку поцеловал, стихи прочитал и так далее), и после этого само действие стало триггером возбуждения. Например, чтение стихов вслух мужчинами или даже кем угодно с приятным голосом вызывает возбуждение.

Вот более изощрённый пример моего американского знакомого. Лет в 17 он оказался в интересной ситуации: он предложил девушке, в которую был влюблён, подвезти её. Она согласилась. И он уже был полон тайных надежд и желания. И тут она увидела другого парня (который, видимо, нравился ей), поболтала с ним и попросила моего знакомого подбросить и его тоже. Он согласился, не найдя в себе силы отказать. Он описывал эту ситуацию как наполненную противоречивыми чувствами: смеси желания, унижения и стыда. С тех пор фантазии о «муже-рогоносце», обыгрывающие похожие ситуации, стали важной (хоть и не единственной) частью его сексуальной жизни.

Когда мы с ним познакомились, он как раз хотел, чтобы мы состояли в романтических отношениях, но параллельно у меня были другие романтические и сексуальные связи, о которых он надеялся получать отчёты. В качестве одноразовой игры это было вполне весело, но как образ жизни мне не подошло.

Надеюсь, он нашёл себе подходящую пассию. Если что, для таких людей есть отдельные сайты, даже в России. Для интересующихся — поиск осуществляйте по словам sexwife, cuckold. Это касается и любых других фантазий. Рекомендую вам в качестве антропологического квеста зарегистрироваться на международном сайте с американскими корнями FetLife.com и поизучать его, чтобы оценить разнообразие человеческих фантазий.

Фантазии — способ лучше узнать себя

Попробуйте относиться к фантазиям как к материалу для самопознания. Фантазии — это чаще всего способ нашей психики сообщить о неудовлетворённых желаниях или непережитых эмоциях. Нередко — в аллегорической форме.

Этот тезис отлично иллюстрируется БДСМ-субкультурой. Хорошие БДСМ-игры — это контролируемая и относительно безопасная игровая площадка, где можно проявить свои теневые стороны — те, что сознание очень уж не хочет принимать.

Что вы себе не позволяете проявлять в обычной жизни? Желание наказать или быть наказанным? Отпустить контроль или наконец его заполучить? Может, вы раз за разом стремитесь к мучительной, стыдной и унизительной ситуации из вашего прошлого?

Во время своего погружения в эту сферу я сама исследовала множество таких граней. Позволить себе злиться, стыдиться, отдавать контроль и действовать так, как хочется мне самой, вызывать стыд — в разные периоды экспериментов мои фантазии были отличным источником информации о тех уголках души, в которые иными способами не всегда получалось заглянуть.

А что, если фантазии отличаются особой жестокостью или обращены в сторону тех, кто под запретом, — близких родственников, детей, животных? Как бы это ни пугало, всё это тоже материал, пригодный для самоисследования.

Ваши фантазии не делают вас монстром. Их реализация — да.

За жестокими садистскими фантазиями часто стоит нереализованная в прошлом или настоящем агрессия, за недееспособными объектами фантазий — желание подчинить себе более слабого. Того, кто не сможет сопротивляться. И не забывайте, что сам факт глубокой табуированности этих тем придаёт большой эмоциональный заряд, который эти фантазии подпитывает.

Что делать? В идеале — поговорить об этом с психотерапевтом или психологом-сексологом. Но это тоже непростая история, поскольку в России секс-позитивных специалистов с подходящей подготовкой катастрофически мало. Ещё можно использовать фантазии для мастурбации или секса с подходящим партнёром (совершеннолетним, дееспособным человеком). Вы можете «играть» в возбуждающую ситуацию, где партнёр или вы «становитесь» родственником, ребёнком, животным. В БДСМ-субкультуре для таких игр есть специальные разделы вроде age play, pet play и так далее.

Вот вам ещё личный пример: в сексуальных опытах ЖМЖ с любимыми мужчинами и подругами я раз за разом пыталась прожить и перезаписать болезненный опыт, когда в 6 лет родители оставили меня в летнем лагере, в котором мне было очень плохо. И я помещала себя в ситуации, где я могу вновь почувствовать, как мои любимые люди теперь вдвоем, им лучше без меня, я им не нужна. Это была последняя такая яркая фантазия, которая исчерпала себя в мае, когда мне удалось «перезаписать» ситуацию и поговорить с родителями о своих старых обидах. Bсё, больше туда не тянет.

Вслед за внутренними изменениями могут меняться и фантазии. Одни исчерпывают себя и исчезают, другие возникают, третьи усиливаются и обрастают новыми деталями.

В моём случае последовательное исследование и принятие фантазий (читай — разных теневых сторон психики) привело к тому, что сейчас я живу без фантазий. Любые сексуальные желания рождаются у меня в момент реального контакта с конкретным человеком. Но это мой опыт. Главное, чтобы вам и вашим партнёрам было хорошо.

Фантазии — способ (заново) открыть друг друга

Знакомые психотерапевты рассказывают, что отношения людей часто разваливаются, потому что они никогда не говорят друг другу о том, чего на самом деле хотят или не хотят. Сексуальности это тоже касается. Страх доверить свои фантазии партнёру вполне обоснован: чаще всего можно встретить самую разную реакцию: от нейтральной до страха и отвращения. Как говорить о таких вещах — это отдельный вопрос, который выходит за рамки этой статьи.

Я часто даю парам задания, в которых им нужно составить свои списки сексуальных фантазий и желаний, а потом вынести их на обсуждение со мной. Магическим процесс становится, когда в кажущемся несоответствии желаний находятся точки пересечения, к которым можно подойти творчески, создавая общее поле для экспериментов.

Как быть со страхом, что фантазии станут только усиливаться

Тут на фоне единорогов и радуг может возникнуть возражение: а ведь если позволить себе пойти за фантазиями, может захотеться всё более и более изощрённого! Как остановиться-то?

На это у меня есть такой ответ, полученный из практики.

Принятие своих фантазий не равно их реализации

Во-первых, осознание и принятие фантазий не обязательно должно вести к их реализации. Сам по себе этот материал — отличное топливо для разжигания страсти.

Пара моих знакомых занималась самым обычным сексом, только они на словах создавали целые альтернативные миры, где они этим сексом занимались. В мире фантазий они могли быть животными или инопланетянами, жить в других странах и эпохах, разыгрывать любимые литературные и киносюжеты. В их случае никакая реальность не могла бы потягаться с фантазией.

Конечно, если ваши фантазии становятся навязчивыми, мешают вам нормально жить и общаться, это повод обратиться к сексологу или психиатру.

Некоторые фантазии воплотить невозможно или трудновыполнимо. Например, у меня была фантазия о нежном массажном гэнг-бэнге. Это когда 4–6 прекрасных чувственных мужчин под руководством моего любимого делают мне массаж всего тела, перетекающий в нежную оргию. Сами понимаете, сколько здесь ограничений, да? Если честно, у меня даже был в США партнёр, готовый это сделать мне подарком на день рождения, но по некоторым личным причинам я за подарком (и вообще) в США не вернулась. У меня была облегчённая версия этой игры два года назад с двумя мужчинами, и это было прекрасно. А сейчас эта фантазия уже и не особо зажигает.

Сама возможность свободно делиться фантазиями создаёт близость и принятие, которые частенько являются именно тем, что нужно больше всего. Знать, что «я хороший, правильный, со мной всё в порядке, меня принимают и любят таким, какой я есть».

Самопознание ослабляет тягу к «запретному»

Во-вторых, если параллельно с реализацией фантазий происходит процесс принятия своих теневых сторон в духе «да, это тоже я, и это прекрасно», сила фантазий ослабевает, они могут становиться всё менее притягательными. Чем более полно человек принимает себя в самых разных проявлениях, чем больше он позволяет себе быть собой, тем меньше у него остаётся «запретного» — того, что легко трансформируется в фантазии, в том числе сексуальные. В моей жизни (по крайней мере, на данном этапе) получилось именно так.


В общем, исследуйте свои фантазии, учитесь принимать их и при желании делитесь с любимыми — и пусть вам будет хорошо и интересно.

А если хотите побольше узнать о мире ненормативной сексуальности и её истоках, можно почитать самую подробную научно-популярную книгу на эту тему на русском языке — «Я, ты, он, она и другие извращенцы» Джесси Беринг. На английском из любопытного — классический труд середины XX века The Kinsey Reports Альфреда Кинси в четырёх томах (можно заказать на Amazon).

Читайте также